我和小城在一起三年了，周年紀念日那天，我們一起去電影院看新上映的電影《我的播音系女友》，記得里面的男一號白亮說過，“我不想一覺醒來之后，發現自己從來沒有追求過夢想。”而我，正在為自己追求過夢想而久久不能釋懷。
一年前，我和小城同時報考了浙江大學，我以最后一名的成績被錄取，小城與夢想失之交臂。我曾問他，怨不怨我鼓勵他報浙大。每每想到小城的成績，可以上西南大學，可以上華中農業大學，可卻因為英語沒過浙大的自劃線，上不了浙江大學，又因為本科不是211和985工程，不能調劑到這些學校，我的心里就好難受好難受，仿佛心上壓了一塊巨大的石頭，仿佛喉頭塞了一塊沉重的鉛，壓抑的我喘不過氣來。雖然小城最后調劑到了貴州大學，但是我不能原諒自己，若不是我，他何須到那么偏遠的地方讀書。一想到他要孤身一人遠走他鄉，我的淚水就止不住。我一遍又一遍的怨恨自己，把自己推進悔恨的海洋，看自己在里面苦苦掙扎，無法逃生。
上次班級聚餐，席間H有意無意地炫耀他和女朋友考到了同一個學校，還分在了同一個實驗室。我的心里又難受起來，我沉默著坐在那里不接他的話。他卻因為太興奮而毫無察覺，又在那里勸我說，異地戀不容易，千萬不要和男朋友鬧。我知道，他就是大學后異地戀分手，又在本專業找了一個女朋友。本想借此奚落他一番，發泄一下自己的不快，也打擊一下他囂張的氣焰。可轉念一想，當著這么多同學的面，何必給他難堪呢？于是又作罷。那一晚，我的心情很差。
小城似乎已經看開了，只是我還不能原諒自己。在一個又一個漆黑的夜晚，我懊悔得睡不著覺，任由悔恨如冰冷刺骨的潮水般波濤洶涌地向我襲來，一波又一波，重重地拍打著我的身體，侵蝕著我的靈魂。我肆意地流淚，抽絲剝繭般分離自己的懊惱，細數自己的悔恨，渲染自己的悲傷。我在心底歇斯底里地吶喊，我讓所有的神經撕心裂肺地疼痛，我拼盡全力地放縱自己，一次又一次不能自拔。直到我筋疲力盡，看到潮水慢慢地平靜下來，我像一只枯葉蝶浮在渾厚的水面上，東飄西蕩，再也沒有力氣折騰自己。
我無數次的折磨自己，痛，并享受著這種自虐的快感。
畢業就在眼前了，三年的朝朝暮暮，相守的日子如白駒過隙，時間過得越來越快，越來越快，我恨不得時時刻刻都和小城膩在一起。其實我心里明白，我之所以如此懊惱悔恨，是因為我愛小城，我舍不得和他分開，更舍不得他去山高水遠的貴陽，尤其是身邊有人炫耀幸福的時候，這種痛苦更加清晰。我折磨自己，并同時折磨著身邊的人，因為我的每一次心里風暴，都會將自己連同身邊的人吹得七倒八歪。
直至有一日，一行文字救贖了我。“福兮，禍之所依，禍兮，福之所伏。”在這靈光一閃的當兒，我突然頓悟了。那些“艱難困苦，玉汝以成”、“臥薪嘗膽，奮發圖強”、“保劍鋒自磨礪出，梅花香自苦寒來”之類的充滿靈氣的句子，像清秀的風一樣向我拂來；那些《神雕俠侶》、《步步驚情》、《來不及說愛你》中飽經離愁別恨，卻千轉百回、蕩氣回腸、最后苦盡甘來的愛情故事，像久違的甘霖一樣滋潤著我的心靈。周國平也曾說過，好的愛情是有彈性的，拉得開扯不斷。而馮小剛的電影《手機》中審美疲勞的愛情卻讓人無比惋惜，張愛玲也說，娶了紅玫瑰，久而久之，紅的成了墻上的一抹蚊子血，而白的依舊是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的成了衣服上的一粒飯粘子，而紅的卻是心口的一顆朱砂痣。諸如七年之癢、十年之痛的愛情悲劇更是不勝枚舉。
世事，有時看起來殘酷，轉念一想，也是一種慈悲。我看到往日淹沒我的波濤洶涌的海水突然平靜下來，深藍的水面開出一朵極美的蓮花，閃爍著幽深的神秘之光，我的內心得到了從未有過的平靜。
終于，般若花開，我得到了救贖。
