文：劍圣喵大師

1

莉莎是我的朋友，她不僅成績優(yōu)異，還是個留學海外的白富美。新年伊始，她久違地回到了故鄉(xiāng)，我們找時間見了一面。

莉莎的個人條件非常棒，高顏值、家境優(yōu)越、去過二十多個國家、常青藤名校碩士，我其實不太理解她為什么成了“齊天大剩”。

“老師，我不知道，沒遇到合適的。”莉莎笑著回答我。

“那怎么樣才算合適的呢？”我繼續(xù)問道，“你不會要求過高了吧！”

“我的要求不高，車啊，房啊我都有。我只求一點，就是要對我好！”

莉莎的答案不出我所料。其實女生是一種情感生物，她們并沒有網(wǎng)絡(luò)所認為那樣：特別物質(zhì)和拜金主義。

優(yōu)質(zhì)女生剩下的主要原因，仍然是處理不好情感問題，而她們最大的情感障礙就是“總需要有人對她好”。

我真希望，我有勇氣告訴我身邊每一個女孩：你喜歡別人長得帥，也可以喜歡別人有錢，這是人的本能，沒什么難以啟齒的。但是你千萬不要要求一個人對你好，因為沒有誰能永遠對你好，一旦他不對你好了，你便一無所有。

莉莎聽完這話后，瞪大眼睛看著我說：“不對啊！不圖一個人對我好，難道圖財圖色？”

我笑了，在情感教育嚴重缺乏的今天，當代青年的思維還停留在肥皂劇水平。他們不明白，戀愛的價值既不在“財色”等物質(zhì)，也不在于“對我好”這種外部情感依賴。

戀愛的真正意義在于：讓一個人與別人建立深度情感鏈接，更深刻了解自己和他人，讓內(nèi)心變得柔軟而又強大。

我對莉莎說：“萬一你找不到一個一心一意對你好的人呢？”

莉莎說：“會有那么一個人的，晚點沒關(guān)系，看緣分吧！”

其實我真的很討厭“緣分”這個神秘的詞匯，因為我內(nèi)心對愛火一般的渴望，我才不管那些所謂”緣分未到“。況且，這種宿命式的論調(diào)，斷定自己必須“一個人生活”，給機會讓媒體、親戚、父母為我們的愛情“操碎了心”。

在多年的情感咨詢過程中，剩男剩女們是有一套獨特的價值體系的，他們用價值話語體系對抗外界壓力，維持情緒穩(wěn)定。但這套價值體系卻讓他們變得固守，甚至出現(xiàn)一定程度的認知倒退，久而久之，他們會更難適應(yīng)新的戀情，走上相親的道路。

假如我使用一些心理引導(dǎo)，朋友們能漸漸發(fā)現(xiàn)這套價值體系，無形中謀殺了他們的愛情。比如，只有孩子才需要周圍人都對他好，當然，孩子也沒法體會愛情。

2

“我希望他要對我好！”到底錯在了哪里呢？

因為這個人，世界上每個人“對我好”的方式是不一樣的，也許你想要一顆蘋果，別人卻給了你一車梨。當你婉言拒絕時，別人還認為你“褻瀆”他的付出。

然而在感情這件事上，更要命的是，大部分人甚至不知道什么才是“對我好”。

假如莉莎這樣的女孩愿意與你坦誠相待，你可以不斷地問她：什么樣的行為是對她好。她會例舉出一大堆別人對她好的事例。

但隨著談話的深入，你會發(fā)現(xiàn)她心中的白馬王子，形象越來越模糊，甚至某些特征是矛盾的，“對我好”已經(jīng)離開了理性價值判斷，變成了一種神秘主義的東西。

我問莉莎：難道之前沒人對她好？

她列舉了很多男生給她送禮物，送她回家，給她噓寒問暖的例子。

“那你為什么不和他們在一起？”我反問。

“因為不來電！”

雖然，她對那些男生不乏正面評論，但最后仍然給出一種負面回答。

“那什么樣的人來電呢？”

她說了一個男生帶她去滑雪的例子，尤其那個男生拉著她的手教她的樣子迷人極了。

不過，莉莎和這個男生的戀愛也只持續(xù)了幾天就夭折了，因為莉莎發(fā)現(xiàn)這個男生，太愛喝酒了，每個周末都要和朋友出去喝酒，經(jīng)常喝的醉醺醺的，她實在受不了。

這時，我才慢慢地告訴莉莎：“對你好的人，不一定是好人。”

姑娘們在“對我好”的期待中，將本來平等的感情狀態(tài)破壞掉，把一段本來該是互動的關(guān)系轉(zhuǎn)換成對男人的評價和審核。

冥冥之中，仿佛自己是一個情感上的弱者，她們站在抗議席上，舉牌要求男人為她們注入更多的關(guān)懷。在感情這件事上，大部分姑娘都在一邊拒絕，一邊淪陷。

總是喜歡審判別人“是否對我好”，漸漸地，會沒有異性愿意站在被告席上，尤其是你向往已久的那個男神。

3

網(wǎng)友們經(jīng)常說，那些生病時勸女生多喝點水的男友是低情商，掛掉電話出現(xiàn)在門口的男人才值得擁有。

真正經(jīng)歷了感情風雨的女生不會這么想。

你會明白那個勸你多喝點水的男生，其實已經(jīng)在這場愛情中感覺絕望，不想再繼續(xù)投資下去了。他用一種表層的關(guān)心，來代替粗暴地掛斷電話。也許你該改掉你的矯情，反過來關(guān)愛下他，來維護這段感情。也許你該漸漸淡出對他的依賴，和平地放他離開。

你也會明白那個掛掉電話出現(xiàn)在門口的傻瓜，是真的在乎你，在你無限感動的同時，你必須告訴他：以后不要來了。因為他可以堅持一次，兩次，三次，卻不能堅持一輩子。萬一他偶爾有次沒來，你會感到憤怒。你把對他的期望抬得越高，將來你也會摔得越慘。

至于那些說“燒到40度，好牛逼”的男生，咱就不計較了，誰叫他腦殘，等病好了一定好好“教育”下他，把他打回原形。

這樣的女生在愛情中，比起索求，更懂得經(jīng)營。一味索求只會山窮水盡，用心經(jīng)營才能收獲滿滿。

“對我好不好”和“愛不愛我”從來都不等價，愛你的人依然會傷你，對你好的人有時也在騙你。對于能把“會不會秒回”“買不買口紅”都能上升到“愛不愛”的姑娘，注定會有一個悲慘的命運。

畢竟向他人索取愛，可能比索取命還要困難。她們也許不明白，這種虛假的女性主體意識，實際是對男權(quán)統(tǒng)治的真正臣服。

現(xiàn)在女性的悲劇就是，她們在一方面相信“男人沒一個好東西”，一方面卻在拼命尋找一個“好男人”。她們把男性作為假想敵，又渴望將敵人帶入到自己的情感世界，那么這個敵人只會讓你的內(nèi)心世界成為一片情感廢墟。

愛是一種情感氛圍，是在運營感情的交互作用中產(chǎn)生的微妙感覺。你期待某一方給你愛，這本身就不可能，因為愛是兩個人做出來的。