1.
這是一個哲學問題，哲學問題從來都會引發人的無限思考，何況我是一個敏感的人，盡管上帝并沒有給我過多的智慧。
2.
從前，我就是一個敏感的小女生，直到現在，我只是變成了一個敏感的大女生，我討厭自己這樣的性情，為此做出過多種努力試圖改變它，消滅它，未果。
我的敏感與生俱來。
3.
生病做手術讓我這種性格的危害達到頂峰。
那是一個歷時漫長的大手術，手術失敗的結果，便是我可能一生落下殘疾。從知道醫生的診斷結果之后，我開始無限恐懼，我怕做手術，讓自己的皮囊變的不完美，我怕手術失敗，無法面對殘忍的下半生，我怕手術后孱弱的身體恢復的非常吃力，帶來喪失自尊的苦楚。
與其這樣，我還不如死去。
手術前我就放棄了自己，我希望自己在手術臺上睡過去，麻醉還未醒來時就離開這個世界，不用面對術后的憂或喜，和那么多求生意志強大的病人相比，敏感，讓我這么消極。
手術沒有失敗，我帶著一條難看的疤痕回家休養，我的希望落空了。
無法逃避的必然，漫長的術后恢復期的確非常難熬。我行動不便，很多謹小慎微的事情都需要家人伺候，在艱難生活面前從未屈服的人不得不在破舊的身體面前屈服，你的意識完全操控不了它，不論你出身高貴或貧寒，不論你有著深厚的學術造詣或你從未踏出過生養你的那個小鎮，這些區別，沒有任何用處。我的自尊無處安放。
敏感如我，越發覺的活著沒什么意思，一生忙忙碌碌，還不是那樣赤條條來，赤條條去。在這個過程中，你努力的從一無所知變的無所不知，生活的艱難坎坷，你一個個去破除，你結識了志同道合的朋友，你遇到了相伴一生的愛人，那又怎么樣，還不是終要散場。
你喂給自己好吃的，你把自己打扮的漂漂亮亮的，你讓自己變得有氣質又有學問，稍有不舒服你再給自己喂藥，必要時還給它開刀，這樣辛苦，又怎么樣，還不是一覺睡過去之后，這個世界就會不再有人需要你。
這樣敏感的我，竟一時間找不到活下去的理由。深夜，掛滿淚水的臉龐，滿腦子消極的一了百了。
但是手術本身消耗了父母大筆的積蓄，恢復期得到父母含辛茹苦的照顧，他們那么努力，我有什么權利放棄。
4.
我喜歡看書，深深崇拜背后的每一個作者，也許他們能給我力量，于是，我瘋狂地從一本又一本書中的犄角旮旯里尋找他們關于活著這個主題的思考，希望他們告訴我為什么要活著。
我找到了很多種答案。每一個答案都很有深度。
雨果：所謂活著的人，就是不斷挑戰的人，不斷攀登命運峻峰的人。
周國平:人生唯一有把握不會落空的等待是那必然到來的死亡。但是，人們都忘記了這一點而等著別的什么，甚至死到臨頭扔執迷不悟。我對這種情形感到悲哀又感到滿意。
余秋雨：人的一生0歲出場，10歲成長，20歲彷徨，30歲定向，40歲打拼，50歲回望，60歲告老，70歲搓麻，80歲曬太陽，90歲躺床上，100歲掛墻上。生的偉大，死的凄涼。能牽手的時候請別肩并肩，能擁抱的時候請別牽手，能相愛的時候千萬別說分開，一生就這么短暫而已。
史鐵生：人不是茍死茍活的物類，不是以過程的漫長為自豪，而是以過程的精彩、尊貴和愛愿為驕傲的。
索福克勒斯：我看清了，我們所有活著的人，都只不過是空幻的影子，虛無的夢。
約瑟夫·坎布爾：生命本無意義。我們每一個人才有意義，并把其帶入各自的人生。當你就是答案本身，而你卻一直在問此問題，這是種浪費。
歌德：生命的全部奧秘就在于為了生存而放棄生存。
可這些答案，沒有一個能夠治愈我。我只是在作者的才華中走了一遭。
我還要讀更多的書，直到找到我想要的答案。
我繼續閱讀著，搜羅著。
5.
突然有一天，我發現自己不再需要從別人那里尋找答案。
又一次因為傷口疼痛，沮喪的坐在床邊發呆，廚房傳來哐當一聲，那是媽媽不小心把鍋蓋打掉的聲音，我抬頭望去，她撿起鍋蓋繼續在廚房里忙忙碌碌。
我又看著媽媽的身影繼續發呆：
媽媽，這么多年一直是這樣操勞著，沒有喊過累，從知道年紀輕輕的我要做手術的消息開始，她的頭發就一片一片的掉，醫學上稱為斑禿，從住院到出院，她盡其所能的寬慰我，怕我想不開，在家里變著法的做好吃的給我，這樣一個從小到大給了我無限母愛的媽媽，卻從來沒有感受過母愛。
從她出生后外婆的身體狀況就不好，她總是到大姨婆那里住兩天，又到三姨婆那里住兩天，五歲的時候，她徹底失去了外婆。外公是個醫生，工作很忙，曾想過把幼小的媽媽送給別人，但曾外婆不舍得，就這樣，媽媽在她哥哥和姐姐的照料下長大，其實哥哥姐姐也只比她大兩三歲，哪里談的上照料，媽媽是自己稀里糊涂的長大的。
媽媽十九歲的時候，外公帶了一個女人回家。惡毒的后母不只在童話故事里存在，媽媽就遇到了。可是媽媽沒有灰姑娘那么幸運。
那時的媽媽已經工作，但惡毒的后母，以后仍被媽媽教導我要好好喊她外婆的那個女人，在外公面前講媽媽準備和爸爸私奔的鬼話，攛掇著外公把十九歲的媽媽痛打一頓，隨后她霸占了媽媽的臥室，把媽媽趕出了家。
十九歲的媽媽，還能流浪到哪里。大姨婆和三姨婆年紀都大了，舅舅和姨媽們都結婚了，單位里也不管住宿。
年輕的爸爸看不過去了，到外公家提親，外公答應了，但索要了一大筆禮金。
這一大筆禮金，讓媽媽從一個泥潭里跳進另一個泥潭里，奶奶對她也像那個惡毒的后母一樣壞。
因為我又不爭氣的變成一個女孩出生在爸爸那個重男輕女的家里，媽媽從此之后便沒有一天好日子過了。
但這么多年，我沒有聽到過媽媽一絲的抱怨。
外公去世后，只有她經常去看望那個惡毒的外婆。奶奶年紀大了，常常生病，每一次住院媽媽都忙前忙后的伺候。
懂事后的我知道這兩個老人曾經都是怎樣對待我的媽媽的，有些事情我也親眼見到過。我常常被氣的看不過去，勸媽媽不要總是以德報怨，媽媽卻說：孩子，個人的路是個人修的，不要管別人怎么去做，我們做好自己的。
就是這樣一個讓人心疼的、平凡的、偉大的母親，給了我比整個大學四年更多更深刻的教育。我愛媽媽。
在我望著媽媽發呆的這個時刻，我好像找到了我一直苦苦探尋的答案：是媽媽給了我生命，她希望我活著，并且是很好的活著，我愛媽媽，所以我要活著，我要好好活著。
6.
兜兜轉轉，我卻在身邊最平凡的生活里找到了我們為什么活著的答案。
這個答案不是普遍意義上的解答，我只是解答了屬于自己生命意識的疑惑。
盡管我給自己的解答仍有消極的成分。
但這足夠了。
找到答案之后的我又測試過自己很多次，這到底是不是讓自己肯定和堅定的活下去的答案。敏感的我終于在一次次的疑問中一次次的點頭肯定了。
從那時起，我心甘情愿的活在這個世界上，不再埋怨任何人、任何事，不再放棄自己。
7.
今天，我是一個熱愛生活的人，于我，多么難得。
看這篇文章的朋友們，可能從未不熱愛生活過，于你們，堅持多么難得。
