生活的快樂無憂是幸運，是向往，更是種心態。可是自問，我真的做不到這種淡然的心態。從小，心理承受能力就差，又偏偏是一個要強的個性，注定了活的會比較累。一直在努力調整，遇到不順心的事情努力去平穩情緒，從過去的忙亂煩糾中嘗試去排遣消化。應該說，這種自我消化的解決方式并不可取，因為極有可能成為性格中一顆隱形的炸彈，因為你既是當事人又是法官，沒有一個衡量的標準來確定你是公正不阿還是徇私枉法。
也許你會說，傾訴是心理治療的良方，可不是每個人都能找到隨時隨地愿意聽你傾訴的人，也不是每個人都有這么一個值得你信賴的對象，更關鍵的也不是每個傾聽者都能做到寬慰和正確引導你。所以，我大多會選擇自我消化的模式。
我認識一個心理學趙醫生，曾經在某個方面情緒最不平穩時找過她，可是我發現，越是熟悉的人越是很難給予你想要的東西，首先聲明，我是對她百分之百的信任和忠誠，但這個不算正式化的心理溝通治療收效卻并不明顯，甚至有些讓我失望，她就僅僅是靜靜的聽，簡單的回答，這并沒有讓我覺得看到光明。
再回到淡然的話題，我相信這樣一句話（大意）:生活對于誰都是一樣的，誰都會遇到各自的坎，就看你怎么邁，過坎就是勇士。那么渡過坎，需要的是方法，更需要是謀求方法的心態，否則極易變成為達目的不擇手段的狂徒。
我有這樣一個女同學，學習好，面容好，身材好，（一度是我狂熱向往的模范），后來找了我另一個頑劣個性的男生結婚，生活過得相當甜美。這個女生最大的好處就是心態，什么都不過于攀比，沒有始終抱著要星星和月亮想法的美麗女生，對另一半更多的是接受，而且是心甘情愿的、欣賞享受的接受他的頑劣，并潛移默化的加以改造，讓雙方都非常的舒服。
夜深了，思緒總容易拋錨，話題總需要不停的梳理。反過來，縱觀我自己，就拿今夜無眠來說，就是因為兒子考試僅僅考了96便讓我心緒全無。一年級，我覺得低于98就羞于啟口，清晰記得當初的我沒有雙百而嚎啕大哭，面對一切如故，生活心境毫無影響的兒子，我便會怒火中燒，會輾轉反側。究其因，我一方面是虛榮作怪，另一方面，是以一個既定的模式來套兒子，如果他也哭，讓我覺得他有羞愧之心，便會心安，便會反過來安慰兒子，這個失眠，更多的是覺得別人沒和自己一樣就不對，覺得自己總是對的，別人總是錯的，心態的錯。
我們太久的被社會化，太久的被熏陶磨練到失去本我。是非觀價值觀都是被洗腦后的，更多的是追求既得利益，模糊了最初的善良初衷，是非標準是以大多數人的想法為牽引，喪失獨立特性，不敢造次，不敢特立獨行，又希望能表現出自己的優秀。加到兒子身上，就成了那則笑話:一種是笨鳥先飛，一種是自己不飛只寄希望在窩里。很不幸，我就成了后者。
保持淡然的心態，不亞于登上珠穆朗瑪峰那樣艱巨。有時候會有種力不從心、身不由己的感覺。有時候會有種被裹挾前進、欲罷不能的感覺。有時候會被各種言論迷惑雙眼，喪失自己判斷。需要的有人時不時的拽拽袖，需要自己不斷以淡然心態來校正航向，需要不斷擦軾雙眼，擺脫紛擾的干擾。要能接受一個殘酷的事實，我就是個再平凡不過的小人物，我要接受自己的平凡，但不能自甘平庸