事情發生在2006年，那年我高三，面臨很大的高考壓力，同學們都很努力在刻苦學習，晚自習到10點離開教室，然后回到寢室，有甚者拿著手電筒在寢室被窩學習（晚上學校統一要關燈），早上四點半起床早讀，冬天的天還未亮，五點鐘之前就我們已然全部到教室。辛苦歸辛苦，都是為了以后讀個好大學，未來有一份像樣的工作。
我的噩夢也就此來到，十幾年來，今天有勇氣說出來。
我們那時的班主任，是一位男性，長得像一個屠夫，相由心生，一點都不夸張，脾氣很差，滿嘴臟話（但凡能想象到的臟話他只會有過之無不及），罵人打人，詆毀人，有一個很有名的綽號叫“畜牲”，就是因為生性惡劣，牲畜不如。學校里面都知道有這么一個惡人的存在。
“畜牲”脾氣很差，動不動就開罵，罵的很難聽，也很看不起我們這種出生在窮人家的窮學生。沒有為人師表的樣子。看到他打班里面一個男同學，從教室里邊把他打到外面，拳打腳踢，同學們沒有一個敢作聲，擔心惹禍上身，都很害怕他，他這種暴力行為不是一次兩次三次，我生性膽小，這種情景讓我很害怕，看到他就害怕，那種暴徒的行為，我這輩子都忘不了。在那個年代，我們都很懦弱，害怕的太多，不敢聲張，凡事都是忍著。。
在那時我唯一的想法就是趕快結束高中生活，再也不要看到這樣的人，讓人害怕，讓人膽戰心驚的日子，讓人很痛苦。
從沒想過，有一天他會對我動手，在我的內心由畜牲上升到了魔鬼，我們那時每天的早讀時間是五點之前到教室，我們都害怕遲到，遲到的后果很慘，那天我跟陳陽（關系要好的女同學）早上一起差點遲到，陳陽前腳5點踏進教室，我在她后邊就給攔下來了，說遲到了不能進，我就粘在教室門口不敢動，也不敢進去，沒有他的命令就不能進，過了十多分鐘，有另外一個男同學也遲到了，他很識趣的站在外面，看到教室內的同學都在認真大聲的背書，我內心很著急，那個遲到的男同學座位是在靠窗的位置，要背的書他通過窗戶可以拿到，所以他就在外面背書，只剩我一個手上沒書，畜牲一直在教室監督，我就想著到教室把書拿出來在外面背，我踏進教室準備拿書去外面背的時候，他一把毫不留情的把我拽出去，掐著我的脖子，我本人比較瘦小，就這樣把我拖到了教室外面，我的心理陰影就這樣一直到現在，因為他這樣的行為，我當時哭著說了一句，班主任竟然這樣對學生，他說我遲到了不應該進教室，我僅僅只是進去拿書在外面背，當他掐著我脖子的時候我是很害怕的，后來他把我叫到辦公室，說不想好好學就搬書回家，我當時內心很恨很害怕很掙扎，他有錯在先，卻全部推給我，讓我叫家長，我更害怕了，我爸媽都是老實人，如果叫了家長我爸媽會很擔心我，我們家窮，沒有人脈，只會被他宰割，那個時候家里還沒有電話，爸爸有一個黑色翻蓋的手機，爸爸在外地打工，手機號我自然記得很清楚，他要給我爸打電話讓爸爸來學校，出理我，我沒有報正確的手機號，不敢讓家長來學校，不希望我老實的父母承受這些，家里窮，都是老實人，害怕遇到事，就這樣我一個人熬著。
發生事情的當天，我一個人搬著書準備輟學，在教室外面的時候被我的弟弟（我們在一所高中，同一個教學樓，他讀高二）看到，出來阻止了我，說不能輟學，勸說我之后我一再叮囑弟弟不能告訴家人，不能讓他們擔驚受怕。就這樣我我艱難的又回到了教室。
從那以后，痛苦的陰霾并沒有過去，我得了抑郁癥，想自殺，（每每想到他掐著我的脖子，我內心充滿了恨意和痛苦，更多的是害怕，因為我是窮人的孩子，我是弱勢群體，只能去承受），在以后的上課期間我坐在倒數第二排的小角落，四個月的時間再沒有說過一句話，成了一具會行走尸體，他是班主任教數學的，每當到他的課，我不敢抬頭，不敢看他，內心充滿了恐懼害怕，他也從來不提問我，別的老師的課（英語，生物，物理），他們都很好，有的時候感覺他們也會同情我，他們上課的時候會主動提問我問題，不是所有的老師都很壞，也感謝英語生物物理老師，他們沒有放棄我。
那段時間我多次想自殺，跳樓，遠離了所有的同學，甚至有些時候一天兩天都不吃飯，吃飯時間別人都拿著飯盒去打飯，只有我一個人坐在空蕩蕩的教室，不知道了什么是餓，只有教室只剩我一個人的時候，我才好喘口氣，抬起頭，平時的時間都是縮在角落里邊害怕被人看到，害怕抬頭，害怕見人，不吃飯就減少了上廁所的頻率，減少見人的頻率，也就在那個時候我的生理也出現了問題，大姨媽連續消失了四個月。
一個突然的中午飯時間，教室里依然剩我一個人，突然有個阿姨闖進了教室找人，找的是我的同桌，給我的同桌送了飯，有餛飩很香，還有麥片，同桌看到我，就把餛飩分我了一些，用碗盛好給我，我低著頭吃混沌，卻一邊哭了起來，害怕同桌看到我哭的可憐樣子，淚水掉進了混沌碗里，也一并給吃下去，幾口快速吃完把碗還給了同桌，同桌還塞給我了一小包麥片，沖泡著喝得，我當時沒有沖，直接倒進嘴里干吃掉了，兩三天沒吃飯了，感覺特別香。內心羨慕別人可以正常的學習，我卻不能正常的學習了，我只有一個想法，想自殺，想解脫自己，每天像鬼一樣的茍且著，晚自習下課的時候我總是等同學們走完了我再走，不想讓人看到我，想走上教學樓的天臺，結束自己，讓痛苦不堪遠去。每天都有這樣的想法，總是不湊巧，會有晚上值班的老師催著回寢室，自殺的事情一直沒能實現，每天就這樣重復著折磨與煎熬，想早點結束這一切。
四個月時間沒說一句話，見到我媽的那一刻，我不會說話了，像個啞巴一樣，張口卻哈不出聲音，張了好幾次才哈出聲音，怕我媽發現什么，我說嗓子痛，背對我媽我哭了，自己承受了太多，還不敢讓他們知道，害怕他們擔心，畢竟我們都是底層，沒有權勢。
之后迎來了高考，我的成績一般，意料之中，是有大學上的，但是想到大學錄取通知書要到畜牲那里領取，我選擇了放棄填寫志愿，不上大學，那是噩夢，一輩子再也不要看到他。沒有經歷過的人你們感受不到。
高中時的痛苦經歷，徹底改變了我，從那之后，我害怕跟異性相處，對異性有恐懼感，沒有交過男朋友，不敢跟異性一起吃飯，不敢跟異性單獨相處，走在大街上害怕一個人逛街，害怕抬頭見人，又在家人面前偽裝的自己很正常，其實我內心清楚我一點都不正常，內心的陰影恐懼從未消除。后來打了工，在離家里不是很遠的地方，為了克服自己心理問題，我嘗試跟人溝通交流，去做了銷售，一個服裝店的店員，努力克服自己，雖說本質是害怕異性，表面上還像個正常人，生活就一直這樣復制著……
