前天受到小組三位朋友的關心，晚上寫日記的時候，突然發現，原來我這么需要關懷和關注，我的內心什么時候出現了這么大的空洞？

不錯的生活，摯愛我的父母，可愛的孩子，每日平淡規律的日常。

我一直認為對自己管理的不錯，原來在這些層面之下，隱藏著這許許多多日積月累的問題。

曾經的我，滿足于自己的生活，和幾個知心好友定期相聚，參加體驗各種活動，認識更多有趣的朋友，或是一杯水一本書一部電影可以陪我度過美好的一個下午。

有一天，去看一位常看的中醫大夫，大夫摸著我的脈嘆道：從你的脈象看，內心平靜安詳，與世無爭。

那是狀態非常好的一段時間，每天腳步輕盈，面色紅潤，微笑自然泛起。

我還記得經常那個春夏，即使在不久前也會遇到幾件不開心的事，然而終究過去了。

在那個初夏，我和朋友去泰國，在一個小島上遇到了海嘯預警，穿著8厘米高的鞋拖一路爬到野山坡上，周圍散坐著各個國家的人，大家忐忑得等待著，一直到半夜預警仍未解除。不敢回到賓館，遇到一個熱情的四川的旅游團，收留了我們，看著他們圍著篝火唱歌跳舞，真是感受到了大四川人的樂觀精神。當然在島上的安排全部作廢了，那兩天都是在惶恐之中的，倒也不失望，旅行中這些小意外反而記得更清楚。

沒過多久結婚了。雖然生活中難免磕磕絆絆，日子也是有滋有味。生活還和以前一樣，只是多了一個拖油瓶罷了。

我對孩子談不上喜歡和不喜歡，只是不會太親近。我相信自己會有孩子，只是想不出和孩子相處的我是什么樣的。

再后來，懷孕、生娃。

寶寶非常可愛，雖然我并沒有一下子進入狀態對孩子的態度煥然一新，心里的牽掛總是不同的。每天都圍著寶寶轉，第一次學當媽沒經驗，稀里糊涂的，書上看得總用不上。上班后，每天利用一切空閑時間陪伴孩子。

以前7點半才悠悠醒來，習慣賴一會床的我，6點就起了。晚上回來放下東西先陪寶寶玩耍，再哄睡，還要吸奶。晚上屬于自己的時間總是那么寶貴，好像眨個眼就到睡覺時間了，不舍得睡就熬到很晚。有了寶寶也睡不踏實，以前睡眠質量超好的我，再沒找到那種睡得無所畏懼的踏實和愜意。

隨之而來的大家庭的相處、家庭經營；房子住著緊湊了，想著怎么換；孩子要上學怎么辦；開始考慮以前沒在意過的物質問題。每天抱娃、喂奶久坐導致肩頸、腰椎、膝蓋、手腕都有了一些損傷。身材走形，漂亮衣服穿不進去，每天穿著寬松的森女裝，梳著方便的大媽頭，小肚子上一圈游泳圈。睡眠不足，眼眶發青，掉頭發。每個生娃的女人都不能免除的過程也品嘗了一遍。

由于生娃，工作和收入受了一些影響。我也突然醒悟，覺得不能再混日子，然而又不知道要做什么。

未雨綢繆的我，在懷孕時就了解了一些產前產后抑郁的書籍，孕中產后我也時刻注意不要走進牛角尖，?注意調解自己。

只是增長的欲望，對自己力量不足的不安失望，身體的不適臃腫，多出的種種矛盾，不能安然的內心，沒有和自己獨處的時間，都讓我無法放松，日益緊張。而一些長期以來忽略或回避的問題，也浮現了出來。都說有孩子是自我了解自我救贖之路的開始，我想就是如此吧，因為有很多避無可避需要去面對和解決。

現在體會，那是一種透支的、忍耐的、無力的、日益枯竭的心情。

而每次心有空洞的時候，最容易被情緒入侵，并且陷入進一步的自我幻想當中。

這些無法一兩句輕易言說的事，不知怎么和家人朋友談起。反而是從網絡上結識的陌生朋友們，得到了支持安慰。

當獲得力量之后，有了新的打算，再面對之前無法從容應對之事，并沒有產生預想的反應。

果然，要不說人要有所追求喜愛的事，當從中獲得力量、喜悅、自信，心中不再空洞，注意力被分散之后，少生了很多事端。

照顧孩子，必須按時回家，放下自己的事情，這些給自己所加的枷鎖之下，是我的忍耐，而不是全然的真心和快樂，所以我會感受到負面和苦惱。

所以那些常見的故事中，大多數老公們在外打拼，從工作中獲得成就感，而女性顧家為主，犧牲自己的職業、愛好、時間，如果只是在付出，沒有得到自我認同，必將產生委屈和失衡吧。而網上有看到一些全職媽媽，從育兒的過程中，研究育兒方法、產品，和大家分享，獲得了尊重和信任，也因此產生了自我認同和成就感，所以她們雖然辛苦但非常開心。

所以我的問題，是我認為不得不做這些事，但并非那么快樂，我很焦慮，又在努力忍耐。我不愿面對很多問題和矛盾，但無法躲避。我感受到自己力量不足，讓我很害怕又畏懼。

我覺得可以去改變。

找到自己為了孩子和他人必須要做的事，要付出的時間。

要面對的問題。

自己想做的事。為自己該做的事。

再好好想想。