第十五章
放下電話，我的心突然隱隱而漸漸大痛，仿佛母親的生命就在瞬間與我險些失之交臂。我開始痛恨自己的自私，恍然發覺已經快一個月沒跟家里聯系。
自從我開天辟地般地發現真正屬于自己的情愛天地，一直在無意間冷落著年邁的父母，敷衍他們，或者連敷衍都會忘記。因為我覺得自己太需要為了過上真正想過的日子爭分奪秒，而父母不會理解我奮斗的深刻含義，他們自己會那樣好好地活著，我實在無暇顧及。
在我的眼睛里面，除了自己，沒有父母，沒有兒子，沒有老公，沒有家庭，他們一概抽象為責任，只有我才是有血有肉有夢的個體生命。
片刻深刻而尖銳的懺悔，灼傷了我視野狹窄的雙眼，我在心里恨恨地咒罵了自己，一個徘徊在明滅之間的魂靈，孤單而惶恐。我退掉了南下的機票改為北上的機票。
Startstop聽到這個消息，失望是顯而易見的，我旋即真心實意地安慰她，別太難過了，我們來日方長，我早不想在夾縫里殘喘，親愛的，你再等一等吧。
母親病得不輕，憔悴間更添了幾分蒼老，我第一次認真地看到銀發在她的兩鬢密密交集，深淺不一的皺紋在她臉龐上肆意縱橫，鼻子里酸酸地，眼淚就開始在眼眶里打轉轉。
為了不惹母親感傷，我背轉過頭進了衛生間。我像是補償多年的分離一樣安心陪著媽媽，想方設法地為她調理飲食，同她到公園散步，搜腸刮肚地講些有趣的事情為她寬心。
幾次，我旁敲側擊地跟媽媽談論起關于離婚的話題，我先是從我們共同的熟人身上談起，媽媽的態度令我寬慰，她說感情破裂了離婚也是很正常的事情。可是，當我以開玩笑的方式試探著說出我或許會離婚的話來，她的反應竟然相當強烈。她說我是在犯神經，生在福中不知福，因為她的乘龍快婿沒有任何不好的地方，對于他們來說，真的是相當滿意，何況，她更加強調了孩子的問題，不容辯駁地把一句話摔給我：“有了孩子，根本就不要提離婚的事情。”
我的外祖母是離過婚的，為此，我的媽媽作為長女，受盡了種種人生坎坷。甚至于，我結婚的前夕，她老人家曾經特意再三叮囑我，是你自己要跟人家結婚的，結婚了就不能離婚，記住吧，過日子跟誰都一個樣。離婚是她終生走不出的陰影，我從小早有耳聞。
母親的這句話蟄著了我，我長久地沉默著，切身體會到了離婚所需勇氣的分量。或許，我只有采取先斬后奏的方法了，春風化雨的方法完全行不通，因為他身上沒有任何明顯到足以作為離婚理由的劣跡，而我若是錯亂地在自己30多歲、媽媽將近60的時候，勇敢無畏地上演一處悲壯驚怵的Come out正劇，顯然無異于謀害患著心臟病的白發親娘。
李小白啊，李小白啊，人生舞臺天高地闊，多元化的21世紀任憑鳥翔魚躍，人常說，年輕時不懂愛情，你卻來了個年輕時不懂啥是同性戀，你怎么就攤了這么一個角色？不忠不孝、不仁不義、道德敗壞地做一個本色的自己，或者是道貌岸然、壓抑本性、賢妻良母地做一個家庭的楷模、社會的棟梁？哈姆雷特有我痛苦嗎，我胡亂地想著。
很想Startstop，卻只能在夜里萬籟俱寂的時刻，才能放松地跟她通話。那天，再次接通了她的電話，聽起來她的情緒不高，好像是生意不怎么順當，再聽，好像聲音也不大對勁。
“嗓子怎么這樣，是病了嗎？”“恩，沒什么，覺沒睡好。躺著呢，聲音就不大對吧。好像有一點點發燒吧，渾身軟軟的。”“那你可要注意呀，量體了嗎？有沒有阿司匹林泡騰片，拜爾的那種，很管用的。手頭有嗎？還要吃去火的口服液，嗓子要是發炎了，會很難受。多喝點白開水，別再喝茶了啊。”“哦。”她的這個哦，那樣地無力、無奈，攙雜著一絲委屈，我甚至可以憑借幻覺聽見她喉嚨深處隱忍的哭泣。
我一時語塞，再說不出什么來，我的心溫吞吞地絞痛著，突然有點厭煩了自己，說來說去的，終歸只是一個說而已，我不能把藥送在她枕邊，不能替她分擔一天奔波的勞碌，不能把她疲憊的身體攬在我的懷里，不能輕言細語地哄著她入睡，我還有什么好說的。
我甚至就要說：“要么過幾天我直接從這里去深圳看你吧。”卻沒法脫口而出，在我回老家的這些天里，兒子一直在姑姑家待著，我給他報了游泳班，才陪他上了一次課，他幾乎是天天都會在電話里催促我早點回家。假期已經沒有幾天時間了，千頭萬緒的事務開始在我腦子里盤旋，我不得不用理智的慣性克制住了愛的本能沖動。
