我問自己：為什么會有那么多的抱怨，到底是對誰不滿？

午睡起床，阿姨直接把大燈打開。對于剛睜眼的人來說，這樣很不舒服，很刺眼。有跟阿姨說過，起床先開暗燈，給孩子們一個舒緩的時間。但阿姨可能是本著節(jié)約的目的，可能忘記了我說的，每次都啪嗒一聲把大燈打開。每次我都會又無奈，又不爽。

寫下來的時候發(fā)現(xiàn)，這不就跟我之前抱怨別人不等待，急著上地鐵一樣嗎。自己想做好的事，也要求別人做好。這是一種投射。

這件事情我還看到，我會比較關(guān)注細節(jié)的問題，注重細小的感受。所以會在乎阿姨開燈這件小事。

下午外出散步回來，有位奶奶說，你們這樣太危險了，走在快車道上，那么多孩子，要是出了什么事情就糟糕了。

聽到的那一刻，感覺到氣憤，竟然說我們的不好，我們哪里不好了。我們對孩子很好！還想要用之前同事說的話來辯護：我們是要教孩子們，這么多車的情況下，更加需要注意安全。

那個奶奶說：我在上面都看了好幾次了，不說我心里不舒服。那么多車，那么多孩子，要是出了什么事怎么辦。我們孩子以前也是上這個班的。

同事黃黃馬上說，沒事，奶奶您說。您說了，讓我們知道了，我們就會注意的。

我的火慢慢下來了，因為我聽到奶奶真正想說的話了，我把它翻譯過來了。奶奶是不想讓孩子們出事，想讓我們降低危險性，也不想我們的機構(gòu)出事，她是在給我們提意見，想要我們好呢。

不再是站在對立的面，就沒有那么大的火氣了。

前幾天爸爸說，叫你對賬，你又忘記對了，每年都要對的，沒有對的話，會被封號的。

火氣就起來了，提高聲量，我說，你又沒有告訴我怎么對。

他人把手指向我，指責我的時候，會有超強的憤怒，整個人是冒火的狀態(tài)，很容易燒到別人。

不知道我為什么會那么生氣？

是因為：我不允許他人說我不好嗎？我要讓別人看到，我一切都是好的，我什么都可以做好。

前幾天聽到姑姑說生病的親戚指責爸媽沒有電話關(guān)心她，聽到的時候好緊張，會害怕。會對指責感到憤怒。

但因為有覺察，所以問自己：為什么害怕，為什么憤怒？

我想，我是把我當成爸媽的角色了，就感覺是我自己被罵，被指責，所以不開心，緊張。我不想別人說我不好，我要做到什么都是好的！

突然發(fā)現(xiàn)，這樣的我好累！

我被“好”這個字牢牢地圍了起來，只有好的事物可以進來。不好的，請走開，不要來！

真的好累。

我覺得那層枷鎖已經(jīng)太牢固了，深得我害怕，甚至無力去把它揭開。似乎，呆在里面還很舒服，安逸，不太需要思考。因為這是我固有、慣用的模式。

有好強好強的無力感，但又欣喜，我發(fā)現(xiàn)了自己這個固有的模式，難道不是一件好事嗎。（嗯，這句話，好像還是努力地在做“好”的那個自己。）

我想做“好”，更想要“真”！是活生生，心會撲通撲通有力跳動地“真”。不是為了別人而做“好”，想為自己活出“真”。

感覺到，我已經(jīng)在儲積能量，在消除障礙，在試圖把枷鎖打開，拿走！