我是個九零后，我的爸爸長年在外打工，媽媽在家帶我和弟弟，我記得我是八歲那年徹底成為了留守兒童。那天我一早醒來不見了媽媽，我去客廳，去廚房都不見了人影，回到臥室，在床頭發現5元錢，那時候5元對我來說就是個巨資，我內心有一股不詳的預感，于是我打開了我媽媽的衣柜，發現她衣服不見了，家里唯一的行李箱也消失了，看著床邊熟睡的弟弟，我不敢相信眼前的一切....可是現實就擺在我面前：我媽不要我們了，她離家出走了。
那天我很清楚的是我抱著弟弟去爺爺家里，可是沒有人在家，于是我帶走弟弟去學校上課，老師讓我先把弟弟帶回家再來，因為我弟弟一直走來走去打擾了別人。
幸運的是我在回家的路上遇到了我村里里的大爺，他幫我把寶寶帶回家了，放學以后我回家我家大門依舊鎖著，弟弟在大爺家，我去接弟弟，然后我聽大爺說因為我嗎離家出走，我爺爺奶奶賭氣，不接受這個事實，于是我就帶著弟弟坐在我家門前的時滾上，一直到天黑，我媽都沒有回來，我餓得不得了，弟弟也是...我當時不停的流眼淚，我覺得自己是個沒有要的孩子，第一次感受到內心的疼痛。雖然我爺爺奶奶只是在氣頭上，后來也接我們了，可是從那一刻起，我就覺得少了些什么...
也就是從那一年起，我再也不會和任何人分享我的苦悶，也就是從那一年起，我開始沒有安全感，哪怕是在爺爺奶奶家里吃飯我都覺得很拘謹，家里放著好吃的不敢不吃，也不敢多吃。這種寄人籬下的感覺一直持續到我工作以后。
也就是從那一年起，我開始學會了察言觀色，做事開始沒有以前那么沒心沒肺，開始照顧所有人的感受。
是爺爺奶奶對我不好嗎？不是的，他們都對我很好，可是再好也頂替不了爸爸媽媽在我心中的地位，雖然三個月以后，我媽打電話回家了，我也是云淡風輕的接電話，可是事后掛完電話，總是去廁所一個人偷偷的哭很久了很久。
每次別人問我想不想爸爸媽媽，我都是不想，然后依舊像以前那樣打鬧，可是在成長過程中，我慢慢的變了。家里人說我以前性格很開朗，像個男孩子性格，怎么后來越來越文靜了？我每次都會說我長大了嘛。上高中的時候，我經常通過傷害家人來獲得快感，有時候會讓電話那頭的媽媽很傷心，我記得我媽媽每次都說我不理解她，我會更加失落，我好想說你又何嘗理解過我？你以為每個月寄點生活費我就會感激不盡？你以為你幸幸苦苦的上班，我就要負責認真讀書，好好做人？那個時候的我很固執，很叛逆，也很迷惑。
后來我明白了，就是因為長期父母在外，爺爺奶奶年紀大了，我任何事情都是自己承擔，有些事情自己無法消化，哪些苦毒只能再慢慢積贊著，最后爆發了。
留守兒童的我只到現在都習慣任何事情自己扛，我承認有擔當是好事，但是內心的一根弦一直緊繃著，這樣活著其實很累，而且對人缺乏安安感。
目前我老公在上海工作，我是個全職媽媽，雖然生活很拮據，但是我從來沒有想過讓孩子回老家帶，因為我知道我的兒子有多需要爸爸媽媽，就像當時的我多么渴望父母在我身邊，有些隔閡一旦造成了就再也無非彌補，有些親情一旦缺失了，就再也找不回，所以各位有孩子的家長，盡量不要讓自己的孩子成為了留守兒童。你的孩子真的很需要你，哪怕他們從來都沒有講過。
