這是我第二次提筆寫這個題目，第一次是在幾個月前，也是心里極度煩躁的狀態下，想要找人聊聊，結果我把通訊錄從頭翻到尾，竟沒有一個人可以聊聊。當時忽然覺得很悲涼，于是寫下了這個題目。
今天還是同樣的狀態，隨手寫下這個題目，怎么看怎么覺得熟悉，結果一拍大腿想起來了，這不是很久以前未完的一篇棄文嗎。丫的今天又唱這一出了，居然還一模一樣。今天務必把它寫完。
有些事雖然已經解決，卻依然如鯁在喉，在心里十分憋悶，有時候多么想自己就是個沼氣池，即使心中裝的都是便便，也能老老實實地管好自己一張臭嘴，然后把它們悄悄地消化成能源，于己于人于社會都能有些微薄的貢獻。哎呦，想想就美得不要不要了，可是臣妾真的是做不到呀。
以前一直覺得自己的生活狀態還算過得去，雖不是大富大貴但也還算衣食無憂。直到今天我才清楚地意識到自己的生活其實僅僅是維持在溫飽的貧困線上。溫飽尚且需要維持，哪來的時間去調劑心情，開心不開心是不是都應該統統靠邊站？
原來的想法，現在想來確實可笑，心情不好好友通訊錄翻了個遍，居然連個說話的人都找不到，偶爾有人會搭上幾句，他們也根本不知道你想說些什么。或者說著說著突然就沒有了下文，連你自己都不知道怎樣繼續聊下去。所以現在變成了這樣，連個合適的說話的人都沒有。以前看有些人不合群感覺怪怪的，真是不巧自己好像就要變成這樣的人了。
很羨慕那些八面玲瓏，五湖四海皆朋友的女孩子，可是自己就是偏偏往相反的方向長，長成了這樣一塊呆頭呆腦的樣子。工作了幾年總覺得那樣做人是不是會很累，那顆玲瓏心是不是也很操勞。我孤獨地把自己扮演成刀槍不入的角色，其實呢，那只是懦弱得不敢面對他人，不會逢場做戲的膽小鬼。
前幾年，小區里有位年邁的藥劑師因為不堪忍受癌癥帶來的病痛夜里跳樓自殺。我因為上班早，剛好看到殯儀館的人正靜靜地往車上抬老人的尸體。兒女跟在一旁也靜靜的，甚至都已經忘記了哭泣。
曾經遇到不順心的事時，我也會想其實去死是不是就會很好，一切都會得到解脫，無論肉體上的還是精神上的，什么都不用去想，也不會再有麻煩了。但要如何去死呢？我死了家人怎么辦呢？單單這兩個問題，就讓我糾結不出結果。所以我還是一直沒有勇氣去自殺。哈哈，其實已經好幾年沒有過這樣的想法了，即使再艱難的處境。
我的年紀雖不算大，但也曾經歷過兩次生死攸關的手術，最近的一次手術是在三年前，當時躺在手術臺上我心想，沒有什么比現在站在生死的邊緣更讓人恐懼的了，此時的我都可以坦然面對，以后還有什么好懼怕的呢。如果這次腫瘤是良性的，那自己以后一定要好好生活，不要再辜負流年。很幸運，腫瘤順利取出，而且是良性的。但如今，站在坎坷的生活面前，我卻仍然心虛，擔心過不去未來，撐不到以后的恬淡日子。
就像此刻我的心里有大把大把的苦楚，可是究竟苦的是什么呢？想要說一說根本表述不明白。是呀，每個人都有自己的工作，不同的生活，誰也沒有義務聽你喋喋不休的倒垃圾。你身上滿滿的負能量，誰又喜歡沒事到你這里自尋煩惱。
忽然想起曾經看過的一則廣告，心情不好的時候每時每刻不管走到哪里頭頂都會頂著一片黑乎乎的烏云，時不時的還會漂幾滴雨點。如果是自己恐怕也要離這種人遠遠的，偶爾陰天可能是涼爽，如果每天都是，那這樣恐怕是要生病了。
好吧，寫到這里其實心情已經好多了，回頭仔細想想，也并不是無人可說，而是自己根本不想說給別人聽吧。因為連自己都不知道要說些什么，如何去抱怨。從心底里就不想給別人帶去那些負能量。
翻遍朋友圈找不到那個可以說話的人，當時心里也并不會特別悲涼吧。那是一種什么感覺呢？自己并不能夠說得太清楚。但我似乎明白，為什么一些專門忒人的情感談話類節目會慢慢地火起來。可能有些人某些時刻確實是需要一個那樣的人把自己罵醒吧！
生活不易，且行且珍惜！
