春節要來了，作為一個敏感的人，該如何面對來自親戚的森森惡意呢？這是一份敏感者的春節指南！

面對某些親戚的狂轟濫炸貶低嘲諷，很多人會選擇"忍"，因為害怕與人沖突，而且對方又是長輩，拉不下臉來，只能"忍"。雖然表面不說什么，可心里卻暗潮洶涌，生了一肚子悶氣，無處發泄。而敏感的人由于感受力極強，在面對不友善的言語時，往往會覺得深受傷害。

有些人可能會說親戚們是因為想拉進距離而又找不到話題，才東問西問的，配合他們一下就好了，敏感的人往往表現的比較溫和，能忍受諸如"工資多少""有對象么"之類的問題，可有些人在問這些問題之余，還會拿你和其他人對比，并且借機貶低你。我們每個人都希望受到別人的喜愛和尊重，不希望得到嘲諷和貶損。所以我不會告訴你因為"尊老愛幼"之類的原因去忍。因為在我心中，一個人是否值得尊重和他的年齡，輩分沒有關系，而是在于他身上的某些品質。所以我對倚老賣老，動輒就貶損別人的人非常反感。

你可能會說，既然這樣，那就豁出去了，讓這些傻叉感受一下我的怒火，和他們對著干，大不了吵一架。

這樣做的主要危害是影響家庭關系，你也許不在乎和那些傻叉親戚的關系如何，不過別忘了你的父母在乎，一旦你和他們撕破臉，你的父母便會很難堪，很可能引發一場你和父母的大戰。而敏感又溫和的人往往沒勇氣和人吵架，經常在心里生悶氣，把自己氣的要死。

其實不管是忍氣吞聲還是破口大罵都不是解決問題的好方法。而且解決問題的關鍵點不在你那些親戚身上，而在你身上。學習那些應對三姑六婆的話術，遠沒有調整心態重要。你要做的是不讓自己感到憤怒，這樣做的目的不是發揚圣母情懷，體恤那些惹人厭的親戚，而是為了你自己。因為憤怒是一種消極情緒，不加以控制它會傷害到你。

憤怒對生理和心理都可能產生消極影響，據調查，憤怒可能引發心臟病，人們普遍認為把怒氣發泄出來就沒事了，可有些研究者發現發泄憤怒會觸發某種內在機制，可能導致動脈損傷，所以發泄怒氣也未必是個好方法。而憤怒對心理方面的影響更顯而易見，它可能衍生出抑郁,焦慮,自貶等消極情緒。

那如何擺脫憤怒情緒呢？阿爾伯特·艾利斯創立的合理情緒療法中有個著名的ABC理論，A（Antecdent）是指誘發事件或逆境,C（Consequence）是指情緒或行為結果，人們普遍認為是A導致了C，但其實A與C中間還缺少B（belief ),B是指的是信念或對事情的看法。合理情緒療法認為造成C的原因并非是A而是B，然而B是你可以改變的。我們每個人都能為自己的情緒負責，并且可以通過消除不合理信念來擺脫某種消極情緒。

也就是說讓你產生憤怒情緒的不是親戚們對你的消極評價，而是你對這種消極評價的看法，你可能會產生一些不合理信念（irrational beliefs），如：我的親戚必須要喜歡我，必須要對我進行公正的評價（絕對化要求）；或是我的親戚對我冷嘲熱諷，這太痛苦了，我無法忍受，我的生活真灰暗，我的人生不會好了（糟糕至極）；我的親戚都喜歡貶低我，總是嘲諷我，我在某些方面做得確實不如別人，我是個沒用的人（過分概括）。

上面的三個例子涵蓋了不合理信念最典型的三個特征：絕對化要求、過分概括、糟糕至極。

擺脫憤怒的最佳方法是根據上面三個特征找出自己的不合理信念，并對這些不合理信念展開辯論，建立理性信念。

如：我的親戚不一定都喜歡我，我不可能得到所有人的認可，有些人對我的評價是公正的，有些人則不是，這是不可避免的，并不是這個世界上的所有人都能客觀公正的看待我；有些親戚嘲諷我，我可能會有些不舒服，但這并不是不能忍受的，我不會因此失去什么，我的人生也不會因此灰暗，只要我不愿意，他們評價就不能影響我；也許并不是我的所有親戚都貶低我，他們也沒有機會一直嘲諷我，我在某些方面可能有不足，但這并不能說明我是個沒用的人，不管是別人還是我自己都不能因為某些缺點而徹底否定我作為一個人的價值。

你可能又會問，說了這么多，在面對某些親戚的冷嘲熱諷時，到底要不要反駁呢？針對個性過于溫和、平時不敢表達自己看法的"老好人"，我的建議是表達出自己的意見和想法，并不是說讓你和他們吵架或辯論，因為和這種人你也很難講清楚是非黑白，而是你可以借此機會勇敢的表達自己想法，這也算是個自我突破的機會，現在想想這樣的春節是不是也算別具價值呢！

不管你是決定以牙還牙的和他們來場嘴炮大戰還是決定哈哈一笑應付幾句，有一點是最重要的，不要因此感到憤怒。憤怒不會讓你喪失理智，不利于事情的解決，而且還會產生更多消極情緒。記住不管你采取怎樣的方式應對別人不公正的評價，只要你產生了憤怒情緒你就輸了，他們發現自己可以如此輕易左右的情緒，可能還會在心里樂一下。

我們每個人都是獨一無二的個體，我們的價值不是由他人的評價決定的，所以不要因為他人的消極評價而否定自己。

愿每個人都能無條件接納自己。

預祝諸位有個美好的春節。