其實我一直在逃避，也不知道該怎么寫，或者是敘說我的父母。還好他們不會看，而且給自己定下的東西，不由自己來完成實在是可悲。

我不想過分渲染那些感動，因為他們給予我的太多，我不知道該怎么表達，往往一句話會說不出口，但我的本心知道，我深深的愛著他們。我的父親是一個半嚴肅的人，為什么說是半嚴肅，因為我現在都有點怕他，或者是不是很怕他。他想要表現出幽默，卻會搞得氣氛變得冷場，我不是很懂他，但他很愛我，無論是從經濟角度還是從家庭的觀點上來講。

能夠把我拉扯得這么大，有獨立的性格，這著實不是一件容易的事情。在我面臨選擇的時候，他會給我判斷，但不會過多的干涉我，這一切都是我感激的理由。

父親他不屬于那種沉默寡言的人，但也不是每天嘮嘮叨叨的，只是每天都有很多的理解不了我。每次總在我最需要的時候給我帶來幫助，雖然每次都是經濟上的，我會被他引導，只是嘴上強硬著不說。

母親就比較聽他的話，但是還會偷偷藏幾百元的私房錢，每次都是給我拿來花的，那些微信上的紅包，母親只搶，然后發給我。我很想給她發一點，但是就是不知道礙于怎樣的一種情懷，遲遲不得發出去。我喜歡吃的那些菜品，她都記得，我卻只記得別人喜歡的東西。

他們真的是從來都不會計較這些東西呀，就像我的兩個工人，給我打工不要回報。我每次談到他們都會詞窮，因為形容不出來，只能把他們放在一邊，然后迅速的轉移話題，如同現在我已經寫不下去了。

時間已經間隔了許久，我突然想吃好多的肉，什么烤肉大餐之類的呀，但是自己一個人去吃沒有勇氣。喊父母陪我去又會說我浪費錢，我浪費的已經夠多了，可是他們會慢慢的幫我省下來，然后繼續供錢給我浪費，如此來形成一個惡性循環。如果很突兀的一下子就把我的所有資金給撤走，我又會很不適應，我實在是搞不懂人類的復雜。

我無法看到未來結局的走向，無法面對死亡這種附帶著悲傷的情緒，我離不開了，就像一個長不大的嬰兒，補品變成了金錢，眼睛越來越迷茫，脫離不了關系。我從來沒有想過父母的生活會是一個什么樣子的過程，每天勤勞的上下班，然后吃飯，走路。這種一天天的循環我真的看得不是很好，我把希望寄托在閱讀和走路這上面，我也想聽話。

想要做的事情很多，這兩個月我真的要改變，人生的路還有幾十年，我難道就這樣膚淺的度過去了嗎？為了將來的結婚，生孩子，還是像寵物一樣飼養，有意義嗎。我會反思，但真的不知道該怎么做，我將過去清零，然后看一下能和父母做的事。

我現在單身，沒有存款，欠下了一些承諾，兩份生日禮物，我將要購買的一些東西。然后接下來的吃喝拉撒我也可以過，然后我還剩下些什么，提高自己的。

很正確，我想要提高我自己，不能被人罵丟了父母的面子，也不能讓他們受委屈，讓他們好好享受一下生活，至少不是生活就是為了我而活著，他們那么偉大，我是這樣的愛著他們。今天晚上下班給他們打電話，然后存錢給媽媽買面膜，給爸爸買衣服，給自己買書。這些東西脫離不了經濟，我很貧窮，我知道。

下次回家之前我想讓自己顯得不是很胖，可以看到家庭和睦，可以不用吵架，我會將就很多，我需要改變自己。不需要帶女朋友回去，時間告訴我，讓我等一等，再等一等，上天從來不會虧待我的。我一直相信不僅是父母，所有的一切都是在幫助我，時代順著我的發展而生。

我要一步步做下去，這份工作不能丟，所以我要干些什么，還有5個月我就可以有第一筆工資，我那些好朋友也想花我的錢，我將拿出一點點。還有什么事情呢，難道就是等時間這樣溜走嗎，肯定不行。以后每天的計劃得跟著寫，我的夢想，但不是靠著夢想生存的東西。

比如今天要做什么，晚上打電話給爸媽，爺爺奶奶，好吧又是一次跟嚴重的話費磨難問題。然后初步健身一會會，還有一個很嚴重的晚飯問題，應該吃什么或者不吃。

關于我那里的減肥藥，去學校再嚴格吃完吧，都是我的錢啊，我那么窮，還買這么多該死的東西。該有晚上繼續寫作吧，這個東西我都堅持不下來，談什么出國，談什么學英語，更不總說什么狗屁自考了。我得有高要求，才能有嚴格的人生觀和世界觀，不能看著時間在我的面前嘀嗒嘀嗒的走過，要懂得學習。

還有呀，那些書我都沒有看完，這該怎么辦，一本本緊巴巴的，大腦里的庫存不足，輸出嚴重不夠，就算看完了也沒有記住多少，有效得筆記也沒有做。只能乖乖的當一個講故事的大叔了。我都開始嫌棄自己了，我那一只小小狗，要給它取名叫米特，懷念過去。不能光讓我爸媽養，自己也要對它好好的，只是不能夠知道它現在在哪里，什么時候我會接它回家。

我想要一種其樂融融的氛圍，我又解決不了每個人生活中的無聊，我只能填充自己，把靈魂漲成一個大胖子，身體要帥帥的，把自己弄香香的，得到得先從愛自己開始。面對明天的迷惘，我該怎么樣做好一個合格的工人，每天上下班的學習，然后下班后的鉆研，我需要干的事情我的夢想啊。我多么希望它能夠得到實現，強調一下，這所有的基礎和發展都得時建立在父母好好的情況下。

也不知道下面的日子能不能斬斷父母對我的補貼，讓自己的生活游刃有余，可是我的煙戒不了，還有期待。關于香煙，我只能說它給我帶來短暫的精神麻痹，我不用去想那些復雜的事情，也能集中精神去做接下來將要去做的事情。可是我的父母很討厭它，我也不例外，最開始的不介意到后來的每天都需要一包或者更多來抵觸時間。我能感覺到時間一點點在變化，我也不屬于我自己了，很享受被別人控制的感覺，我需要拉一下女孩的頭發來緩解我的尷尬和不復有的存在。

我一直在等雨降落下來，雖然沒有父母給我送傘，晴天也不會一直都存在，腦海里盤旋的東西都無法控制，身體被麻痹想要做些自己都不清楚的事，也不能理解為時間過去了我就在成長。

現在的時間比較尷尬，他們應該在回家和做飯與弄晚餐的路上，在遠方的我現在只想他們平安。我一直都會強調一個客觀的事情，不要給我過多的快樂，情緒化很容易毀了我，我也曾經歷過幸福，我在這種時刻是想要丟掉那些幸福，可以渾渾噩噩的，做好一個自己就行。

我是一個很庸俗的人，但卻賦有敏感的情緒，特別喜歡關注其他人的感受，然后從一件事到另一件事逐漸尋找自我的快感。閉上雙眼如果能夠不在思考，人生的境界又將不同。會有很多創意，帶給不能夠被理解的父母，他們只是支持我，希望看見我能夠陪在他們身邊。

每一次談到悲傷的事情往往會引起我各種反應，我對母親說，到后來我可以一個人呆坐在沙發上一下午，腦袋里思考著裝進去的東西，很安靜的過上一整天。也可以很傻的等，我那個時候不知道陪伴是什么，后來懂了，付出的代價很少，有人陪著真的很幸福。

我和父親的對話總是最少的，表達出來的太做作，他總讓我用行動說話，在他眼里我永遠只是一個只說不做的孩子。他們太了解我了，我懂他們的太少，就像羅振宇說希望有一個人可以給他的父母做一份回憶錄一樣。我想我父母的回憶錄里會讓我每次在深夜里流淚，他們就是我心房最軟弱的地方，無論在外表上我會表現的多堅強。

很感謝一路上有人陪伴，我會珍惜每一天活著的時光，就算死亡猝不及防我也會處變不驚，因為美好的東西放在心里就可以了。擁有是生活給我最好的禮物