? ? 軍訓快要結束了，從開學到軍訓結束，從1號到今天，已經半個月了。這半個月我經歷了很多，我經歷了別人口中所說的無比精彩的大學生活，經歷了思鄉的痛苦。

? ? ? 大學，多么美麗的一個詞啊！在沒來到這里之前，我是多么的向往啊！但現在我內心的真實的感受是悲傷的，我沒感受到大學多姿多彩的而又無比燦爛的生活，我感受到的是和原來一樣的乏味。

? ? 現在，我越來越喜歡回憶過去了，覺得那些在經歷時感覺乏味的生活在今天回憶看來是多么的美好啊！那時候居然沒感受到這種美好，反而排斥那種生活。此時，我想起了一句話，人們號稱最美好的歲月往往是最痛苦的。

? ? 我覺得那時的自己是好的，因為自己向往著美好的大學生活，無論多么辛苦，自己都覺得是快樂的，因為知道前面有一個美好的東西在等著我。但今天，我曾經無比向往的生活沒有我向往的那么美好，我感覺自己受到了一種打擊，這種打擊牽引出來的一種憂傷情緒，讓我在這半個月里一直提不起精神。

? 這種悲傷情緒可能看來都是負面的，我卻覺得悲傷有，但是這悲傷卻讓我更加冷靜的思考自己。我覺得自己在沒進入大學前所期許的所有我都要重新調整，我不要再去刻意的融入別人的生活，既然融不進，我也就不想再融了，還是隨緣吧！所有該遇見的人，都會遇見，不能遇見的人，就不要強求。其實自己在很久以前都是這么想的，但卻被生活所誘惑，不停地變換主意。但今天我又重新調整自己的思想，不會再去刻意的融入別人的話語圈。我知道這只是自己現在的想法，有可能在明天又會變化，因為我深深知道世上唯一不變的是永遠在變。

? ? 這幾天我一下意識到以前的自己是多么的不懂事，對父母的噓寒問暖置之不理。曾經一心只想往外面走，想離開父母，想逃離那種生活。想到父母的叮嚀，在看自己對生活一副毫無生氣的樣子，沒有做到父母所叮嚀的，心里就特別痛，無論外界和我怎樣的過不去，我都能忍受，但唯獨接受不了父母對自己失望的眼神。說到這里，我想到自己總是不懂事的去刺傷父母的心，現在我不想在因為自己的心智不成熟而去再刺傷父母，一次都不要再有。

? ? ? ? 現在覺得那時的生活無論多么的煩躁，在今天看來都是美好的。我有一種感覺，總是覺得時間的前面有自己想要的東西，所以自己就瘋狂的往后踩踏著時間，當到達自己以為的那個時間節點上，才發現想要的東西沒有在那里，遠方除了遠方一無所有。

? ? ? 我對美好友情和愛情很向往，但我不會瘋狂的去刻意強求。對這兩種感情，我采取隨遇而安，順其自然的態度。可能這樣的態度會讓我看起來與外界格格不入，會非常的孤單。是的，我會感到孤單，而且很強烈，我從不想否定這一點，就是因為這時而突擊我的孤單情緒，才會讓我的戰略一下傾倒。但我認為這種孤單是一個很好的向內發展的機會，只有把自己的內心充實了，才能從容的面對外界的各種紛擾。

? ? 把書當做知己，愛人。去書中徜徉，去把與外界的格格不入通通在書上找到歸屬。對于外界我可以讓自己順其自然，但對于向內的追求和探索，我不允許自己有這種疲軟的思維。一定要學習，不要談什么想學習的時候就會學習，在學習只是這件事上，我不允許自己有絲毫懈怠。

? 我覺得生活就是這樣，什么事該用什么態度，不能含糊。不能固化自己的思維，習百家思想之長。

? 在這次軍訓里，我常常掉入憂傷的陷進里，在憂傷的時候覺得世上所有的事都激不起我的興趣，只想一個人待著，好好的接受悲傷的洗禮。但自己總是在悲傷的時候去克制自己，悲傷的時候自己總是去想用一些快樂的回憶來讓自己快樂，出發點是好的，但我覺得就有點像給人注射毒品一樣，明明別人在那時不想高興，卻強行要讓別人高興起來。我覺得這樣不好，不應該去強行別人做自己認為應該做的事。我覺得悲傷的時候就好好的體驗悲傷，不要再想其他的。人就是有七情六欲，不要去刻意的壓制自己 。有情緒了可以向外釋放，也可以向內消化。不要苦撐著。

? ? 未來充滿無限的可能性，美好的事情即將發生，永遠要堅信這一點。記住要永遠。