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? ? ? ? 大概是在高三緊張的學習氛圍下，我開始悄悄地淡淡地喜歡你。也許是你解題的神情，也許是午休睡著的模樣，也許是一人一個耳機聽歌萌生了這一點點的情愫，總之你是安靜、可愛的存在。
? ? ? ? 大一，我都不喜歡。于是我變得總愛懷念過去，老師同學朋友。然而聯系的朋友也不多，越來越少------各種距離不斷拉大。而我們每天還有聯系，因為我曾多愁善感道“互道晚安能有多久”，于是在一堆每天說晚安的人里你持續了下來。那個時候覺得溫暖，好像始終有人陪伴。
? ? ? ? 后來不記得什么時候聊起曾經，聊起感情，我們說出了內心的想法——喜歡。你給我打了個電話，然而其實并沒有聽明白你說了點什么嚯嚯嚯。。只是我想，無論如何還是一個人比較輕松快樂，我不渴望愛情。我這一生有友情就夠了。于是我們沒有在一起。
? ? ? 即將大三的暑假，我的想法有了些變化。我開始希望能與你站得更近，看同樣的風景。那個晴朗的日子里，我們就正式在一起了。沒有我曾夢想的“驚天地、泣鬼神”（其實我想要的只是驚一下我就好），也沒有電視劇或者小說那么一點點夢幻，也沒有別人的故事里的種種。你就是這么缺乏浪漫細胞啊！這怎么治？
? ? ? ? 然而在一起我感覺也沒什么變化，聊聊日常，聊聊日常。。波瀾不驚的瑣碎日子一天天過。這讓我愈來愈覺得我不是在談戀愛，更像是那種婚后的無聊的感情生活哈哈哈哈。。? 親愛的，曾經你眼里的炙熱與明亮還在么？
? ? ? ? 大三就要結束了，什么叫歲月如梭哈哈? 孤注一擲考研還是面對社會工作常常讓我心煩(?_?)。突然間整個人都脆弱矯情了起來。自習室前后左右的情侶CP我做不到把他們自動屏蔽，路上為女生提包打遮陽傘的男生我也過濾不掉，還有常常送德克士送各種各種的室友的貼心小棉襖。一切我曾不以為意的，此時我都羨慕。羨慕幾秒鐘立即回過神來即時按捺下去。
? ? ? 很多很多不開心的因子讓我真的是不開心，并且它們找不到出口。這成了一個可怕的逃不出的循環，消極情緒的增長總是恣意的。佛曰不可說，說即是錯，我還是別瞎說了。傻，完全體會不到這些。每天的晚安依舊，可我卻覺得變了味道。我不愿這個溫暖美麗的事情淪為日常任務，這讓我憂傷。我是個不可理喻的理想主義者，學著工科，但我的心是浪漫的，并且我不愿放棄。負能量要淹沒我了，癱在宿舍想過去想現在想未來。對錯，你我。
? ? ? ? 昨天深夜宿舍聊畢業，工作，婚姻，未來，不禁又神思。當然不可預知了。不過想明白一個事情，那就是我再也不會接受異地戀了。知乎上閱遍異地戀經驗貼，也并沒什么卵用。
? ? ? ? ? 我彷徨，像迷失的羊。
2018-6-14我終于又指出了這個問題，在好些個糾結過后，我終于還是去扮演一個殘忍角色了。我說我對未來沒有信心了，再來兩年咱們差不多還是這樣啊，可能我不是那個你深愛的人吧。你想了很久，不知道你在想什么。 甚至都沒有挽回的豪言壯語，我們就彼此放手了。可能你也沒什么信心了。
? ? ? 從此 你的一切文字都伴隨著“走開 別理我”，我是徹底失去了關心你的權力。那我還能怎樣 按你舒服的方式來好了。也許哪天我們還能是朋友，也許這操旦的人生苦旅再沒你的同行。那我還能怎樣？
