朱莉與朱莉婭|做成自己喜歡的事情真的很酷

舍友在實習(xí)完一天后回來吐槽,天哪,你是不知道哪個地鐵有多擠,根本不用扶手。公司里的氣氛太沉重了。大家都被劃分在一個一個的小格子里,開著一樣的電腦屏幕,噼里啪啦打字,沒人說話,死一般的寂靜。中午吃飯也是各自看手機,困了就趴在桌子上睡一會兒,下了班還得擠地鐵回去。一天下來,也感覺自己沒有干什么,可是時間就是沒了,自己也累得半死。除了睡覺什么也不想干。一想到第二天還要去,就只有在床上不停的唉聲嘆氣。還好,還好,兩個星期就完了。

她平常不是話多的人,突然機關(guān)槍一般噠噠噠發(fā)射個不停,大概是真的受刺激了。我聽著,心里也十分沉重。我沒有報寒假的專業(yè)實習(xí),這意味著暑假就必須去,逃不了。不知道為什么,每次看到學(xué)長學(xué)姐穿著筆挺的小西裝,手肘里夾著簡歷頁去參加招聘會的時候,心底會徒然生出一種悲涼。一種人生突然就到頭了的悲涼,一種人生不過是這樣的悲涼。

這世界一直在變,如果人生是一張白紙,成長是一枝素描筆。隨著年齡的增長,人生的大致輪廓也被固定下來,然后,無論后來我們再想做什么,就算做的是自己喜歡的事情,都逃不出這個輪廓所營造出的宿命感。

我不想就這樣毀掉人生的多種可能。順天命和知天命是兩回事。我知道那一天的必定來臨就像吃飯睡覺一樣自然,但這并不妨礙我去做讓自己開心的事情。美食和烹飪,寫作還有畫畫,就是這種晦暗的宿命感里的彩虹。

因為他們的結(jié)果有一定的確定性,但過程卻可以千變?nèi)f化。這種結(jié)果,不是非要成為美食家、畫家或者作家。而是每做完一頓飯、寫完一篇文章或者畫完一幅畫。那東西就實實在在的擺在那里,好吃,好看或者寫的真好,是對結(jié)果的評價,而非過程,

不像在學(xué)習(xí)方面。分?jǐn)?shù),就是用來評判這個過程的。越來越覺得這是個極不公平的命題。從小到大,每個班里一定有人不分黑白的學(xué)習(xí),結(jié)果還沒有上課天天睡覺的人考的好。大家都在努力,可是這個分?jǐn)?shù),評判的是努力的方向,而不是努力本身。

王小波說,這個世界的規(guī)則就是,誰得的分?jǐn)?shù)高,誰就是贏家。沒辦法,身處游戲中,就要遵守游戲規(guī)則。如果不想,我們能做的,就是暫時逃離這個游戲。

神奇的是,這種逃離,讓平凡的生活變得徹底不同。

在電影《朱莉與茱莉婭里》,朱莉就是這個游戲中的普通玩家,隨時可以被大佬碾碎。身為一個格子間的接線員,朝九晚五的生活無聊沉悶。但是下班回到家,看著黃油融化,巧克力和糖攪拌在一起,她就會全身心的放松。

朱莉想逃離那種乏味的接線員工作。

茱莉婭要逃離無所事事的家庭主婦生活。

而我,想要逃離枯燥的學(xué)習(xí)。

我們來自不同國家,處在不同年齡的年齡段,卻都想要逃離單線條的現(xiàn)實,給自己的生活添加一點樂趣。然后,我們不約而同的選擇了烹飪和寫作。 雖然現(xiàn)在我還是個很不起眼的普通玩家,但我愿意并相信,如果像朱莉一樣堅持,像茱莉婭一樣樂觀,也許不會出書,也不會成為出名的美食家,但一定能找到不后悔的自己。

這部電影改編自兩本暢銷書《朱莉和朱莉婭:365天,524道菜,一間狹小的公寓廚房》和朱莉婭的《我在法國的生活》,朱莉和朱莉亞的生活交替出現(xiàn),各種美食也輪番上陣,堪稱一場視覺盛宴。

朱莉是曼哈頓下城的普通接線員,做飯是枯燥乏味生活的唯一慰藉。這種生活,與光鮮亮麗的姐妹們相形見絀。在丈夫的鼓勵下,她開始寫博客。365天,完成掌握法國烹飪菜的藝術(shù)中的564道菜。她想在不確定的生活中,做出些確定的事情。

過程當(dāng)然不那么順利。她一直害怕處理小龍蝦,荷包蛋怎么都打不好,也不能完整的把鴨子去骨和把雞皮縫起來。


這種時候丈夫就勸她放松一天,“又沒有人監(jiān)視你。”

“不,茱莉婭在看著我。”



茱莉婭就是那本食譜書的作者,朱莉上一代的廚神,不僅出版了書,還制作了視頻錄影。她生的高大,聲音粗沉,臉上永遠是歡喜的表情。視頻里經(jīng)常狀況百出,逗得人捧腹大笑。

樂呵呵的她也有生活的難處,但她永遠笑著面對,總有辦法的不是嗎。

跟著外交官丈夫來到法國,語言不通的她去學(xué)習(xí)法語,去制作帽子,總之就是要打發(fā)無聊的家庭主婦生活。

“去做你喜歡的事情啊”,她的丈夫說。

“我喜歡吃”。然后她成了一群男人中唯一的女學(xué)員。

她笨拙的技法遭受了男人們的白眼,于是在家里切掉了成山的洋蔥。她的丈夫也勸她別那么拼,不過是為了消遣而已,但是她為了證明自己,勤加努力的練習(xí),順利從藍帶畢業(yè)。還和另外兩個女人合伙,出版一本寫給美國人的法餐書,也就是朱莉手里的那本。

出版不順利,又因為丈夫的工作關(guān)系,連續(xù)搬了好幾次家,期間受到妹妹的來信說她懷上了孩子。那是茱莉婭在電影里的唯一一次哭泣,她和丈夫雖然相愛,但是結(jié)婚好幾年都沒有孩子。這并不妨礙她們有愛的婚姻生活。朱莉亞始終樂觀,她的丈夫始終堅定不移的支持她。終于如愿以償受到了出版社的來信。

朱莉的丈夫雖然因為她對家庭的不管不顧大發(fā)脾氣,朱莉作為一個愛美的女孩子,漸漸發(fā)胖,滿身的油煙味。各自的不滿和怨氣讓他們大吵一架,最后丈夫還是選擇了理解。朱莉的博客,從最初的默默無聞一躍成為榜單的前三名。各大報社的編輯都邀請她談?wù)摮霭娴氖乱恕?/p>

成功的朱莉去參觀茱莉婭的舊居,鏡頭跳回茱莉婭的生活,她拿著新鮮出版的書,激動地捂上了嘴巴。我的內(nèi)心感到奇特又安慰。

她們堅持著,樂觀著,最后都得到了意外之喜。一本專屬于自己的書,一個獨特的自己。

我在17年的冬天報名了無戒的365天寫作訓(xùn)練營,那個時候處在抑郁的邊緣,覺得整個世界毫無希望可言。而敲擊鍵盤或者手拿鋼筆的我,就像在挖掘一片荒原,我是這片荒原上獨一無二的王。想哭的時候,想想這個荒蕪的城市只能由我來救贖,內(nèi)心就涌起莫大的勇氣和強烈的愿望,我要親手建造一個繁榮的都市,和我身處的現(xiàn)實中,完全不一樣的都市,這里的游戲規(guī)則,由我說了算。

剛開始的時候,我一掃之前的陰郁心情,見到一個人就忍不住和TA分享自己每天要寫1000字的喜悅感,他們不能理解也無所謂。我并不期望他們理解,因為在他們眼里,還是做題聽課才更有價值。就這樣寫了五十幾天,什么都沒有發(fā)生。

除了一篇被推送上首頁的文章,和一個一塊錢的贊賞。其他都是不過百的閱讀量。一個小白,怎么能期望一開始就一鳴驚人呢?就算是天才,也是要經(jīng)過考驗的。我當(dāng)然有這樣的心理建設(shè)。可是我還是放棄了。

理由有很多,第一個就是眼睛,總是酸澀,不想繼續(xù)加深度數(shù)。第二個就是,想把時間花更多在專業(yè)課上,好對自己當(dāng)初的選擇有個交代。

理由都是借口,說到底,就是寫不下去了,不想寫了。因為我不知道寫到最后能有什么,當(dāng)初交了365塊的費用也不了了之。

我沒有堅持下去,也沒有樂觀對待。我想逃離現(xiàn)實,終究還是屈服于現(xiàn)實。

2019元旦那幾天,我不分晝夜的在四天里寫完了兩篇一千五百單詞的論文。每天對著電腦只有一個念頭,寫完這篇論文,我就可以寫自己的事情了,看過的電影,讀過的書,做過的夢和這么多年走過的路。

可是論文提交之后,整個人似乎被掏空了,什么力氣都沒有只想睡覺。而且我從內(nèi)心里覺得,自己寫的真爛,可是自己確實費了很多心力思考,不知道為什么,就是覺得自己辜負了老師的期望。

從分?jǐn)?shù)評判的角度來說,我不是一個好學(xué)生。可是很奇怪,在所有人眼里,我應(yīng)該是個好學(xué)生,以至于我自己都以為是真的了。所有我起早貪黑,拼命學(xué)習(xí),結(jié)果還是差強人意。雖然說85的平均分不算太難看,但在高手云集的英語系里,真的是個渣。

那種心理落差,和丟手機和手機屏摔碎的時候一模一樣,一種胃里惡心到想吐,胃以下又空蕩蕩的眩暈感。吸血鬼日記里,達蒙說過一句話,如果我善良了,那么他們就會期望我一直是善良的,我不想活在別人的期望里。

過了二十多年,我才明白,我一直活在別人的期望里。考試沒考好難過是因為爸媽會難過,考好了高興是因為其他人會羨慕我的成績,老師會表揚我的進步。買衣服要買淺色系,因為媽媽喜歡我穿的亮麗一點,才顯得年輕有活力。我不得不放下自己鐘愛的黑色。往事一幕幕,最可悲的是,小時候,我和我爸看小品,我都不敢自己一個人大笑,眼神總偷偷瞄他的表情,他笑了我才能笑。

昨天晚上睡覺前,我媽問我以后的職業(yè)規(guī)劃,我說,當(dāng)個老師唄。她有些猶豫,那看是初中高中。接著又問,還有別的選擇嗎?

挺多的啊,報社、外企、翻譯公司、公務(wù)員。看人家招什么職位了。從我媽的反應(yīng)看,她覺得去外企或者當(dāng)個翻譯比較符合學(xué)英語的身份,如果當(dāng)老師,最好初中,因為高中牽扯到學(xué)歷的限制,萬一人家只要研究生呢。

我嘴里應(yīng)和著,心里像螞蟻在爬。我怎么敢說自己以后想去學(xué)專業(yè)的廚藝,想繼續(xù)寫作,不想當(dāng)一個朝九晚五的格子間戰(zhàn)士。所以我一看到這個電影的開頭,就開始為以后的自己難過,因為在很大程度上,我會為了滿足我媽的期望而選擇后者。



回到家的這些天,我每天都做飯,我媽吃不慣烤土司片、酸奶、意大利面和雞胸肉,而且和我的吃飯時間也不一樣。她說那太西式了,想吃中式的。我就西紅柿炒雞蛋或者番茄燒豆腐。

這種平衡真的很難掌握,我做了自己想吃的,她不高興。她吃的高興了,我表面上笑一笑,內(nèi)里麻花般擰巴在一起。究竟應(yīng)該怎么選?不知道,所以最近我經(jīng)常對她發(fā)脾氣,那我們別在一起吃了,吃不到一起,還傷感情。

這種時候她就像個受傷的小孩,委屈巴巴的說,我什么都吃的好,只要你開心就行。

這不是赤裸裸的綁架嗎?這句話的深層含義就是,別丟下我不管。既然在一起,就必須要考慮你的感受啊。朱莉和朱莉亞最后能成功,除了自身的堅持和樂觀,還有不可忽略的來自家庭的理解和支持。

我不怕堅持,也可以足夠樂觀,可如果沒有理解,我一個人,能摸黑走到什么地方呢?只會越走越害怕,然后停下來去找媽媽。

我媽說,她不希望我做個多么優(yōu)秀的人,只要走大多數(shù)人的路,像普通人一樣活著,健康快樂就可以了。她還會說,要盡量往上爬,知道嗎?

我走大多數(shù)人的路,那路上早就堵死了,所以考研人數(shù)年年攀升,我就不信,大學(xué)畢業(yè)找不到工作。哦,我知道,找不到體面的工作。我爬,我在你的監(jiān)督和禁錮下往上爬,自己沒那個心去使勁,能爬到哪兒呢?

這種時候,我媽就被我的情緒嚇得一愣一愣,然后嘆口氣,行吧,你自由吧。

我真的自由嗎?我真的能為自己活一次嗎?

好像不行。

李誕在采訪的時候說,人是社會動物,人永遠都是為別人而活的,如果不是因為別人,我現(xiàn)在早就死了。

可能吧,在心情極度抑郁的那段時間,支撐我見到第二天太陽的就是我媽和我奶奶,如果我沒了,我媽怎么辦?我不知道自己怎么熬過來的,但是我媽在其中產(chǎn)生了極大的影響。她不僅是生我養(yǎng)我的人,也是救過我命的人。

一命換一命,所以我在拼勁全力往上爬。大三這一年,我報了雅思班,因為專四成績不理想。沒有周末,平常寫作業(yè)寫到十一二點。我高三都沒這么拼過,可是現(xiàn)在到寒假,應(yīng)該是好好充電,補充知識的節(jié)骨眼。可是任何關(guān)于英語的知識,我什么都不想看。

我很累,真的很累。這些我對誰都沒有講過,不知道跟誰講。以前還會跟我媽說,現(xiàn)在第一個不能說的人就是我媽,因為她會難過,我不想讓她難過,我想成為一個永遠開開心心,順從她心意的小姑娘。但是我討厭這種人模狗樣的自己。

這種廢氣,總要找個出口發(fā)泄出去。所以寫作是個很好的樹洞。如果沒有人聽,那就寫出來給所有人看。我也想,在這種不確定的選擇中,做一點確定的事情。

回到家將近兩個禮拜,我每天要求自己寫一篇關(guān)于電影的文章。我告訴自己,寫的不好沒關(guān)系,最重要的是,要先寫完。理清思路的時候并不多,一千來字的文章,我噼里啪啦,打好了又刪除,煩躁了合上電腦在紙上亂涂亂畫。

寫一篇自己滿意的真的很難,讓大眾喜歡那更是難上加難。可我還偏偏不死心的每隔幾小時看一眼有沒有新消息。寥寥無幾,可是我沒有那種被掏空的感覺,大概對于喜歡的事情,無論怎么樣,都可以原諒吧。

所以我想堅持下去,我知道簡書有個日更挑戰(zhàn),20天就可以得到日更大人的標(biāo)記,45天就得以得到一個紙質(zhì)書的獎勵,之后還有更多的獎勵。但是我沒有報名,我不用讓機器來監(jiān)督我,只要堅持,自然有人看得到我的努力。就像朱莉說的,朱莉婭在看著我。

我還是很喜歡寫作,很喜歡做飯,很喜歡畫畫。這種喜歡,就像初戀一樣,心動一次,就是一輩子的印記。

那種從初戀走到白頭的愛情,美好稀少。因為不夠堅持,不夠樂觀,最后相隔天涯忘兩端。在我還能全力以赴的年紀(jì),我還是要勇敢的拼一次,如同蔡康永說,為自己活一次。起碼對青春,有個交代。


我只好再悄悄希望一次,不會失望吧。

?著作權(quán)歸作者所有,轉(zhuǎn)載或內(nèi)容合作請聯(lián)系作者
平臺聲明:文章內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))由作者上傳并發(fā)布,文章內(nèi)容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發(fā)布平臺,僅提供信息存儲服務(wù)。

推薦閱讀更多精彩內(nèi)容