獨立，意味著你一個人時不覺得孤獨。

自我評估：

1、我的原生家庭對我的信仰和價值觀有很大的影響。

2、在心理上擺脫父母，并成為自己的主宰。

3、生活中的大部分時間在我不喜歡的事情。

4、我希望自己過得充實而有意義的生活。

5、相比而言，我更希望自己獨立而不是依賴他人。

童年和青少年時期的經歷已經為我們迎接成年各階段的挑戰打下了一定的基礎，但成年期還是要面對許多選擇，在走向自主的過程中，你需要對自己早期做出的決定進行總結，并且認識到如果它們已不再適合當前的情形的話，你可以改變它們，而且也促使你對童年時得到和接受的一些信息提出質疑。你可以借此與自己失敗的想法和觀點展開對話，從而獲取更加積極、建設性的觀念。

你的家庭和文化背景對你應對發展的方式會產生很大的影響，因此了解文化和原生家庭對現在的你所產生的作用是非常重要的。在成年過程中，你所做的選擇有的是為了滿足他人預期，有的則是為了尋找自己的生活方式。你可能發現，開始的時候你讓自己去適應他人，或者你往往選擇更安全的方式而不是去嘗試有風險的新方式，你可能對自己做出的許多新決定滿意，也可能希望那個時候你做出了不同的決定。成年后，當你對那些關鍵轉折點上自己所做的選擇進行反思時，可以把它們與你的童年經歷聯系起來。當你看清楚自己在生活中的選擇軌跡后，如果你發現其中一些對你已不再適合，你可以對它們重新修訂。當你意識到早期經歷對你產生了怎樣的影響后，你才可能完善這些決定，讓你的生活發生改變。

一、通往獨立與相互依存的道路

雖然我們可能已離開父母和原生家庭獨自生活，但我們并未在心理上真正獨立起來，那些曾在我們早年生活中起過重要作用的人仍然或多或少的影響著我們的生活。基于這個原因，你必須清楚的意識到現在的你被哪些因素所影響，并且要知道這些影響對于作為一個成熟成年人的你，究竟是提高了你的生活質量，還是限制了你的發展。可能會有許多人在童年和青少年時期對你產生過影響，但在這一章，我們將重點關注父母（或是其他監護人）對你的持續影響。

自主（心理成熟）：意味著你要為自己的選擇承擔后果，而不能讓他人為你的選擇負責。確定自己獨立的身份并不是一次性完成的，通往成熟的道路在童年早期就開始了，并一直 貫穿人的一生。

在心理發展過程中，人與人之間能否建立關系非常重要。《修復關系：女性如何在治療和生活中培養關系》一書中對和關系破裂怎樣與他人建立聯結和關系破影響進行裂會對我們的生活產生怎樣的影響進行了很好的闡述。作者認為聯結就是兩人或者多人間彼此關心和信任；斷裂則意味著與相互關心和信任背道而馳的關系。作者看來，心理問題的根源都是由于斷裂或者孩子和成人無法參與到正常的彼此關心和信任的互動中而飽受心理斷裂所致。因此個體目標就是要學習建立和他人之間有意義的聯系。健康樂觀的心理需要一種建立在彼此關心的基礎上的關系，而相互信任的關系則體現在交往雙方互有好感又能滿足彼此的需要。反之，如果一方以犧牲另一方而獲取私利，那么這種關系注定將會斷裂。

在童年和青少年時期，父母都會對你的行為和決定具有一定影響力。當你開始走向獨立，并與他人建立關系時，重新審視自己以往的決定，看看它們是否仍適合你當下的狀況，是非常明智的。你可能繼承了父母大部分的價值觀，但在努力學習成熟的過程中，你仍然需要一定程度的自我引導和自我決定。

關系中的自我理論強調的是個體與他人之間的相互依存關系而非個體的獨立。因此，自我發展是在各種人際關系中實現的，而不是遠離他人靠自己獨立做到的。我們強調在人際關系中雙方互動極其重要，也就是說個體既要被理解，也要理解他人；既要被信任，也要信任他人。

心理成熟的一個標志：是你為自己想要的生活做出選擇，并堅持這些選擇不動搖；另一個標志則是能與你生活中至關重要的人建立良好的關系。

能夠與他人形成聯系意義重大，但首先你要對自己有清晰的認知并形成成熟的觀念。自主比獨立的內涵要多的多，我們對于自主概念的理解包含兩個部分：關系中的自我，背景下的自我。

很顯然，自主絕非“只管做自己的事情”，而不顧及給他人造成的影響。相反，一個成熟的人應該有自己明確的價值觀，并遵循它生活，而這其中就包括要關注別人的利益。這里，請思考下面幾個問題。

在哪些方面，你認為自己既可以有屬于自己的生活，又能顧及他人的期望和需求？

在你的生活的哪些方面你希望自己能獨立行事？自主會對你的情緒和自我認知產生怎樣的影響？

在哪些方面你希望自己能變得更自己？哪怕這意味著要冒一些風險。

重新評價早期的學習和決定

1、溝通分析

為我們提供了一種有效的方法，可以幫我們了解從兒童到成年期的學習過程。這是一種人格理論，也是一種咨詢方法。最早由艾瑞克?伯恩提出。這一理論是基于這樣的假設：成年人是基于過去的經歷做出決定，而那些經歷以前可能適用，但現在已經不再有意義了。他強調人首先需要增強自我意識，明確自己努力改變生活軌跡的目標，這樣才能有力量去改變自己早期做出的決定。通過溝通分析，個體能夠了解自己在兒童時期所接受并內化的規則和標準如何影響自己現在的行為；同時也能覺察到自己的生活腳本和家庭腳本對自己行為的影響。每個個體都應該意識到他現在完全可以改變那些不再有意義的決定，同時保留仍適用的部分。

2、生活腳本

這一概念是溝通分析中的一個重要內容，它由父母的教導和我們童年時所做的決定兩部分組成。通常情況下，我們成年后會按這個腳本來生活。

3、腳本

始于嬰兒時期，來自父母非語言的、細膩的表情。我們其實很早就通過模糊、簡潔的方式學習和領悟人的價值及自己在生活中的位置了，然后腳本變得細膩、直接，這時我們可能會“收到”一些負面的信息，要聽大人的話；別像個孩子一樣；我們知道你表現的不錯，但我們希望你做到最好，因此不要讓我們失望；永遠不要相信別人，要靠自己；你太笨了，你肯定一事無成。

我們的生活腳本同時包含著來自家庭和文化背景的內容，它構成了確立我們身份的核心，我們的經歷有時會使得我們得出這樣的結論，“我只有成功了才能得到愛”，“我最好別相信自己的感覺，因為父母都是對的”，等。這些想法可能會一直伴隨我們的生活，影響我們的行為，而且很難被忘卻。這些早期對自己形成的看法經常會在潛移默化中反復影響我們的生活，而我們對自己的認識甚至會影響到我們的壽命和生活品質。

我們的經歷和環境可能會推動我們把這些腳本變成生活實際。從根本上說，我們的經歷和環境既可以對我們的腳本產生有益的影響，也可能起到破壞作用。雖然你生活的腳本與你的家庭和文化背景有很大關系，但你依然可以做出超越環境和經歷的選擇。

我們通過一個人的例子更好的理解一下早期信息和決定對我們日常生活帶來的影響。雖然我（本書作者之一Gerald）現在很成功，但有很多年我都覺得自己很失敗，甚至沒有什么價值。我沒法從生活中完全抹去舊的腳本，現在有時候還會產生自我懷疑并感到不安全，我覺得那些感覺太根深蒂固了，我沒法通過簡單的對自己說“沒事了，我現在已經成功了，我已經成為自己希望成為的人”來改變那些想法。我仍在尋找自己生活的意義，現在的行為和我的目標之間的關系。在某種程度上，我努力取得成功就是為了應對覺得自己沒有價值的感覺。

我堅信自己追求成功的部分動機是為了得到父母的接納，特別是父親的接納。我父親在很多方面都沒能成功，因此我覺得我努力證明自身價值有一部分原因是為了彌補本應屬于他的成功。盡管父親已經去世多年，但我發現在心理層面上自己有時仍在竭力贏得他的認可，讓他為我取得的成就感到驕傲。而且我還認為我有責任在生活中表現的比他更有能力，雖然我目前的外在狀況已經比童年時有了很大改變，但我發現我在工作上一直受到父親的潛在影響。這并不意味著我得結束自己目前的工作，但意識到自己的生活動力來自何方是很重要的。

雖然我認可我可以改變自己的一些觀念，但我無法去除早年學習和決定所產生影響的全部痕跡。簡言之，我們無須被早期的決定所左右，但我們必須意識到過去形成的東西對我們試圖發展新的認知和重塑自我有很大的影響。

4、禁令：內化到我們生活中的早期信息

不能出錯：接收這樣信息的兒童會害怕冒險，畏手畏腳。

不要那樣：孩子會反向行為。

別跟他人太近：禁令表達含義不要相信別人，不要愛別人，別人有可能是壞人，你要警惕。

你不重要：如果你講話總是被別人貶低，你就會認為自己無足輕重，就算以后我變得重要，我也不能表現自己的成就。

別像個孩子似的：我應該照顧別人，像個大人，就會忽視自己的需求和利益。

不要長大：我要一直像個小孩子一樣聽話，才能得到父母的支持。

不要成功：如果因為失敗得到強化，就可能接受這樣的信息不再尋求成功。

你要聽我的：孩子可能只是父母的傀儡，無法真實做自己

5、克服禁令

發現并承認自己以前那些自我挫敗的想法，然后試著用新的、積極的想法去取代它們。這的確不是件容易的事情。你評估一下自己童年時做過的一些決定。

?我聽過并接受過哪些含蓄的和直接了當的信息？

?這些信息有多少合理性？

?我對自己說過哪些自我挫敗的話？

?我的主要觀念對我產生過哪些影響？

?我應該怎樣挑戰自己曾做過的一些決定，重新做一些新的并能將我引向積極道路的選擇？

?如果我能成功的用更現實的觀念取代一些過時的想法，我的生活會有怎樣的不同？

一旦意識到自己身上已經內化的那些“應該”和“不應該”的觀念，你就能很理性的鑒別這些信息，并確定你是否依然愿意按它們生活。你可以先從觀察自己不斷重復的那些禁令開始，進而對它們做出評價，然后再決定你對它們做出什么樣的反應。可能你已經被這些禁令捆綁的太緊，以致你覺得自己對它們無能為力，但是只要你確定它們已不再適合你，你就可以讓他們成為歷史，不讓它們繼續影響你現在的生活。你完全可以理性的選擇你想成為什么樣的人以及你希望你的人生腳本如何影響你的感受、思想和行為。

學會抵抗自我挫敗的方法

理性情緒療法：情緒和行為方面的問題都源自個體在童年階段對于重要他人的系的過程，別人給了我們一些不正確的觀念，我們不假思索的接受了，而且還通過自我暗示和自我重復的方式把這些錯誤的觀念加以保留。自我挫敗的想法就是我們一次又一次重復那些錯誤觀念的過程中在我們的腦海中扎了根。

艾利斯A-B-C理論：人們把不正確的觀念加在自己身上，結果使自己的生活變得一塌糊涂。他認為情緒不安和痛苦都是由于錯誤的想法造成的，而不是來自真實的生活事件。

自我指令培訓：許多對生活不滿的人通過省察自己內心的想法而發生改變，從而獲得積極的應對辦法，先糾正我們內心不正確的想法，我們才能夠獲得改變自己生活的力量和方法。

艾利斯強調你的感覺很大程度上來自你對自己的看法，因此，如果你希望改變負面的形象，那首先就要學會減少給自己不斷輸入不恰當的評論，并試著改變那些你已經接受的錯誤的認識，另外，你還需要用正面的觀念去取代那些自我挫敗的想法。

普遍認知扭曲

阿倫?貝克：認知療法

這一理論的假設是出現情境障礙的人會犯扭曲現實的“邏輯錯誤”，而這種在推理時出現的系統錯誤會導致被稱為認知扭曲的錯誤概念和想象。

? ?極端思維

? ?過度歸納

? ?夸大或減小

? ?錯誤歸類

? ?隨意推斷

? ?抽象提取

? ?針對個人

學會挑戰你內心的批評性思維

內在父母：指我們直接從父母或父母的替代物身上獲得的有關對自己和他人的態度和觀念。在成長過程中，我們會傾向于把從父母和權威人士那里得到的信息進行內化，而當我們想質疑和挑戰我們內化的一些負面聲音時，這標志著我們開始走向成熟。

成熟的一個標志：要對我們獲取價值觀的過程進行更深入細致的探索，因為我們以前在獲取某些價值觀的時候，可能并沒有經過深思熟慮。

如何學習理解早期信息對我們的持續影響的作用？首先就是要思考我們獲得價值觀和信念的來源。觀察自己愿意做什么，不愿意做什么？然后分析一下其中的原因。比如你發現自己不想報考大學，是因為很近以前你就把自己歸入“不夠聰明”的一類人，你對自己說，你永遠也不可能考上大學，干嘛還費那個勁兒呢？在這種情況下，你在早期對自己智商做出的判斷阻礙了你進行新的努力，但是你也可以選擇不接受這個阻礙的影響，你可以這樣問自己“誰說我很笨”？即時老師說過這樣的話，他的話就一定是真的嗎？我為什么要不加思考的接受這種說法呢？我一定要親自驗證下，看看結果如何“。通過與自己進行這樣的對話，你就可以開始改變對自己的認知。

內心批判性思維：

就是我們內心有一個聲音，總是在批評我們，并持續不斷的對我們的價值觀進行判斷。我們很小的時候就已經形成了這種人格內容，并且吸引了我們所處環境中他人對我們進行類似判斷。這種內心批判性思維影響我們的想法，控制我們的行為，扼殺我們的創造力和主動性，并且讓我們感到羞愧、焦慮、抑郁、疲憊和喪失自尊。在早期生活中，這個聲音反映了家長、老師以及重要他人對我們的關注，當別人發現我們不像“應該”的那么好，我們會為此感到痛苦和羞愧，而這種內部聲音則可以保護我們，避免讓我們出現這種消極感受。

當你意識到自己處在負面的自我對話狀態時，挑戰你內心充滿批評的聲音是很有用的。

? 它壓抑了你的創造性。

? 它使你變得非常脆弱，害怕出錯和失敗。

? 它使你不愿冒險。

? 它使你對別人的判斷非常敏感。

? 它警告你永遠不要讓自己看上去很蠢。

? 它讓你的生活變得緊張、糾結、無趣。

在不用的文化背景下，由于價值觀體系的差異，內心批判性思維的內容也會有所不同，但它是普遍存在的，并會削弱人們的能力，使人變得不愿意積極進取。

研究者認為，要減少這種自我挫敗的內在聲音的消極影響，要轉變這種負面力量的作用，我們非常需要培養一個類似父母的內在支持體系，以保護你和你的創造力。你無須通過消滅它來戰勝這種內心批判性思維，相反，你可以通過擁抱它來削弱它給你造成的影響。

正念：

挑戰內心批評性思維的另一種途徑，它需要你具備很強的觀察能力，充分意識到內、外部對你當前狀況的影響，并以一種開放的態度來接納當下而不做任何評判。它是一種衡量我們成長、治愈和自愛能力的方法。當我們以正念的方式去生活時，我們就能提升自己更專注當下的能力。

悅納：

意味著好奇和善意全盤接受你目前的處境，沒有任何判斷或自我批評，并且非常清楚自己大腦每時每刻的想法。

通過操練正念和悅納，我們能提升對當下生活的滿意度。

與父母的關系

在與父母的關系方面，我們中很多人都因為早期的一些經歷而遭遇心理創傷，我們常常無法忘記過去，總認為父母應該為出現的問題負責。我們不應該把指責的手指指向父母，作為一個成年人，我們可以自己獲取希望從父母那里獲得的東西。

如果不能停止指責他們，我們就會發展出對他們的怨恨，如果我們抓著怨恨不放，期待他們有所改變，或者一定要等到他們的認同，那我們就只能持久的陷在痛苦的回憶和經歷中。如果我們總是對父母心懷怨恨，并把精力都放在他們身上，那我們就無法建設性的對待自己的生活。如果我們能對那種怨恨和遺憾釋懷，就能把自己從過去中解救出來。只有精力充足時，我們才能享受現在的生活。

如果你想與自己的父親建立更親密的關系，并堅持要他多與你溝通、贊同你，那你可能會失望，因為他不可能按照你希望的那樣去做。如果你把他作為中心目標，那么你會在很多方面感到無能為力，然而你可以選擇，如何與他相處。

只要你陷在責備他人的模式中不走出來，你就無法發現自己身上還具有改變他對你生活施加壓力的能力。你可以先問自己這樣的問題，“我要說的或者做的事情能讓我們之間的關系更親密嗎”如果不能，你就不必去說去做了。當你在與他溝通時或者相處方面作出重大改變，你會驚訝的發現他是怎樣隨之改變的，這時他做你希望他做的事情的可能性也會大大增加。

想要獲得內心平靜，你就要丟掉怨恨，排除憤怒，并不再指責他人，因為這些情緒不僅會破壞你與他人的關系，對你本人也極為不利。只有當你自己內心感到平靜時，你才可能與他人建立和諧的關系。在這方面你是完全可以選擇的！即使你的家庭現狀與你的理想相距甚遠，你也可以重新選擇對以往經歷的態度，并發現過去的哪些經歷仍然在影響著你現在的生活。如果你愿意為現在的自己負起責任，那你就開始主宰自己的生活了。

從青年期到老年期發展階段

成人初顯期

十多歲到二十出頭的年輕人的特點是開始探索和改變未來生活的方向。這一階段，一切皆有可能，對未來有無限的選擇，相比人生的其他階段，這一階段獨立探索的能力是最強的。

在這一階段，最重要的是具備三種能力：獨立承擔責任、自己做出決定和實現財務自由。

探索能力比較強的人，會形成屬于自己的世界觀：

? 愛情：思考自己是什么樣的人，同時希望找一個什么樣的人共度一生。

? 工作：我的擅長是什么？怎樣能在最適合我的領域找到令我滿意的工作？

? 世界觀：這個階段的個體會對自己在童年和青少年時期形成的世界觀有所質疑，這樣的反思過程中會產生新的價值觀體系。

1、青年期：21-34歲

情境中的自我理論觀點：這一階段重點是能夠建立親密關系，并找到滿意的工作。與成長相關的事情還包括：關愛自己和他人，找到長期的人生目標、培養與他人身體和情感方面的關系、找到生活的意義、增強而達到長遠目標而延遲滿足感的忍耐力。

埃里克森的心理社會發展觀點：個體身份再次建立親密關系時面臨挑戰，因為建立親密關系的能力取決于對自我的清晰把我。

主要沖突：親密與孤獨

核心品質：愛

潛在問題：這一時期的挑戰時在保持自我的同時與他人建立親密關系，如果不能掌握好平衡關系，會導致過度以自我為中心或者全然關注他人的需求。如果沒有形成親密關系，會導致個體的疏離感和孤獨感。

2、中年期：35-55歲

情境中的自我理論觀點：這個階段個體要“走出自我”，個體會再評估自己的工作滿意度，社會參與程度以及自己對人生的選擇，也會進一步鞏固自己的人生價值體系。這個階段的任務是：養育孩子，支持伴侶和關懷家中的老人，面臨的一個挑戰時既要認可自己取得的成就，也要接受自己的不足。

埃里克森的心理社會發展觀點：個體開始思考死亡并質疑自己的生活是否真的幸福。這一階段人生處于十字路口，需要重新思考。

主要沖突：繁殖與停滯

核心品質：關愛

潛在問題：可能引發的問題：沒有繁殖后代就會停滯。當個體發現自己的實際和夢想之間存在差距，就會有痛苦感。

深層問題：這一時期我們可能會問自己一些問題，這就是生活的全部嗎？我想余生做些什么？我現在的生活中缺少什么?我最自己現在的生活感到興奮嗎？職業婦女這一階段會想和家人待在一起，家庭主婦會像走出家門開始工作，男人會質疑自己的職業，并思考怎樣才能讓自己的工作變得更有意義。對待成功，他們會很在意成功與否，因為這往往是別人評價他們的標準；另一方面他們也開始思考為成功所付出的代價，并從更深的層次去探究成功的真正意義。

3、中年后期：56-69歲

情境中的自我理論觀點：這個階段個體才真正開始走向睿智，主要工作包括：幫助他人、服務社區、將自己的經驗和價值傳授給別人，此外，這個階段個體要開始面對身體和智商的漸漸衰退，計劃退休后的生活。

4、老年期：70歲以后

情境中的自我理論觀點：這個階段的主題是悲傷、喪失、回憶、適應。這一階段的任務是：應對喪失和變化、保持和他人的聯系、向死亡妥協、回顧人生、接受自己對他人的依賴性增強、接受自己對生活的控制能力減弱、考慮能為自己和他人做些什么。

埃里克森的心理社會發展觀點：如果個體認為自己經歷了成功和失敗的話，那么他就實現了自我完善，自己的人生是富有意義的，沒什么遺憾。

主要沖突：完善與失望

核心品質：智慧

潛在問題：如果不能達到自我圓滿，個體往往就會有無助感、內疚感和怨恨感以及自我排斥感。如果個體過去由未完成的事，有遺憾的話，那么這種虛度人生的感受就會導致個體對死亡的恐懼。

那些成功實現自我完善的老人會感到他們的生命很有價值和成就，他們既能面對成功，也能面對失敗，他們對自己的生命歷程很滿意，不會去糾結那些無法改變的事實，或陷入應該怎樣的想法中不能自拔。他們接受自己和自己所成就的一切，也能接納他人，并且認為自己的現狀在很大程度上都是自我選擇的結果。步入老年時，他們感到完整、平衡和充實，他們能夠坦然面對死亡，并把活著的每一天過的豐富和精彩。老年人呈現出這樣的生活狀態是非常重要的，原因之一是它能夠向年輕人傳遞希望，讓他們感到生活時值得好好過的。

但不幸的是，有些老年人做不到這樣，他們懼怕死亡，會有自我厭惡和絕望，并以一種破碎的心態步入老年。他們時常感覺對發生的事缺乏控制能力，甚至不能接受自己的一生，很多事情都沒有完成，他們渴望能夠再活一次，盡管他們也知道這是根本不可能的。他們無法接受自己，因為他們認為自己浪費了生命。

保持長壽的一些秘訣：

? ?養成良好的生活習慣。

? ?堅持鍛煉。

? ?接納自己，對自己感到滿意。

? ?與家人和朋友保持聯系。

? ?積極參與生活。

? ?把憤怒釋放出來而不是憋在心里。

? ?有自我調解能力寬恕他人，而不是心懷怨恨。

? ?樂于助人。

? ?有自己的興趣愛好，并堅持。