今天忙忙碌碌在三亞，原本我應(yīng)該很開心啊，這里有我喜歡美景、美食，而且還是免費(fèi)的，但是我卻開心不起來。我感覺到自己好沉重，不知道為什么重，就是很累很無力，有東西拉扯著我，我知道是我還未被看見的部分，是委屈，是不安，是沒人回應(yīng)，是害怕。
前些天，我又跟著他們跑了，跟著w想要滿足更多的欲望、賺更多的錢，完成更多工作的野心給帶跑了，我感覺到我和她就是一體兩面似的，只是我表現(xiàn)出來了，她還有一個(gè)工作能力強(qiáng)的造型，而我只能暗自自卑。
今天我發(fā)現(xiàn)我長久以來不敢直視的問題--害怕被人沒有回應(yīng)的慌張。這次來三亞出差，只有一個(gè)名額，又是機(jī)緣巧合只有我去了，平時(shí)還對(duì)我挺熱情的w，這一次在我到達(dá)三亞以后，我在工作上有問題時(shí)，再問她時(shí)，她卻沒有了回應(yīng)，我發(fā)了很多條消息都沒有回應(yīng)。剛開始我慌了，她是我在工作上唯一的隊(duì)友，她善于打通人際，很多我不愿意、不擅長搞定的地方都是要靠她。她平時(shí)就是一個(gè)外熱內(nèi)冷的人，當(dāng)我發(fā)了好幾遍消息之前，問她要不要給她買些什么好吃，這邊也有免稅店而且比hk還要便宜，她還是激動(dòng)的說她幸虧沒有來。再之后就沒有回音了，我發(fā)什么樣的消息都沒有反應(yīng)了，這不像來時(shí)和她還是統(tǒng)一戰(zhàn)線的戰(zhàn)友的樣子。我的第一反應(yīng)是她嫉妒了，因?yàn)樵谖覀冞€沒有成為隊(duì)友之前，還是對(duì)手時(shí)她就擅長給她看不慣的人穿小鞋，這些人中也包括我。再加上我本來就本能喜歡把事情往壞的方面去想，就更讓感覺她是嫉妒了。
其實(shí)這個(gè)不舒服的被嫉妒，在其他同事之間已經(jīng)開展了，h經(jīng)常說話酸溜溜的帶著刺，之前給我告黑狀，我總是無力反擊，好像我在她面前立刻失去了所有的法術(shù)一樣，包括這個(gè)公司也是，我在這里就好像失去了我的磁場，一切都失靈了。這樣從邏輯上講，這里有我修行、調(diào)整的功課。這里是我的弱點(diǎn)，也是我填補(bǔ)好自己的地方。
我害怕面對(duì)她們，我不敢面對(duì)她們。就像今天的活動(dòng)我渾身無力，不敢說話。一起同行的朋友她很愛說話，嘰嘰喳喳的。我忍著，其實(shí)非常生氣，感覺她真的好吵，但其實(shí)本質(zhì)是我真的好煩。
我很累，找不到力量支撐，還總想著向外找尋，如果說之前的代價(jià)清單，我已經(jīng)為自己的不獨(dú)立、往外依賴，付出了太多的代價(jià)。但是我就是不愿回頭，每次都被現(xiàn)實(shí)抽打到皮開肉綻，才愿意真正的往內(nèi)看。我開玩笑對(duì)朋友說，“我是不是真的喜歡找虐”。其實(shí)我就是。
今天晚上一個(gè)人的時(shí)候，我真的感覺很慌，好像全世界都不理我，我很害怕，很沒有安全感，把好閨蜜的微信全都找了一圈，她們有的很忙沒有回應(yīng)，好不容易有一個(gè)人回我。聊了兩句，我感受到話語背后的能量是一片漆黑，我按住自己不去回應(yīng)，便不和她聊天。一個(gè)人無聊、孤獨(dú)，害怕工作里人際關(guān)系的亂七八糟，害怕事情做不好，害怕自己又是莫名其妙的把人給得罪了。我想這是與我和媽媽從小到大的互動(dòng)有關(guān)吧。從小到大，我媽就沒有給我正面的回應(yīng)。
這里來三亞，我拍了好多照片，被同屋的女孩帶動(dòng)的，我也開心了好多，我們兩人拍了很多的照片，發(fā)給我媽分享，我媽從始到終沒有回應(yīng)我。就是弱弱的、不管痛癢的說了幾句，最近身體怎么樣、三亞這邊怎么樣。背后的能量是全然的無力，這兩天她身體不舒服去醫(yī)院打吊針，只是給我發(fā)了個(gè)視頻她在打針，就沒有說話了。我媽是這樣，而我還經(jīng)常遇到這樣人，之前的男友都這樣不愛回應(yīng)我，不能及時(shí)回應(yīng)我，并給我鼓舞和支持，所以我感覺自己好像空了一塊的樣子，我也是無力的。因?yàn)榛貞?yīng)，沒有力量，這樣的聲音一直內(nèi)化到我的心靈深處，所以我很多時(shí)候不愿意去面對(duì)一些事情，總是想逃避，然后害怕孤獨(dú)，凹處各種各樣的造型去乞討能量。
就像今天如果不是大家都不回應(yīng)我，恐怕我很難安靜的做下來去感受我這一天的經(jīng)歷，反思自己、覺察自己。他們不回應(yīng)或許是一件好事，這樣我才會(huì)向內(nèi)看。
