花花隔三差五就來找我訴苦，吐槽的主要對象是老公，例數N條罪狀。剛開始，我會安慰幾句，說得多了，發現自己的安慰廉價又多余----她要的只是吐槽的快感！

到后來，我不過是個情緒垃圾桶，偶爾回應幾個字就可以了。我突然想到：她跟先生的互動是否也是如此----我發泄夠了就行了，我對你的感受不感興趣，我要的只是你滿足我的需求。這或許是很多婚姻的真實寫照，錯把需要一個人來滿足我當作需要一個人來愛。

需要對方難道不是愛嗎？當然不是！

大家有關注過嬰兒與媽媽之間的互動嗎？如果沒有的話，今天回去仔細觀察一下。為了獲得媽媽的關注和愛，嬰兒會甜笑、撒嬌；當肚子餓了或者其他需求未被滿足，嬰兒會任性，哭鬧，甚至表現出攻擊性----咬媽媽。

是不是很熟悉的場景？有些姑娘在親密關系中，為了得到關注和滿足，跑去撒嬌、耍橫、哭鬧，其實是跟孩子的模式一模一樣的。我們帶著二三十年未被滿足的需求，開始去尋找一個伴侶，期望他（她）滿足我們，這就是親密關系最大的炸彈。

舉個例子：有的姑娘在兒童期經常被指責、否定，或者父母陪伴太少，直接導致她內心極度缺乏安全感。這種需要安全和依靠的需求會一直存在于她的潛意識里，當她某天要去找個人結婚的時候，心里冒出的想法就是：要找個給我安全、溫暖和依靠的人！

為什么說帶著這些需求去找人結婚是炸彈呢？原因如下：

1、在戀愛期，會完全“理想化”對方，看不見真實的對方-----覺得他抽煙的樣子很酷、玩游戲的樣子很率真，甚至生氣的樣子都很好看。就像瓊瑤阿姨的小說里經常寫的-----這個男人滿足了我對完美男人的所有想象。注意，是想象。

但生活不是想象嘛，當光環褪去，我們就發現被騙了，這個人變了----渾身煙味、整天打游戲不上進、生氣的樣子很恐怖。同樣的場景，因為期待變了，味道也就變了。然后內心充滿了失望、憤怒和看不起。

2、為了讓對方滿足你的需求，你會使用各種操控他的手段：比如哭鬧、吵架、撒嬌、耍橫，這些行為的背后，都是希望對方可以聽我的，按我的心意來做事。

有一句全球通用的句型：? 如果你愛我，你就會---------（后面就是你的需求了）。也正是因為這樣，我們把需要一個人，誤以為是愛他，其實只是需要他來滿足我而已。

當需求不被滿足，我們通常的反應是：

A 失落。對婚姻深深的失望

B 孤獨。想要去別的地方尋找安慰

C憤怒。吵架或者打架

D 報復。把關系推向邊緣

3、當你把愛解讀為滿足彼此的需求，就會開始計較。你會計較誰帶孩子更多，誰拿回家的錢更多，誰給父母買的東西多；誰在家里更有話語權。本質上，關系就變成一種交換。也就說當情感的鏈接出了問題，我們就開始隔離情感，而開始像陌生人一樣爭奪家里的各種權力。

那如果需求不等于愛，那什么是愛呢?我們在婚姻里不該有期待嗎？我們到底應該把老公看成誰，如何與之相處呢？更多觀點可與杰瑪私聊溝通，當然，也可以我們的親密關系訓練營系統學習----學習愛、懂得愛、得到愛、留住愛！愿你擁有幸福！