看到這個(gè)題目，我有些害怕。我經(jīng)常會(huì)哭，寫這個(gè)主題不可避免地要觸摸很深的內(nèi)在，我會(huì)需要很安靜的空間和很多個(gè)人的時(shí)間。從書寫營(yíng)開始以來，我每次書寫都需要一到兩個(gè)小時(shí)，熬到很晚，第二天就會(huì)精神不佳。可是內(nèi)心變得更沉靜，更清明。我知道這樣的探索必定是痛苦的，我一邊期待這痛苦的深入，一邊又懼怕這種切膚的疼痛，無處可逃又必須面對(duì)的殘酷。
上一次我自己哭是在寫情書的那天，我寫給了自己。我真的需要好好地跟自己說說話。我打開了菲朵分享的那首歌，《一如年少模樣》。很快，眼淚便不由自主地流下來。歌聲中我看到小時(shí)候的自己，慢慢長(zhǎng)大的自己，少年時(shí)和青春期。我看到她的傷痛，我心疼她可憐她，我想抱抱她。眼淚傾泄而下，女兒在身旁熟睡，我只得強(qiáng)忍著抽泣，拿紙巾一把一把地擦鼻涕。寫那篇作業(yè)，我?guī)缀鯊念^哭到尾。寫完了，深呼吸，覺得渾身通透。我跟自己和父母都有了很好的鏈接。
最近一次當(dāng)著別人哭，是在跟先生通電話時(shí)，因?yàn)槲蛻嵟冶l(fā)了。當(dāng)時(shí)女兒就在我身邊，我坐在臥室的地墊上，剛涂了幾層護(hù)膚品，準(zhǔn)備收拾好之后帶女兒出去。然后一個(gè)電話把我一個(gè)上午的安寧和平靜全打破，我頓時(shí)陷入深深的悲哀與厭世之中。
女兒一直在我身邊，可是我對(duì)著電話那頭的先生哭喊大叫的時(shí)候卻完全忽略了她的存在，沒有看她一眼。我完全進(jìn)入自己所以為的那種情境之中，不聽先生的解釋和勸說。好在他很快就理解了，只是在那邊跟我道歉，說親愛的寶貝讓你受委屈了，想哭就哭吧，我聽著呢，我陪著你。他的允許和接納讓我的哭聲更為慘烈，很久很久都不能停止。直到我胸口發(fā)熱發(fā)麻，心跳越來越快，嗓音幾近嘶啞。然后，我突然覺得，好了，我沒事了。然后掛了電話，擦干眼淚，平靜地繼續(xù)收拾東西。女兒過來抱我，我跟她說，媽媽因?yàn)橐恍┦虑楹軅模瑢殞毑慌隆Ｅ畠赫f媽媽不哭。后來她還學(xué)我哭泣抽咽的樣子，讓人哭笑不得。
當(dāng)我的情緒來臨時(shí)，我從來沒有在孩子面前刻意隱藏回避過，一是自己無法控制，二是我覺的哭也是真實(shí)的生活。讓孩子們知道，媽媽也會(huì)難過，會(huì)哭泣，媽媽和你們一樣。讓這些負(fù)面情緒用安全的方式發(fā)泄出來，讓能量流動(dòng)，平靜就會(huì)再次回來。
以下來自菲朵：
有光和無光，直接影響著生命的感受。傍晚走在回家的路上，想著今夜該和你們說些什么。對(duì)完美無缺的需求，對(duì)自身成長(zhǎng)的需求，對(duì)證明自己的需求，對(duì)信仰的需求，然后再用這些需求來禁錮自己，我們無非就是這樣活著的一群人。天曉得究竟是什么東西使我們每個(gè)人成為自己，性格的遺傳、早年的變故、以及身邊人所帶來的影響。也許我們每個(gè)人的內(nèi)心都懷有自己的迫害者，也許它最終總能抓住我們。書寫并不能阻擋生命的體驗(yàn)，也許知道這點(diǎn)又不害怕，才是生命的秘密本身。
60天，一直待在一起，并且相互見證，無論是對(duì)你們，還是對(duì)我自己都是一塊兒巨大的試驗(yàn)田。我也常常思考自己是如何一點(diǎn)點(diǎn)成為固定模式與主題犧牲品的。我們都曾經(jīng)神不附體的活過，我們?cè)?jīng)對(duì)別人說“我愛你”，可是卻不明白什么是真正的愛。用書寫去整合自己的內(nèi)在，文字是有影響力的，因?yàn)樗瑫r(shí)要用到視覺、聽覺、觸覺、甚至是味覺。因此，書寫會(huì)帶來療愈。
Day12 3月26號(hào)課題：（請(qǐng)于3月27號(hào)上午十點(diǎn)前分享）
你會(huì)哭嗎？上次在別人面前哭是什么時(shí)候？自己哭又是什么時(shí)候？為什么?你如何理解眼淚。
