前一段時間，演員張雨綺又上了新聞熱搜榜。她先是被曝與丈夫大打出手，還進了派出所，協議離婚兩個月后又傳聞再度牽手復合。有人贊賞地說，她真是一個敢愛敢恨，具有獨立精神的女性。還有人給她算了一卦，說她命中注定情路坎坷，云云。

中國現在的離婚率超過了40%，甚至在北大廣深一線城市已經超過一半。只吵架不離婚的夫妻不少，但不吵架卻離婚的夫妻恐怕沒有。

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有網友肯定會問了，夫妻之間爭吵對婚姻不好，夫妻之間能不能不爭執、不吵架？

夫妻之間的爭吵對婚姻肯定是一種破壞力量，但可惜避免不了的。為什么這么說呢？

因為夫妻之間的矛盾是消滅不了的。由于夫妻接受的家庭教育、生活習慣、思想觀念、為人處事方式等等不同，對同樣一個事情的看法、處理完全不一樣，難免會產生矛盾。

矛盾產生了，為什么不能心平氣和地解決，而一定要通過爭吵來解決呢？因為男人和女人的情緒智力存在天然的差異，使得他們很難通過理性的方法，順利地解決他們之間的問題。

情緒智力就是大家熟知的“情商”概念，是指我們個體監控自己及他人的情緒和情感，并指導自己的思想和行為的能力。世界第一本研究情緒智力的著作是美國心理學家丹尼爾·戈爾曼的《情商-為什么情商比智商更重要》。

丹尼爾·戈爾曼認為，夫妻之間出現情緒智力的差異，一部分原因是生物層面的，另外一部分原因可以追溯到他們的童年，在成長期處于不同的情緒世界。男孩和女孩接受了不同的性別教育，他們看的書、玩的游戲、接受的觀念，是男女有別的。

比如，在幼兒園與小朋友發生了沖突，情緒低落，父母教給他們的處理方式是完全不同的。媽媽會抱著女兒給她更多的安慰，爸爸則會教兒子要勇敢面對，不要哭泣。

簡而言之，女孩善于理解語言和非語言的情緒信號，有表達和交流感受的強烈需求，更加情緒化。而男人不喜歡表達脆弱、內疚、恐懼和受傷害的情緒，更多的通過攻擊、對抗來表達自己的情緒。

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夫妻之間的爭吵已經是不可避免的了，那么是否意味著婚姻的最終必然走向瓦解？事實上也沒有那么悲觀，如果能夠正確處理夫妻之間的爭吵，甚至有利于婚姻的維系和鞏固。

因為夫妻之間的爭吵，就像是身體不舒服，咳嗽、打噴嚏，發出了身體生病的警告。發生爭吵意味著婚姻出現了一些問題，發出了預警信號。要知道，夫妻之間90%以上的爭吵都是雞皮蒜毛的小事。

發現身體生病的癥狀，及時看病吃藥，可以防止小病拖成大病，大病拖成絕癥。同樣的道理，夫妻通過爭吵，如果能夠有效的解決爭端，克服負面因素，那么將確保婚姻在健康正確的軌道上運行。

難點是如何控制吵架升級，避免情緒失控。多數夫妻的爭吵模式猶如下面這對夫妻的場景：

妻子抱怨說：“你最近都很晚回家，孩子的學習也都不管！”

丈夫試圖擺脫爭吵，回應說：“我最近趕一個項目，下次注意。”

妻子不依不饒，“你每次都這樣，你有沒有想到我的感受？你只想著你自己。”妻子對丈夫的批評上升為人身攻擊。

丈夫辯護說：“我哪里不關心你，最近確實比較忙。”或者干脆不回答，不理睬。

結果妻子更加憤怒，雙方的對抗情緒螺旋式上升，最終很可能導致雙方情緒失控，甚至大打出手。

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如何才能有效控制爭吵升級，避免情緒失控呢？丹尼爾·戈爾曼提出了三點建議：保持冷靜、自我釋放以及非辯護性傾聽和交談。

建議一：牢記忠告，保持冷靜。

夫妻雙方都要認識到男人和女人處理婚姻關系中的困擾情緒的方式存在的重大差異。因此，丈夫不要回避沖突，要明白妻子發泄不滿或者提出分歧，是為了維護婚姻的健康。同時不要急著提出實際的解決方法，更重要的是對她的感受產生同理心。那么，妻子能一定要記住，你可以抱怨老公的行為，但是不要進行人身攻擊或者表達輕蔑。

在爭吵中，要有底線意識。一旦爭吵達到失控的臨界點，必須要想辦法降溫，而不是不管不顧，沖動妄為。離婚收場的夫婦最顯著的過失是：在爭吵時雙方都沒有嘗試減少沖突。

可以采用一些技巧，比如限定吵架的時間：“好，那么我們吵20分鐘，你先說，我后說。”再比如，感覺爭吵可能要失控時，起身倒杯水或上趟洗手間，暫時離場冷卻一番。

建議二：自我釋放，不要沉浸在對配偶的負面看法中。

妻子在氣頭上可能會想：“我老公總是無法體會我的感受，他并不關心我。”這時妻子要提醒自己，反過來想一想丈夫過去好的一面。妻子應該換一種想法：“他剛才讓我十分生氣，但他并不總這樣，有時還是挺關心我的。”

同樣，丈夫不能固執地認為：“我老婆太不成熟、太任性，不理解我的工作辛苦，總愛在雞皮蒜毛的事情上較真。”這時丈夫要警醒，當一個女人表達憤怒的時候，實際上是在表達渴望注意、渴望關注、渴望身體的接觸，自己是否忽視了妻子的情感需求。

夫妻之間，如果能夠讀懂對方的情緒，讀懂對方內在的需要，那么一切問題都可能解決。

建議三：非辯護性傾聽和交談

在婚姻治療中，常用的一種有效傾聽情緒的方法是“鏡像療法”。就是當妻子抱怨丈夫的時候，丈夫要重復妻子的話，如果復述不準確，則丈夫再次重復，直至準確。這種療法的目的不在于讓丈夫了解妻子的想法，而是為了讓丈夫能夠體會到妻子的感受，從而產生同理心。

夫妻之間進行非辯護性交談的核心要點是，你可以抱怨，但必須要就事論事，不要上升為人身攻擊。心理學上有一個抱怨的XYZ法則，“當你做了X，我感到Y，我希望你轉而做Z。”比如妻子可以這樣抱怨：“你沒有提早打電話告訴我，今天晚上你不回來吃飯，我感到不被尊重。我希望以后你碰到這種情況，應該提前告訴我。”而不應該這樣抱怨：“你根本沒把我放在心里，你是一個自私自利的家伙！”

古人講，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”夫妻不要說傷人心的話語，更不要給彼此貼上道德不良的標簽。要想辦法把爭吵的過程要變成溝通的過程，要澄清問題、探詢結果，而不是非要分清誰對誰錯。

成熟健康的婚姻要經歷的三道坎。第一道坎，和自己所愛的人結婚。經過努力，克服阻礙，有情人終成眷屬，婚姻生活從此展開。第二道坎，和自己所愛的人以及他的壞毛病結婚。我們必須學會包容和適應，否則婚姻生活就會戛然而止。第三道坎，和自己所愛的人以及他的壞毛病、他的親情結婚。我們還必須接納他的父母、親友，關系處理不好，婚姻生活必然不順。這三道坎，都需要我們學習提高自身的情緒智力，提升婚姻競爭力，把自己的婚姻生活呵護好、經營好。