認識一個戀愛幾乎不會有空窗期的朋友，每次見她都處于一段新的戀愛關系中。但是，她似乎并不快樂。

童年缺愛，長大后渴望在伴侶身上，找到能填補心底空洞的東西。她說，每次在想為何每任男友談到最后都會無疾而終，大概只能歸咎自己太糟糕了。

愛人的權利每人都有，愛人的能力卻不是。這既不是先天的本能，也不是后天的技巧，教不了也說不清。

只希望在孤獨的深夜，此刻的你，有愛也會愛。

1 . 渴望獨立又怯懦的我

前不久，我媽問了我一個問題。

“你回來，我照顧你，這樣不是很好嗎？” 這樣是很好，可是我不敢承認。因為我知道，一旦承認了這個事實，就走不了了。

雖然如今我也算得上走遍大江南北，經歷各種挫折磨難，可是小時候的我，也是個粘人的小妖精。 印象最深刻的，大抵還是剛上初中那會兒，獨立在外自己住，生了很嚴重的病，給我媽打電話，非要她帶我去醫院，寧可病死在家里也不肯自己一個人去。

我在青春期結束之前，一直是個藥罐子。我爸說，一年一共也就365天，我吃藥得吃300天，剩下的65天，都是在等我媽帶我去拿藥。 所幸我依賴的人是我媽，是無論多忙都會抽空帶我去醫院的人，是我怎么發脾氣都可以容忍的人，是我扭著脾氣倔強她卻最心疼的人。

初中畢業的時候，家里發生了很糟糕的事情，持續了有三年。那時候，我媽為此變了很多，無暇再顧及我的生活，我才慢慢地學會了獨立。被裹在襁褓里的孩子才會奢望自由和奔跑，真正身處在自由世界里的大多數人，都已經無暇顧及美夢了，因為我們得忙著學會獨立。 其實，我很想回家待在我媽身邊。可是我也知道，這種如她所愿的生活，會讓我把責任都推給她，而自己變得毫無建樹，不懂承擔。

我知道，我媽喜歡的是現在這個自由又任性的我，而不是曾經那個只懂得依賴毫無理由就發脾氣的我。我知道，即便是親情也是有底線的，也是有“你美好的樣子更可愛”這么一說的。

2 . 渴望被愛又冷漠的我

可能因為從小被我媽慣的緣故，我是一個依賴心非常重，并且占有欲也很強的人。旁人興許是看不出來的，那并不是因為我在掩飾，而是因為我只會用最笨拙的方式去在乎。如果我真的很愛你，我不會要求你來照顧我，但是我會讓自己受傷，等你關注。

說真的，這是我見過的，最笨的愛人方式了。

最近這幾天，我在做一件很刻意為之的壞事情。我又像小時候那樣故意去觸怒自己深愛的人，以此來尋求關注。觸怒一個人不難，難的是沒有人會像我媽那樣明白所有的觸怒不過是想要被關注，被在乎。 從本身性格上來說，我還蠻惡劣的，從小就擅長于此。

小時候我就知道把卡牌弄亂我哥會生氣，泥巴腳踩進房間我媽會生氣，把飯打翻奶奶會生氣，和另一個孩子一起放學同桌會生氣，偷了葡萄藤上的青葡萄鄰居會生氣。我知道，只要這么做，就能夠被關注。不過，小時候的我，懂得在犯錯之后及時地認錯然后裝可憐等著被原諒，可長大之后的我仍然繼續保持著這種惡劣的行為習慣，卻再也不肯低頭了。

我惹怒身邊每個親近的人，卻再也不會試圖得到同情和關注。

3 . 孤獨又絕望的我

前一段時間在網上看到這么一句話：別人給你蘋果的時候你不要，給你梨你也不要，所以你從來不求別人幫忙。可是，后來，你有了兩個桃子想要分給別人一個，別人也不敢要了，所以你變得“獨立”。

可是，這種獨立，無非就是給自己的孤獨找借口吧。 “沒有人是能夠不依靠任何人的幫助獨自存活在世上的，你拿了別人的蘋果，記得以后還上就好，何必把所有情誼都拒之門外呢？”這個問題我問過自己無數次，也試著糾正改變，不過大概是方法不對，最后結果都很糟糕。我有了更難以控制的情緒，和更惡劣的玩笑，一點都沒變好。

多次嘗試之后我才明白這不是朋友口中所說的隨心所欲的自由，想做什么就做什么的不羈，這只是我不受控制的病態。為此，我失去了一個坦誠的自己，強加上拔除不掉的自卑情緒。 “沒人能懂得自己，也沒有人能夠理解自己。”必定是身處過絕望的人，失去過所有，只剩下孤單的自己的人，才能夠說出這樣的話，哪怕是一瞬間的失去。 如果這是成長的必經之路，請快點讓我長大。如果不是，那我只好再試試能不能自救。

4 . 別扭又不坦誠的我

我曾經把所有的信任和希望都壓在母親身上，后來被摧毀得一干二凈。那段時間里我急忙抓住了別人，企圖轉移這份沉重到自己無法承擔的感情，結果很慘烈。所以我失去了依賴別人的能力，也失去了想作為坦誠的自己。

我還是曾經那個性子很壞的小女孩，只是如今忘記了怎么才能夠得到別人的愛，所以我一個人在路上孤獨地行走著，試圖能在遠方尋找到愛人，尋找到那個愿意被我依賴并且能夠讓我惡作劇的人。

不過，我心里隱隱覺得自己是找不到的，因為覺得自己真的太糟糕了。 大概誰都不會愛上一個別扭又不坦誠的人吧。

作者| 故戌
一個不坦誠的愛無能

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