讀了一篇關于道歉的文章，這篇文章題目是 What a Real Apology Requires（真正的道歉需要什么）作者是Joseph Grenny —— 你可能記得他，有篇文章叫《怎樣優雅地跟人談政治》，說的就是他的文章和書。
Grenny是一位非常有成就的作家和商業學者，有四本書上了紐約時報暢銷書排行榜，經常給各大公司做咨詢。這篇文章說，他最近到某公司作報告，結果搞砸了。
他使用的一些材料是這個公司的人早就知道的，而且他穿插的幾個笑話還傷害了聽眾中的某些人。
對高手來說，這樣的錯誤犯不起。
于是在回程的飛機上，Grenny就想寫一封道歉信。在寫信之前他想了很多很多，這就引出了一個有關道歉的理論！
當你道歉的時候，你到底想干什么呢？
如果是一般的“職場導師”，可能會這么告訴年輕人——你做錯了事道歉，最關鍵的就是要重新贏得別人對你的信任。
現在你這件事辦砸了，或者老板，或者客戶，可能就不信任你了，可能他們認為你態度有問題，也可能他們認為你能力有問題。趕緊從這兩個方面想想，這個道歉信怎么寫！
可是Grenny說，你這其實是想用一封道歉信操縱別人。這幫認為道歉就是為了贏回信任的人，其實正在惡意傷害社會信任。
好顛覆認知！
他說道歉應該是你個人從這件事上吸取了教訓，從而獲得了進步（的果實），而不應該是對別人施加影響力的工具。
所以你首先要解決的不是什么人際關系問題，而是你自己的人格完善問題。
什么叫人格完善問題呢？就是你做的這件事兒，跟你想成為的那個人之間，有一個差距——注意，Grenny這里說的可不是“客戶期待你是個什么人”，而是“你自己想成為什么人”。
你必須跟你自己較勁。
可能你真心是想幫助客戶公司，但結果卻是幫了倒忙。
是不是你對這個工作重視不夠，事先沒有充分調研客戶的狀況和需求？
是不是你能力不足？
事兒辦砸了，別人批評你，你的本能反應可能是防守反擊——但你要想真正從這個事件中學到東西，有所進步，就必須從對方的角度來看看這件事兒。
然后你還要決定將來怎么辦，怎么改進態度和能力。
Grenny說，只有當你分析和解決了自己的問題，你的道歉才配得上被人考慮。
你在道歉中要告訴別人你自己對這件事的評價和反思，你對對方感情的響應。
你本來想要的是什么結果，而因為你的錯誤，這件事變成了什么結果，給對方帶來了什么傷害。
這是因為你的態度還是因為你的能力？你會做出什么改進？
道歉的目的，不應該是為了從對方獲得什么——這個你控制不了。
你只能控制你自己。
大人物關注自己的內心，小人物研究怎么應付和取悅別人。
一個好的道歉要有三步：
一、明確動機：
不是為了贏回別人的信任，而是為了完善自己的人格。
二、學到東西：
態度有問題就解決態度問題，能力有問題就解決能力問題。
三、提出道歉：
說明你的錯誤，也說明你的改變，但是把是否原諒的決定權留給對方。
延伸到生活中，我們與孩子相處，怎么理解道歉這件事？
作為父母，很容易進入一個誤區，認為孩子小，我們有經驗，把自己成人的觀點強加給孩子，甚至主導孩子的行為。
當我們和孩子之間出現問題，我們如何對待錯誤，比犯錯誤本身更重要。
當我們冷靜下來，如何修復錯誤？
一個好的道歉要有的三步：
一、明確動機
二、學到東西
三、提出道歉
例如：寶貝，每個人都有可能犯錯，犯錯并不可怕，不僅僅孩子，大人有時候也會出現粗心大意的情況，接納自己就好。
不過，如果因為我們的錯誤給別人帶來了困擾，就應該及時反省，以避免下次出現同樣的情況。
因為媽媽的粗心大意，導致你今天沒有及時上交秋游通知，而被扣了兩分。
以后，媽媽會提前提醒你，檢查第二天要帶的東西，避免再次出現這樣的情況。
寶貝，對不起！
