? ? ? ? 我們設想有個場景，當某天，我們在用手機打電話的時候，手機的屏幕上顯示了一行字：今天不高興，不想聯網，暫停社交服務一天。你可能會覺得手機壞掉了，然后拿去修理。因為手機對于我們而言，是物體，我們對手機有所有權和使用權。那么，當你的孩子不樂意去做一件事情的時候，我們能不能平心靜氣的接受呢？還是會教育他要乖乖聽話，按照家長的要求去行為處事。又或者，我們自己已經不自覺的消除了自我價值感，變成了按照別人指令操作的手機。

? ? ? ? 朱自清在《荷塘月色》里提到，只有當妻兒熟睡，一個人走在煤屑路上的時候，才感覺自己是個自由的人。我們在生活中，是否有時候會覺得活得太累太不自由，我們習慣于考慮他人的感受，甚至去討好別人，別人無心的說一句話，就會讓你暗自思索半天。如果有這樣的感受，或者說在婚姻關系中不自覺得處于弱勢，其實，這都是因為你的自我價值感受到了損害。

? ? ? ? 如何成為自己？如何從原生家庭的傷害中擺脫？如何讓自己的孩子免受傷害，成為幸福而有價值的人？李雪的《當我遇見一個人》用事例和心理學理論解答了這個問題。李雪是一名知名心理學專家。從事心理學研究近10年，從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關系對孩子一生性格命運的影響。她的文章《痛苦的中國式家庭陪伴》《婚姻最大的殺手是付出感》在網上被閱讀超過千萬次，轉發上百萬。

? ? ? 《當我遇見一個人》是李雪的第一部作品，推出后，感染了很多父母，原來，我們曾經以為的科學育兒方式都是錯的，只能給孩子帶來巨大傷害。

1.行為訓練——自我價值感破壞的開始

“只有擁有足夠的安全感，孩子才能走向真正的獨立。”

? ? ? ?“乖”似乎是普遍中國式育兒的基本要求。我們常常在微博上或者育嬰書上看到所謂的“行為訓練”，訓練內容包括進食訓練，睡眠訓練，延遲滿足訓練，甚至是排便訓練，訓練的方式是哭聲免疫法和哭聲控制法，父母放任嬰兒的哭聲不管，直到哭聲漸弱，直到孩子滿足自己的預設和要求。不分嬰兒成長規律和需求的“乖”是殘忍的。這種訓練的實質不是為了孩子成長為更好的獨立的個體，而是為了家長的作息和方便。

? ? ? ?嬰兒從溫暖的子宮中被分娩出來，是缺乏安全感的，初生的嬰孩處于“全能自戀期”，會通過哭聲來表達自己的需求，哭聲免疫法和哭聲控制法帶給孩子的只能是絕望，他會困惑：“我哭的時候居然得不到及時的回應”，這種來自生命最初的孤獨會帶來持續性的心理創傷。面對嬰兒的需求和父母的精力的矛盾，一些家長選擇犧牲孩子的需求。在初生的孩子最需要關注和溫暖的時候，被迫看不見自己，只能看見大人的需求。

? ? ? ?孩子自我價值感初期的建立，就這樣被破壞了。喜歡宅的人，生活中的老好人，很可能是因為自己曾經的需求不被滿足，從而主動削弱自己的生命能量，弱到無法與人產生交集，或者勇敢表達自己的訴求，從而成為一個“好人”，不給別人帶來麻煩的人，這多么悲哀啊！

2.辨別溺愛，傷害和真正的愛

? ? ? ? 我們在生活中會觀察到這樣的現象，經濟條件較好，或者家里零食較多的孩子更善于分享，經濟條件不太好，或者父母限制零食的孩子往往比較吝嗇。被滿足的孩子更寬容更大方更善于分享，不被滿足的孩子一生都在尋求被滿足。

? ? ? ?有的家長擔心，總是滿足孩子的一切需求，會不會成了溺愛孩子？真正的愛，溺愛和傷害是有區別的。舉個例子，小孩在商店看到一個玩具飛機，想要買，你以家里有很多玩具為由拒絕了孩子的要求，然后某一天你看到了一個玩具卡車，你覺得孩子喜歡，于是買回來送給孩子。

? ? ? ?這個例子很好的解釋了愛與溺愛，傷害的區別。真正的愛是為了滿足孩子，溺愛是為了滿足自己，傷害是完全不考慮孩子的需求。有的家長沒有辦法陪伴孩子，于是在經濟上補償孩子，孩子沒有得到足夠的愛，反而養成了大手大腳花錢的壞習慣，而他的內心依然是孤獨的。

“愛向內灌注滿了，自然會流向外界”。

? ? ? ?被愛包圍了的孩子，被愛灌滿的孩子，會學會如何去愛他人，只有得不到足夠愛的人，才會不斷的索取。人們常說，父母關系不好的家庭的孩子容易早戀，其實就是這個道理。父母關系不好，容易造成兩個極端，一是孩子不會愛，不相信愛，第二是通過別的方式索取愛，這樣的孩子分不清什么是真正的愛，可能一個人對自己稍微好一點，就被拐入了“偽愛”的坑里。

3.從控制，依賴，共生的關系擺脫出來

? ? ? ? 亞當從身體里拆出來一根肋骨，變成了夏娃。但我們從未聽過說，亞當拆下第一根肋骨變成了兒子，拆下第二根肋骨變成了女兒，拆下第三根肋骨變成了妻子。我們發現，一男一女是一個家庭的最基本的單位。然而，在現實生活中，大家庭套著小家庭，大家庭式的父母做主仍然不斷的貽害著青年一代的獨立而健康的靈魂。

“你好，我就好”

“你有出息，我就跟著享福”

“我不能拒絕別人，否則撕破面子，關系就完蛋了”

“父母不高興，肯定是我做錯了什么”

……

? ? ? ? 這些話都是典型的界限不清的問題，如果一個家庭里，總有一個人犧牲自己，不斷付出，最終的結果是家庭四分五裂。因為家庭的責任總和是不變的，一個人犧牲自己，必然逼迫著另一個家庭成員的不作為。長期的不作為，帶來的只能是精神死亡。

? ? ? ? 想一想，我們和父母之間的關系，我們是否是父母的期待和想象？我們是否是父母唯一的精神寄托？我們與父母的關系是獨立自主還是依賴控制？孩子有自己發展的方向，如果一味的按照父母想象中的樣子去發展，那么犧牲掉的，則是孩子的自我價值感。他不知道自己是誰，只能長成圣誕夜的刻字雕花的圣誕果，而非蘋果。

在一個家庭中，父母能否保持界限，直接影響了孩子以后的物質和精神生活的豐盛與否。

分清自己的責任和父母的責任，不要產生內疚和負罪感。是自我價值感重建的開始。你可以這樣回答：

“孩子，我和你爸要離婚了”“那是您的事，離婚不是我的錯。”

“孩子，你工作怎么樣了？不要亂花錢。叫你多穿衣服吧，怎么樣，感冒了吧？”“那是我的事。”

? ? ? ?讓父母培養豐富的興趣愛好，培養自己的興趣愛好，培養和同伴同樣的興趣愛好，不要讓自己成為父母唯一的興趣和精神寄托。也不要把所有的精神寄托在自己的孩子身上，記住能夠陪伴自己的，永遠只有自己的另一半。

4.相信你自己，你值得更好的

“掙錢不容易，你一定要好好學習”

“這個玩具非常非常貴重，要仔細玩，不要搞壞了”

? ? ? ?諸如此類的話，是在割裂孩子和金錢，自我價值感的關系。潛臺詞是：你的現在配不上珍貴的東西，你必須努力去獲得。這種匱乏感其實來自于父母物質和精神生活，卻通過言語傳遞給了下一代。孩子會懷疑和否定自己。

? ? ? ?所以不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是和孩子分享工作和獲取回報的快樂。不要向孩子嘮叨“珍惜不浪費”，而是告訴孩子“你值得”，不要告訴孩子“養家不容易”，而是分享你為這個家庭奮斗的自豪和滿足。不要去制約孩子，而是打開孩子的內心，才能讓孩子享受廣闊的宇宙和資源。

? ? ? ?我支出的每一分錢只是因為我切實需要，我不買一樣東西，只是因為我不需要，而非我不配。

? ? ? ?李雪的《當我遇見一個人》舉了很多生活中的案例，展示了我們的自我價值感是如何被破壞的，并且如何通過自我察覺的方式去重建自我價值感。希望讀過此書的我們，能夠活的灑脫而自由，不再敏感而脆弱。

公眾號，知乎，頭條號：HFLZ陳老師