我叫彼岸 。二十八歲。我生活在南方。在這個城市出生，上學，亦或是戀愛，生子。白天我在一家政府機關上班。夜晚我在一個叫做life 酒吧跳舞。
到這里上班的第三天我遇見了他。
他每天晚上九點二十分來，凌晨過后離去。帶不同的女孩子離去。我看著他從我面前遠去，像是靈魂被抽空一般。我想他注意我，但他從沒注意過我。他的眼神總是停留在他面前的空地上。
他總坐在吧臺從左手邊數第三個位置，點一杯威士忌悠悠的飲著。眼神憂沉，如夜色中閃亮孤寂的星。他跟不同的女人煙波飛轉。又跟她們似乎有意的保持著距離著。我扮成侍者靠近他。我畫著厚重的眼妝，襯衣高高的扎起，露出我腰后方拇指般大的圖騰經過他的身邊他依然沒有注意到我。他習慣了女人的主動。他每晚都喝的沉醉。我看著心疼。他是個讓人心疼的孩子。我常常看到他斜著身子去洗手間，我擔心他摔倒，悄悄的跟著他，遠遠的。還好，他始終沒有醉倒，靠在洗手間的水池邊仰著頭，痛苦著。我不知道他有沒有從鏡子里看到不遠處的我，一臉憂傷。
冬日的某個夜晚。他再次喝醉，醉的不省人事。我在舞臺上跳著舞，遠遠的看到他，趴在吧臺上，頭垂著。黑色夾克搭在身后。像個受傷的擱淺的魚。舞曲一結束，我來到他的身邊，他睡的安詳，眼睛里似有淚。我叫他，他瞇著眼睛迷糊的笑著看我，若之，你來了么？我好想你。 然后便抱住了我，緊緊的，像是個迷了路慌亂哭泣的孩子。好久，好久。我感覺他漸漸睡去，身上有甜香的淡淡煙草味。我試圖拉他，可是他好重，我招手讓一位年輕侍者同我一起把他扶出了酒吧。酒吧里沒人關心我是否領著一個醉了的男人離開。音樂照常響，舞蹈依舊跳。
凌晨一點。酒吧外。清冷。肅靜。飄著小雪。一片片鵝毛般柔軟的雪花漫天撒下來，我仰起頭，任由她柔軟的冰涼的融化在我的眼里，落在我五彩斑斕的臉上，滑進我寬大的溫暖的男款毛衣里。眼淚學會了倒流。他依然似沉睡著，大半個身子掛在我身上。我靠近他耳邊柔聲問他，你住哪里。他呢喃著，探出手貼進夾克內側摸索，他的手修長，秀美。撫過的地方應該會迅速開滿大朵大朵的玫瑰吧。
我突然想生個孩子，生一個如他這般面目俊朗的孩子。 他會善良、健康、品格健全。
我叫以生。二十五歲之前生活在北方。二十六歲我在南方，句容。一個小城市。陽光充足。安靜，平和。我在句容遍地是花香的季節愛上了一個女生，一個愛穿高跟鞋的女生。她供職于一家市區的幼兒園，笑容甜美。我年輕、帥氣 、自我。或者說自私。我嗜煙。一支兩支三支一支接著一支的抽。她成了我的女朋友。哦不，是前女友。我愛她，她也很愛我。我們一起憧憬，戒煙，攢錢，結婚，買一套大房子。她想要一個浪漫溫馨的婚禮，我準備了大半年了。就在我們要結婚的前一天。她單位門口，我看著她上了一輛黑色的奔馳320的車絕塵而去。那個男人大肚腆腆，環著她的肩，她笑的明媚如暖日里的一抹陽光。
我在一家網絡公司上班。每個月的薪水都用來買煙，吸煙，喝酒，逛酒吧，打網游。與她分開，我的生活變的糜爛。有的時候于夜色中我突然驚醒，渾身濕透，目光渙散，天璇地暗。我開始沉迷于夜店，與夜間里的不同的女人調笑，喝的爛醉。我自信我長得屬于特別好看的那種，盡管不愛說話。只需坐在吧臺一角，便有打扮妖嬈的女人過來搭話。我與她們調笑，接吻，眼神魅惑。來者不拒。午夜過后，我帶不同的女人回公寓，我與他們做愛。車里，浴室，廚房，客廳，抑或是電梯里，都可能成為是我們歡愉的場所。我不知道她們的名字，這不是我關心的，我享受著她們年輕的身體，如蜜一般的身體。然后昏昏入睡。這樣令我舒心，再記不起每一張臉。我幻想就這樣死去，于漆黑的夜里，身體慢慢淪陷，如擱淺岸邊的魚，沒了海水，只待死亡。然而，第二天我依然醒來。頭痛欲裂。
又一個早晨醒來。身旁躺著一個光著身體的陌生女人。大朵大朵的陽光從黑色的厚重的遮陽窗簾里穿透進來，耀眼。我覺得自己又活了過來。 房間里散亂著女人的文胸、內褲。襯衫、窄裙、高跟鞋，包。我的褲子，襯衫。沒有我的內褲。我從不穿內褲。女人光著身子爬起來裹走了我身上僅有的棉被。她赤著腳踩在煙灰的地毯上尋找她的衣物。她的身體輕瘦，能清晰的看見消瘦的鎖骨。頭發凌亂的披散著。她的胸部飽滿，誘人；臀部緊俏，豐滿。我吞咽口水，喉嚨干澀，體內發脹，我又一次撲倒了她。短暫歡愉后，她起身，穿衣，背對著我。我看到了她腰后右側拇指大小的圖騰，嬌艷、性感。似曾相識。
她走過來單腿跪著仰著頭輕柔的親吻我的額頭，眼睛，鼻子，嘴巴，長出了細碎胡子的下巴，然后擁抱我。我能感覺到脈管里血液流動的聲音，她的眼睛在我的手心里慌亂的眨動著。良久，她說，你該見見陽光了。轉身去拉那塊布滿灰沉的黑色厚重窗簾。我瞬間閉上眼，陽光耀的眼睛生疼。然后我瞇著眼看見大朵大朵的棉花糖般的云彩快速的掠過城市上空，我覺得恐慌。我說，把窗簾拉上吧，我不喜陽光。女人眼神黯淡，垂著眼，咬著唇。這讓我覺得自己是個可恨的人。二十五歲之前我是個善良，脆弱的孩子，懂得憐香惜玉。而今我內心堅如磐石。我不看她，對著黑暗說，不要愛上我，我不值得愛。她背轉過去，肩膀顫抖著。我煩躁的從床頭摸出一支煙，點著。吞吐著。
我本不愿如此，生活讓我變得麻木。
她說，你以后少吸些，對你身體不好。我內心堅硬的石頭竟慢慢撕裂，崩塌。
這樣的話，除了我那年邁的母親，話不多的父親說過外，就再沒人了。
我是個孤獨的患者，游離于這個城市。除了尼古丁、酒精，游離于不同的女性軀體外，我似乎再也找不到出口了。
我想我已經無藥可救了。
我想我要死了。死于一場瘋狂的性愛，或是一場潛伏已久的酗酒。
9月20，若之的生日。
我想我以后是不會有孩子的。
她走了。
她憂傷的眼神以迅而不及的速度劃破我日漸麻痹的靈魂。
我記起了她。
她腰后方拇指大般的圖騰。
我叫彼岸。
二十八歲。夜晚在一個叫做life的酒吧跳舞。我依然每天緊張的盯著舞臺前方吧臺從左數第三個位置的那個男人。他依然每晚九點二十準時來，點一杯威士忌悠悠的飲著。偶爾會看向舞臺，面容清秀。凌晨離去。一個人離去。
我已經好久沒扮成侍者的模樣從他身邊經過了。
他始終不記得我。
我叫以生。二十六歲。夜晚九點二十準時進入一家叫做life的酒吧。我頹廢了太久，有些習慣已漸入骨髓，但我想做些改變。
我知道舞臺前方有一雙溫暖的眼神注視著我。眼神清澈。
我記得她。
?
