真正的道歉需要什么?

讀了一篇關于道歉的文章,這篇文章題目是 What a Real Apology Requires(真正的道歉需要什么)作者是Joseph Grenny —— 你可能記得他,有篇文章叫《怎樣優雅地跟人談政治》,說的就是他的文章和書。

Grenny是一位非常有成就的作家和商業學者,有四本書上了紐約時報暢銷書排行榜,經常給各大公司做咨詢。這篇文章說,他最近到某公司作報告,結果搞砸了。

他使用的一些材料是這個公司的人早就知道的,而且他穿插的幾個笑話還傷害了聽眾中的某些人。

對高手來說,這樣的錯誤犯不起。

于是在回程的飛機上,Grenny就想寫一封道歉信。在寫信之前他想了很多很多,這就引出了一個有關道歉的理論!

當你道歉的時候,你到底想干什么呢?

如果是一般的“職場導師”,可能會這么告訴年輕人——你做錯了事道歉,最關鍵的就是要重新贏得別人對你的信任。

現在你這件事辦砸了,或者老板,或者客戶,可能就不信任你了,可能他們認為你態度有問題,也可能他們認為你能力有問題。趕緊從這兩個方面想想,這個道歉信怎么寫!

可是Grenny說,你這其實是想用一封道歉信操縱別人。這幫認為道歉就是為了贏回信任的人,其實正在惡意傷害社會信任。

好顛覆認知!

他說道歉應該是你個人從這件事上吸取了教訓,從而獲得了進步(的果實),而不應該是對別人施加影響力的工具。

所以你首先要解決的不是什么人際關系問題,而是你自己的人格完善問題。

什么叫人格完善問題呢?就是你做的這件事兒,跟你想成為的那個人之間,有一個差距——注意,Grenny這里說的可不是“客戶期待你是個什么人”,而是“你自己想成為什么人”。

你必須跟你自己較勁。

可能你真心是想幫助客戶公司,但結果卻是幫了倒忙。

是不是你對這個工作重視不夠,事先沒有充分調研客戶的狀況和需求?

是不是你能力不足?

事兒辦砸了,別人批評你,你的本能反應可能是防守反擊——但你要想真正從這個事件中學到東西,有所進步,就必須從對方的角度來看看這件事兒。

然后你還要決定將來怎么辦,怎么改進態度和能力。

Grenny說,只有當你分析和解決了自己的問題,你的道歉才配得上被人考慮。

你在道歉中要告訴別人你自己對這件事的評價和反思,你對對方感情的響應。

你本來想要的是什么結果,而因為你的錯誤,這件事變成了什么結果,給對方帶來了什么傷害。

這是因為你的態度還是因為你的能力?你會做出什么改進?

道歉的目的,不應該是為了從對方獲得什么——這個你控制不了。

你只能控制你自己。

大人物關注自己的內心,小人物研究怎么應付和取悅別人。

一個好的道歉要有三步:

一、明確動機:

不是為了贏回別人的信任,而是為了完善自己的人格。

二、學到東西:

態度有問題就解決態度問題,能力有問題就解決能力問題。

三、提出道歉:

說明你的錯誤,也說明你的改變,但是把是否原諒的決定權留給對方。

延伸到生活中,我們與孩子相處,怎么理解道歉這件事?

作為父母,很容易進入一個誤區,認為孩子小,我們有經驗,把自己成人的觀點強加給孩子,甚至主導孩子的行為。

當我們和孩子之間出現問題,我們如何對待錯誤,比犯錯誤本身更重要。

當我們冷靜下來,如何修復錯誤?

圖片發自簡書App

一個好的道歉要有的三步:

一、明確動機

二、學到東西

三、提出道歉

例如:寶貝,每個人都有可能犯錯,犯錯并不可怕,不僅僅孩子,大人有時候也會出現粗心大意的情況,接納自己就好。

不過,如果因為我們的錯誤給別人帶來了困擾,就應該及時反省,以避免下次出現同樣的情況。

因為媽媽的粗心大意,導致你今天沒有及時上交秋游通知,而被扣了兩分。

以后,媽媽會提前提醒你,檢查第二天要帶的東西,避免再次出現這樣的情況。

寶貝,對不起!

最后編輯于
?著作權歸作者所有,轉載或內容合作請聯系作者
平臺聲明:文章內容(如有圖片或視頻亦包括在內)由作者上傳并發布,文章內容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發布平臺,僅提供信息存儲服務。

推薦閱讀更多精彩內容