今天我分手了，跟第二任男朋友。

?未來我還會相信愛情，但會質疑我會不會擁有愛情。

跟他冷戰了一周，不到七天，我就舉白旗投降了，是的！我沒辦法控制自己，沒辦法控制自己跟他一樣不去想我地想他，打了電話給他，是第一次打，也是最后一次打。

說來可笑，我真的是第一次打我愛的那個人的電話。

說來更可笑，他竟一次都沒打過我的的電話。

也許從頭的可笑，都是我自找的。結果是我沒辦法控制的戰局，以我的失敗畫上了句號。

這場愛情里。我從頭到尾，都在演的自己。亦或，這一直是場獨角戲。

說來奇怪，本來那樣的人，竟在那么一秒走進了我的心里。

我問自己到底喜歡他哪里？

答案真得是只能糊弄過去我自己嗎：我喜歡他衣服上淡淡的薰衣草的味道。他媽洗衣服估計用了金紡。

可是怎么辦，我就是喜歡。

很久以前 覺得他真是個有禮貌的，至少不是別人口中的那種形象，但是我懶得去辯解，畢竟一個人在一萬個人眼里是有一萬零一個形象的。我本性懶到去了解一個跟我異次元的人。

至少做了一年多同事，沒說過超過2句的話。

后來，也就是后來，莫名的話就多了，果然，裝逼的性格暴露無余，

但是在他握著我的手告白的時候 我心里是沒有猶豫一秒的，0.1秒都沒有，因為我喜歡他滾燙的手心和說不出來的煙味？香味！

后來在一起，也沒在一起。

前半句是我，后半句是他。

一起的日子吃過3次飯，對了，加上沒在一起的那晚，3次。

每次我都不敢保證自己是清醒的。一箱酒，的作用是深遠持久的。

但我清醒的記得我們至少牽過彼此的手，我還記得我說過不需要給我歇斯底里的感動，只需要在 能在一起的日子里風雨與共。可這他么都是我自己的一廂情愿是嗎 ！！是！

我承認每次都是我醉了，但是我是忘不了，那種家一樣的味道，他的擁抱。 他媽真是給他擱了太多金紡。

然后就分手了。

我應該反思。

自己的男人 自己沒有留住！

可是我要怎么留一個從來沒有把我當成他女人的男人呢！

冷戰后的第一個電話，也是從頭到終的第一個電話。

我：能問你幾個問題嗎？

他：問。

我：我是你女朋友嗎？回答 是否！

他： 我們開始過嗎？

我：我們開始過嗎？回答 是否！

他：否。

我： 我去 再見。

呵呵噠 掛了電話的我又是 一箱啤酒，一臉淚，想想真是難過，不是別的，是以后再也沒有那種我貪戀的擁抱，貪戀的味道了吧。

怎么辦，想想以后 。真得 不能靠裝無所謂渡過的日子，我又該怎么辦呢。

真的是要斷了聯系，我在想到這段只屬于我的愛情的時候，莫名的會想要笑，笑自己進退維谷的傻樣，笑這段只有1000字的，只屬于一個人的愛情。

我真得不太容易忘記，你手心的溫度 和衣服的香氣。