舍友在實習(xí)完一天后回來吐槽，天哪，你是不知道哪個地鐵有多擠，根本不用扶手。公司里的氣氛太沉重了。大家都被劃分在一個一個的小格子里，開著一樣的電腦屏幕，噼里啪啦打字，沒人說話，死一般的寂靜。中午吃飯也是各自看手機，困了就趴在桌子上睡一會兒，下了班還得擠地鐵回去。一天下來，也感覺自己沒有干什么，可是時間就是沒了，自己也累得半死。除了睡覺什么也不想干。一想到第二天還要去，就只有在床上不停的唉聲嘆氣。還好，還好，兩個星期就完了。

她平常不是話多的人，突然機關(guān)槍一般噠噠噠發(fā)射個不停，大概是真的受刺激了。我聽著，心里也十分沉重。我沒有報寒假的專業(yè)實習(xí)，這意味著暑假就必須去，逃不了。不知道為什么，每次看到學(xué)長學(xué)姐穿著筆挺的小西裝，手肘里夾著簡歷頁去參加招聘會的時候，心底會徒然生出一種悲涼。一種人生突然就到頭了的悲涼，一種人生不過是這樣的悲涼。

這世界一直在變，如果人生是一張白紙，成長是一枝素描筆。隨著年齡的增長，人生的大致輪廓也被固定下來，然后，無論后來我們再想做什么，就算做的是自己喜歡的事情，都逃不出這個輪廓所營造出的宿命感。

我不想就這樣毀掉人生的多種可能。順天命和知天命是兩回事。我知道那一天的必定來臨就像吃飯睡覺一樣自然，但這并不妨礙我去做讓自己開心的事情。美食和烹飪，寫作還有畫畫，就是這種晦暗的宿命感里的彩虹。

因為他們的結(jié)果有一定的確定性，但過程卻可以千變?nèi)f化。這種結(jié)果，不是非要成為美食家、畫家或者作家。而是每做完一頓飯、寫完一篇文章或者畫完一幅畫。那東西就實實在在的擺在那里，好吃，好看或者寫的真好，是對結(jié)果的評價，而非過程，

不像在學(xué)習(xí)方面。分?jǐn)?shù)，就是用來評判這個過程的。越來越覺得這是個極不公平的命題。從小到大，每個班里一定有人不分黑白的學(xué)習(xí)，結(jié)果還沒有上課天天睡覺的人考的好。大家都在努力，可是這個分?jǐn)?shù)，評判的是努力的方向，而不是努力本身。

王小波說，這個世界的規(guī)則就是，誰得的分?jǐn)?shù)高，誰就是贏家。沒辦法，身處游戲中，就要遵守游戲規(guī)則。如果不想，我們能做的，就是暫時逃離這個游戲。

神奇的是，這種逃離，讓平凡的生活變得徹底不同。

在電影《朱莉與茱莉婭里》，朱莉就是這個游戲中的普通玩家，隨時可以被大佬碾碎。身為一個格子間的接線員，朝九晚五的生活無聊沉悶。但是下班回到家，看著黃油融化，巧克力和糖攪拌在一起，她就會全身心的放松。

朱莉想逃離那種乏味的接線員工作。

茱莉婭要逃離無所事事的家庭主婦生活。

而我，想要逃離枯燥的學(xué)習(xí)。

我們來自不同國家，處在不同年齡的年齡段，卻都想要逃離單線條的現(xiàn)實，給自己的生活添加一點樂趣。然后，我們不約而同的選擇了烹飪和寫作。 雖然現(xiàn)在我還是個很不起眼的普通玩家，但我愿意并相信，如果像朱莉一樣堅持，像茱莉婭一樣樂觀，也許不會出書，也不會成為出名的美食家，但一定能找到不后悔的自己。

這部電影改編自兩本暢銷書《朱莉和朱莉婭：365天，524道菜，一間狹小的公寓廚房》和朱莉婭的《我在法國的生活》，朱莉和朱莉亞的生活交替出現(xiàn)，各種美食也輪番上陣，堪稱一場視覺盛宴。

朱莉是曼哈頓下城的普通接線員，做飯是枯燥乏味生活的唯一慰藉。這種生活，與光鮮亮麗的姐妹們相形見絀。在丈夫的鼓勵下，她開始寫博客。365天，完成掌握法國烹飪菜的藝術(shù)中的564道菜。她想在不確定的生活中，做出些確定的事情。

過程當(dāng)然不那么順利。她一直害怕處理小龍蝦，荷包蛋怎么都打不好，也不能完整的把鴨子去骨和把雞皮縫起來。

這種時候丈夫就勸她放松一天，“又沒有人監(jiān)視你。”

“不，茱莉婭在看著我。”

茱莉婭就是那本食譜書的作者，朱莉上一代的廚神，不僅出版了書，還制作了視頻錄影。她生的高大，聲音粗沉，臉上永遠是歡喜的表情。視頻里經(jīng)常狀況百出，逗得人捧腹大笑。

樂呵呵的她也有生活的難處，但她永遠笑著面對，總有辦法的不是嗎。

跟著外交官丈夫來到法國，語言不通的她去學(xué)習(xí)法語，去制作帽子，總之就是要打發(fā)無聊的家庭主婦生活。

“去做你喜歡的事情啊”，她的丈夫說。

“我喜歡吃”。然后她成了一群男人中唯一的女學(xué)員。

她笨拙的技法遭受了男人們的白眼，于是在家里切掉了成山的洋蔥。她的丈夫也勸她別那么拼，不過是為了消遣而已，但是她為了證明自己，勤加努力的練習(xí)，順利從藍帶畢業(yè)。還和另外兩個女人合伙，出版一本寫給美國人的法餐書，也就是朱莉手里的那本。

出版不順利，又因為丈夫的工作關(guān)系，連續(xù)搬了好幾次家，期間受到妹妹的來信說她懷上了孩子。那是茱莉婭在電影里的唯一一次哭泣，她和丈夫雖然相愛，但是結(jié)婚好幾年都沒有孩子。這并不妨礙她們有愛的婚姻生活。朱莉亞始終樂觀，她的丈夫始終堅定不移的支持她。終于如愿以償受到了出版社的來信。

朱莉的丈夫雖然因為她對家庭的不管不顧大發(fā)脾氣，朱莉作為一個愛美的女孩子，漸漸發(fā)胖，滿身的油煙味。各自的不滿和怨氣讓他們大吵一架，最后丈夫還是選擇了理解。朱莉的博客，從最初的默默無聞一躍成為榜單的前三名。各大報社的編輯都邀請她談?wù)摮霭娴氖乱恕?/p>

成功的朱莉去參觀茱莉婭的舊居，鏡頭跳回茱莉婭的生活，她拿著新鮮出版的書，激動地捂上了嘴巴。我的內(nèi)心感到奇特又安慰。

她們堅持著，樂觀著，最后都得到了意外之喜。一本專屬于自己的書，一個獨特的自己。

我在17年的冬天報名了無戒的365天寫作訓(xùn)練營，那個時候處在抑郁的邊緣，覺得整個世界毫無希望可言。而敲擊鍵盤或者手拿鋼筆的我，就像在挖掘一片荒原，我是這片荒原上獨一無二的王。想哭的時候，想想這個荒蕪的城市只能由我來救贖，內(nèi)心就涌起莫大的勇氣和強烈的愿望，我要親手建造一個繁榮的都市，和我身處的現(xiàn)實中，完全不一樣的都市，這里的游戲規(guī)則，由我說了算。

剛開始的時候，我一掃之前的陰郁心情，見到一個人就忍不住和TA分享自己每天要寫1000字的喜悅感，他們不能理解也無所謂。我并不期望他們理解，因為在他們眼里，還是做題聽課才更有價值。就這樣寫了五十幾天，什么都沒有發(fā)生。

除了一篇被推送上首頁的文章，和一個一塊錢的贊賞。其他都是不過百的閱讀量。一個小白，怎么能期望一開始就一鳴驚人呢？就算是天才，也是要經(jīng)過考驗的。我當(dāng)然有這樣的心理建設(shè)。可是我還是放棄了。

理由有很多，第一個就是眼睛，總是酸澀，不想繼續(xù)加深度數(shù)。第二個就是，想把時間花更多在專業(yè)課上，好對自己當(dāng)初的選擇有個交代。

理由都是借口，說到底，就是寫不下去了，不想寫了。因為我不知道寫到最后能有什么，當(dāng)初交了365塊的費用也不了了之。

我沒有堅持下去，也沒有樂觀對待。我想逃離現(xiàn)實，終究還是屈服于現(xiàn)實。

2019元旦那幾天，我不分晝夜的在四天里寫完了兩篇一千五百單詞的論文。每天對著電腦只有一個念頭，寫完這篇論文，我就可以寫自己的事情了，看過的電影，讀過的書，做過的夢和這么多年走過的路。

可是論文提交之后，整個人似乎被掏空了，什么力氣都沒有只想睡覺。而且我從內(nèi)心里覺得，自己寫的真爛，可是自己確實費了很多心力思考，不知道為什么，就是覺得自己辜負了老師的期望。

從分?jǐn)?shù)評判的角度來說，我不是一個好學(xué)生。可是很奇怪，在所有人眼里，我應(yīng)該是個好學(xué)生，以至于我自己都以為是真的了。所有我起早貪黑，拼命學(xué)習(xí)，結(jié)果還是差強人意。雖然說85的平均分不算太難看，但在高手云集的英語系里，真的是個渣。

那種心理落差，和丟手機和手機屏摔碎的時候一模一樣，一種胃里惡心到想吐，胃以下又空蕩蕩的眩暈感。吸血鬼日記里，達蒙說過一句話，如果我善良了，那么他們就會期望我一直是善良的，我不想活在別人的期望里。

過了二十多年，我才明白，我一直活在別人的期望里。考試沒考好難過是因為爸媽會難過，考好了高興是因為其他人會羨慕我的成績，老師會表揚我的進步。買衣服要買淺色系，因為媽媽喜歡我穿的亮麗一點，才顯得年輕有活力。我不得不放下自己鐘愛的黑色。往事一幕幕，最可悲的是，小時候，我和我爸看小品，我都不敢自己一個人大笑，眼神總偷偷瞄他的表情，他笑了我才能笑。

昨天晚上睡覺前，我媽問我以后的職業(yè)規(guī)劃，我說，當(dāng)個老師唄。她有些猶豫，那看是初中高中。接著又問，還有別的選擇嗎?

挺多的啊，報社、外企、翻譯公司、公務(wù)員。看人家招什么職位了。從我媽的反應(yīng)看，她覺得去外企或者當(dāng)個翻譯比較符合學(xué)英語的身份，如果當(dāng)老師，最好初中，因為高中牽扯到學(xué)歷的限制，萬一人家只要研究生呢。

我嘴里應(yīng)和著，心里像螞蟻在爬。我怎么敢說自己以后想去學(xué)專業(yè)的廚藝，想繼續(xù)寫作，不想當(dāng)一個朝九晚五的格子間戰(zhàn)士。所以我一看到這個電影的開頭，就開始為以后的自己難過，因為在很大程度上，我會為了滿足我媽的期望而選擇后者。

回到家的這些天，我每天都做飯，我媽吃不慣烤土司片、酸奶、意大利面和雞胸肉，而且和我的吃飯時間也不一樣。她說那太西式了，想吃中式的。我就西紅柿炒雞蛋或者番茄燒豆腐。

這種平衡真的很難掌握，我做了自己想吃的，她不高興。她吃的高興了，我表面上笑一笑，內(nèi)里麻花般擰巴在一起。究竟應(yīng)該怎么選？不知道，所以最近我經(jīng)常對她發(fā)脾氣，那我們別在一起吃了，吃不到一起，還傷感情。

這種時候她就像個受傷的小孩，委屈巴巴的說，我什么都吃的好，只要你開心就行。

這不是赤裸裸的綁架嗎？這句話的深層含義就是，別丟下我不管。既然在一起，就必須要考慮你的感受啊。朱莉和朱莉亞最后能成功，除了自身的堅持和樂觀，還有不可忽略的來自家庭的理解和支持。

我不怕堅持，也可以足夠樂觀，可如果沒有理解，我一個人，能摸黑走到什么地方呢？只會越走越害怕，然后停下來去找媽媽。

我媽說，她不希望我做個多么優(yōu)秀的人，只要走大多數(shù)人的路，像普通人一樣活著，健康快樂就可以了。她還會說，要盡量往上爬，知道嗎？

我走大多數(shù)人的路，那路上早就堵死了，所以考研人數(shù)年年攀升，我就不信，大學(xué)畢業(yè)找不到工作。哦，我知道，找不到體面的工作。我爬，我在你的監(jiān)督和禁錮下往上爬，自己沒那個心去使勁，能爬到哪兒呢？

這種時候，我媽就被我的情緒嚇得一愣一愣，然后嘆口氣，行吧，你自由吧。

我真的自由嗎？我真的能為自己活一次嗎？

好像不行。

李誕在采訪的時候說，人是社會動物，人永遠都是為別人而活的，如果不是因為別人，我現(xiàn)在早就死了。

可能吧，在心情極度抑郁的那段時間，支撐我見到第二天太陽的就是我媽和我奶奶，如果我沒了，我媽怎么辦？我不知道自己怎么熬過來的，但是我媽在其中產(chǎn)生了極大的影響。她不僅是生我養(yǎng)我的人，也是救過我命的人。

一命換一命，所以我在拼勁全力往上爬。大三這一年，我報了雅思班，因為專四成績不理想。沒有周末，平常寫作業(yè)寫到十一二點。我高三都沒這么拼過，可是現(xiàn)在到寒假，應(yīng)該是好好充電，補充知識的節(jié)骨眼。可是任何關(guān)于英語的知識，我什么都不想看。

我很累，真的很累。這些我對誰都沒有講過，不知道跟誰講。以前還會跟我媽說，現(xiàn)在第一個不能說的人就是我媽，因為她會難過，我不想讓她難過，我想成為一個永遠開開心心，順從她心意的小姑娘。但是我討厭這種人模狗樣的自己。

這種廢氣，總要找個出口發(fā)泄出去。所以寫作是個很好的樹洞。如果沒有人聽，那就寫出來給所有人看。我也想，在這種不確定的選擇中，做一點確定的事情。

回到家將近兩個禮拜，我每天要求自己寫一篇關(guān)于電影的文章。我告訴自己，寫的不好沒關(guān)系，最重要的是，要先寫完。理清思路的時候并不多，一千來字的文章，我噼里啪啦，打好了又刪除，煩躁了合上電腦在紙上亂涂亂畫。

寫一篇自己滿意的真的很難，讓大眾喜歡那更是難上加難。可我還偏偏不死心的每隔幾小時看一眼有沒有新消息。寥寥無幾，可是我沒有那種被掏空的感覺，大概對于喜歡的事情，無論怎么樣，都可以原諒吧。

所以我想堅持下去，我知道簡書有個日更挑戰(zhàn)，20天就可以得到日更大人的標(biāo)記，45天就得以得到一個紙質(zhì)書的獎勵，之后還有更多的獎勵。但是我沒有報名，我不用讓機器來監(jiān)督我，只要堅持，自然有人看得到我的努力。就像朱莉說的，朱莉婭在看著我。

我還是很喜歡寫作，很喜歡做飯，很喜歡畫畫。這種喜歡，就像初戀一樣，心動一次，就是一輩子的印記。

那種從初戀走到白頭的愛情，美好稀少。因為不夠堅持，不夠樂觀，最后相隔天涯忘兩端。在我還能全力以赴的年紀(jì)，我還是要勇敢的拼一次，如同蔡康永說，為自己活一次。起碼對青春，有個交代。

我只好再悄悄希望一次，不會失望吧。