還有十天，就畢業四個月了。這四個月漫長到我覺得那場不太盛大的畢業典禮，離開時一一擁抱的溫度仿佛是好多年前的事。

那天背對著暖洋洋的秋日，翻著書。溫暖突然消散，身邊那些金色的光影也忽然消失。讓我突然清醒的感到人生一些階段是真的有界限的，例如我已經暫時的告別了學生時代。在畢業前，我很少羨慕別人，在閨蜜說著誰誰誰很優秀，自己也要更優秀時，我只是自作優越的說：“為什么要和別人比，自己開心就好了”。畢業后忽然無比羨慕那些讀了好大學的人，羨慕考研的時候無比努力的對床，羨慕一直要和更優秀的人比較的閨蜜，羨慕決定二戰，然后認真復習，極度自律的姐妹。我羨慕一切對自己有規劃，對自己的目標埋頭奮斗的人。

去年我也在準備考研，從2017年11月就買好網課，買好資料，買了各種顏色的中性筆，記號筆，買了好幾本厚厚的筆記本，活頁的、線圈的、格子的、白紙的。一次買了十本草稿本，畢業時把剩下的七本給了二戰的姐妹。我從最開始決定考交大，決定換專業，再后來因為實習又決定換寒旱所。每天保持充足的睡眠，遇到不懂的問題等明天，天氣好的時候曬曬太陽。我內心有一種迷之自信，覺得自己肯定考的上。當然這種情緒持續到報名，舍友已經復習完兩輪高數，我連兩章都沒復習過。專業課書厚到我覺得可以當塊磚。然后我想，算了吧。要不明年考；算了吧，要不不考了，活人嘛，能做的事還有很多。混混沌沌的到考試前一周，我開始失眠。我焦慮的想我未來要怎么辦啊？是要再復習？還是去私企？或者考公務員。我問我畢業的同學咨詢，刷各種論壇。然后我想，就考教資吧，反正我又不喜歡大城市，就回家吧！

考完放假回家，我看了看公務員的課，覺得公務員的題，這不就是高中生的題嗎？常識、語文、數學、閱讀理解的，放棄教資，又投入公考。沒有用盡全力的復習，考了四川省考，陜西事考、三支一扶、蘭州事業單位。只有陜西事考進面，但去了考的崗位的縣，立馬放棄。再到省考，我想我都復習這么久，怎么能去鄉鎮。義無反顧的報了省會城市的崗位，又成了分母。

省考完我內心是崩潰的，我總覺的我是不管做什么都能做好的人，而這么多次考試，我居然就考上一次，這么久的復習，我居然只提高了十幾分。甚至我從未覺得自己有什么壓力，考試剛開始的時候居然抑制不住手抖。這些都將我的所有自信和堅硬打碎，我想放棄所有考試。我開始刷公眾號上的各種招聘信息，手機店營業員、小飯桌的輔導老師但打電話過去已經招到人。拉著妹妹去街上的手機店，底薪一千，沒有休假。看著冷冷清清的店鋪我退了出來。最后找到家門口的服裝超市，有休假，工資也還可以。我想我要開開心心，我要不動腦筋。躲近繁重無聊的體力勞動力，就像能躲開我忽然要找工作，要成為真的大人這種沉重的話題。

但讓我更崩潰的是一個貌似簡單的收銀并不想我想象的那么美好，那些形形色色的顧客，各種各樣的單子，還有人與人莫名其妙的默契，比如結賬的時候一起涌過來，每個人都要馬上結賬不然來不及拯救地球的急迫。大家都想要更大的袋子，但買的東西適合的是小袋子啊。

經理的媽媽會每天來和我聊幾句，夸夸我。鞋區的阿姨是媽媽的同學，會叫我的名字鼓勵我。童裝區的阿姨第一天看起來有點兇，但每次有難纏的客人都會自己帶過來結賬，小聲提醒我注意，告訴我結賬的時候不要著急，要細心。也有一些看起來落魄，卻和藹的顧客，在后面顧客不停催的時候告訴我沒關系先給后面的人結賬。

而在這里我也開始思考，我到底內心渴望的是干什么。我喜歡的，我能做的。我認真的想要不要繼續考研，我是要工作還是創業。當然考研的念頭在腦中剛出來的時候我就快速否決了，我對校園生活是依舊向往，但對于我的專業，對于化學實驗我真的的是發自內心的害怕。創業，我真的沒有什么實際的動手能力，做事慢，想法多卻不能實現。那。。。我喜歡的？大概能讓我自發去做的事只有寫作和做蛋糕。不創業就只剩寫作。對于寫作，我現有的能力完全不能養活自己。梳理中我才發現，規劃不是憑空想象，盲目借鑒別人經驗，而是從自身出發。梳理中，我堅定了繼續公考的決心，想有一份能支撐現實的收入，也能有支持我實現理想的時間。但現實是電視里都不會出現的轉折，我從打工的地方辭職，開始全身心投入備考，然后發現剩下的考試沒有適合我的崗位。

懷才不遇和遇不懷才那個更可怕，其實不應該是比較選項，而是全選。四個月的掙扎讓我短暫的崩潰后，卻像忽然長大般對自己有了清晰的規劃。沒機會的時候，就蓄力，等機會來了一舉拿下。工作了哪里有這么一大段讓我自己支配的時光，花開之前，我要努力刷題，要早起跑步，要好好練字，好好讀書。

前路未知，但也要努力向前。