每年的12月31號，我都會想想自己這一年經歷了什么，付出了什么，收獲了什么，失去了什么，然后問自己，今年是你生命中唯一的一年，過去了就不會再來，你現在失去了這個唯一，你遺憾嗎？

當然不遺憾。

我們每個人都“唯一”的東西都格外珍惜，但是似乎時間除外，想來這一年自己雖沒有把每一天那般寶貝，但是回頭看時卻也能贊許地點點頭，算是沒有光陰虛度。

回看這一年，我從一個學生變成一個社會人，我去體驗了一把精神科醫生，我第一次走出山東省，去看了看天子腳下，我拿了人生中第一份正兒八經的工資，我真正地能自己養活自己了。

又有一批身邊的人走，抑或是永久不見，又有一批來或者說我又闖入了一些人的生命，不知道會是多久。令人欣喜地是有些人一直沒有，而且似乎也不會走，我想我們不用十年了，以后每年都能提著老酒，聊聊這個操蛋而又美妙的社會。

走了的2016，給我留下了一些我要說道說道的東西。

畢業

我大學里聽過最傷心的一句話是我們輔導員在新生見面會上說的，說我們此生都會被印上濰坊醫學院心理學系的烙印。

那天晚上我腦海里一直縈繞著這句話，想以后該怎么和自己的孩子吹上大學時的牛。

在以后的日子里學校也愈發的證明我當初的擔憂是正確的，因為我們的專業課老師居然在課堂上給我們講她在北京成功地教會兩個研究生怎么坐地鐵的故事。

大學這個東西啊就和社會階層是一個道理，在貧民窟待久了是不明白為什么睡覺要拉窗簾的。所以人不要太自信，選一個好的環境總是比相信自己要靠譜。不要問我這句話什么意思，傷害都是比較出來的。

在這四年里對于專業知識我只學到了一句話叫做，如果有一個人找你做咨詢你給他咨詢好了不要太得意，那是因為他的情況本來就要好了；如果沒好也不用太傷心那是因為他的情況還沒有到好的時候。基于這個角度，我認為未來心理學一定會有所發展，因為心理學會逐漸被認為是可以幫大家解決困難的科學。人是越來越喜歡自我欺騙的，比如說大家都知道美圖秀秀并不會真正讓自己變美，但是不妨礙大家趨之若鶩。因為它能不能讓我變美不重要，我認為他能讓我變美就可以了。

學校里認識了一些朋友也與人結下了一些梁子，我會牽掛的人有，念念不忘的也有，但是我并不是誰的唯一，所以也沒有什么是一定割舍不下的。上大學的時候還是要多交一些同性朋友，因為和異性朋友形同陌路是早晚的事情，一個人的心就那么大，最大的那個位置只能留給那個自己要一直睡得人。

其實我還蠻榮幸的，作為一個行事向來以奇葩著稱，顏值和雙商都有限的人在畢業的時候還有人愿意和我把盞言歡，自己高興地不得了，所謂的不祈求別人認可，只是不被人認可的無奈遮掩罷了。其實畢業時沒人真正在乎畢業照拍得美不美，聚餐時哭的慘不慘，我們在乎的是還有沒有人在乎自己，歡送自己的酒有沒有一杯是他敬的。我們都知道自己改變不了世界，可還是希望因為自己世界能在你我他之間泛起一點小小的波瀾。

四年里，自己一事無成，沒有拿過含金量高的獎學金，沒有拿過像樣比賽的像樣獎項，沒有去像樣的地方旅游，社團也沒混出什么名堂，甚至連對象都沒有找到而且是在現在這個什么樣的人都能搞到對象的年代里。所以人對自己無能的容忍是沒有限度的，就比如說這么平淡無奇的大學居然還在這個地方回憶。

在我極端抱怨學校傻逼的時候無數的人來勸我要用發現美的眼睛來看自己的學校，我就會愛上他。如今四年多過去了，學校在我眼里比當時還要傻逼，可在我眼里的你們比當時都要可愛多了。因為一些不能自已的原因我亂入了你們的生命和你們做了幾年同學，你們肯定很不容易吧，辛苦了，謝謝一路的陪伴。我來的那天那么渴望早點脫離這個地方，可是走的時候我并沒有如逢大赦的喜悅。

都說畢業是別離，其實畢業是相遇，到一個你不知道是什么樣子的地方去遇見一個你不知道的自己。

工作

2016，人生最大的一個轉變是我從學生變成了一個社會人，時間是最無情的東西。你恐懼的，擔心的，害怕的，時候到了都會如約而至。就像工作，其實是我們四年前就和時間定好了的約會。

我曾設想過無數次自己工作的場景，頭禿肚圓的老板，長嘴多舌的辦公室大姐，會溜須拍馬的小伙子，剛正不阿而郁郁不得志的老王，令人作嘔的，“小秦，給我喝了這個”。我想過最好的情況也不過是我能獨善其身，亦獨來獨往，再好點也就是有個人能和我路邊攤上顧影互酌，唱春天里。

作為一只游走在正常人中間的神經病，這些年獨來獨往慣了，早就學會了在一群人之間裝得像大家一點。從來不敢想有一天會有一群人和我隨心所欲地吃吃酒，吹吹牛，說說人的形形色色，辨辨事的是非曲直，不用擔心被扣上帽子，也不用擔心走漏了風聲。

這份工作符合我當年所有的意淫，有一些聊得來的人可以打屁聊天，發的工資夠我們這些人打屁聊天，有美女可以看，可以去不同的地方見見不同的人。難得的一群年輕人聚在一起，我們年齡相仿，志趣相投，我們沒有到被逼婚的年紀，我們還在憧憬愛情，我們還不用做房奴車奴，我們還敢到月底花光口袋里所有的錢。剛畢業的一群窮光蛋在一起，感情會格外的好。在我這些年過得一分錢掰成兩半花的歲月里，來公司這一段吃得土是最香的。剛畢業時總有一段日子是難熬的，大家過得一樣慘會讓這段難熬的日子變得歡樂起來。

還有一點頗和我的心意，就是坦白的講這群人真的很優秀，我四年沒見過讓我服的心服口服的人了，原來攢著一起出現了。他們腦子轉的快，問題看得透，品性純良，相處起來既有文化人之間拌嘴斗氣的閑適又沒有勾心斗角、爾虞我詐的的勞神傷氣，我什么都不用想，努力就可以了，反正他們要是想搞我我肯定是沒有招架之力的，沒有邪門歪道要想，可以靜下心來做點事情。哪怕是鍛煉好身體以后把他們一個一個都送走我也算是一種超越了。

如果說我今年有一個最大的收獲那一定是這幫同事，看到他們，似乎心靈有了一個歸宿。

2016，其實還有一個詞叫做離別，畢竟這一年我可能和好多曾在一起歡歌笑語的人已經見完了最后一面，也和有些終是難以放下的人不能常見了。也不知道這是好事還是壞事。

離別

我們那么痛恨離別，可沒有離別的傷痛也就沒有重逢的喜悅啊。

在我聽過的為數不多的幾首歌里有一首特別喜歡，叫做漂洋過海來看你，如果給幸福排個序，有個讓你愿意漂洋過海去見的人一定能進前五（另外四個我還沒有想好）。

生命是一截一截的，上學時畢業是節點，工作后辭職是節點，我們要就此別過，去走各自剩下的那幾截。大多數當初我們依依不舍的人都沒能敵過歲月的潤物無聲，走著走著我們都不再想念了，只是感慨當年其實穿過一條褲子。

長伴在我們身邊最多的是那些低頭不見抬頭見的人，不熟也有三分親。過得久了可能自己都忘了，曾經的深夜里買醉我們真誠的發誓以后要和那幾個傻X住對門。

我們突然的相聚又很快的別離，這里面一定有自己當時舍不得的人吧，而這些舍不得的你又很快不會想起了吧。可是那些還是會想起得呢，你們散落在天涯各自忙著自己的事情，你們沒有聯系甚至點贊都不會，可是你去買個冰激凌都會想他是在就可以買雙份了。這樣的人你還有嗎？不想去見他一面嗎？就是那種，睡覺睡到一半，你突然想見他，給他發微信他說好，你穿越大半個中國就好像和他偶遇一樣，見一面說兩句話然后各忙各的。你像喝了剛釀的槐花蜜連眼睛都不舍得睜開，這樣的幸福你體驗過嗎？

我不吝惜任何一次別離，因為我在期待重逢的喜悅。

2017，我要和兩個好久不見的朋友來一次重逢。