這兩周每天下班后都去PAGE ONE讀書，讀洋酒品鑒、讀溝通技巧、讀搭配方式、讀治愈方法、讀群眾運(yùn)動(dòng)、讀反脆弱、讀幸福資本論、讀各種心理學(xué)，如饑似渴。坐在深褐色的木質(zhì)階梯間，書摞在膝上，耳邊縈繞著Bosa Nova輕快的淺吟低唱，專注地投入其中——似乎只有在這樣才能平靜下來，跳出沉郁小憩片刻。

我如此迫切的渴望在這些書中解答心中堆積的困惑、撫慰對(duì)無知的惶恐、撫平把我折磨得心力交瘁的那些無助和痛苦。不愿釋懷，怕釋懷抹去他給我?guī)淼臎_擊和成長(zhǎng)，更不想放棄未來重逢的哪怕一絲希望。可是我也深知，若不釋懷、繼續(xù)深陷于這種癡情和執(zhí)著，必然傷痕累累、精疲力竭，無力拔足向前，讓重逢的依稀可能也化為泡影。

我知道理智地看，無論我如何努力，兩個(gè)人的關(guān)系僅憑一人之力也無法扭轉(zhuǎn)困局。現(xiàn)在的我們像在不同時(shí)空的兩個(gè)人，不搭起橋梁斷然無法相會(huì)、即使勉強(qiáng)相處也不會(huì)幸福。既然他不愿陪我成長(zhǎng)，那與其讓“身近在咫尺，心卻遠(yuǎn)在天邊”的痛苦筑起根深蒂固的刻板印象、消耗所剩無幾的好感，不如索性切斷聯(lián)絡(luò)、各自成長(zhǎng)，留下些許遺憾。或許在未來的某個(gè)時(shí)間還能相會(huì)在同一個(gè)平面，用新的眼光看待彼此。我早已清晰地感受到，越發(fā)逼仄的溝通渠道帶來的艱難無助已把我壓得小心翼翼不像自己，也讓他暴躁痛苦無法準(zhǔn)確判斷。再這樣下去，兩個(gè)人僅存的那些有限的美好只會(huì)在疲憊受傷中消磨殆盡。

可是感情又讓我無法不患得患失于分道揚(yáng)鑣后重逢的那渺茫的可能、無法不自責(zé)于這些年沉溺烏托邦造成的封閉自縛、無法不哀傷于不可多得卻不得不錯(cuò)過的憾恨。

先是失眠、心慌。無論睡得多晚都早早醒來。并不覺得累，只是掛上了眼袋和黑眼圈。健身、化妝、學(xué)跳舞、買衣服，嘗試突破自己，像打了雞血一般。設(shè)想“這樣他一定會(huì)喜歡”的時(shí)候，會(huì)一瞬間陽(yáng)光明媚的笑出來，又立刻意識(shí)到“那又怎么樣，他又看不到了”，瞬間灰心低落。大部分時(shí)間覺得心頭像壓著層層疊疊的烏云，心跳得既沉又亂。

嘴角垂下了，眼神灰暗了，脊背被壓彎了。失魂落魄、笑容勉強(qiáng)、心不在焉。

胸悶，只覺得堵著好多氣，得一口接一口的嘆出。安靜坐著，卻突然感到遠(yuǎn)處飛來一只利箭，直直射進(jìn)胸口；又覺得心像在被什么狠狠壓榨著，被蹂躪得無法呼吸。想傾訴，卻只得到理性的安慰而無人理解；仰面痛哭，卻怎么也哭不出心底那么痛切的傷心和絕望。

后來，開始在夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)地分析我們?cè)谝黄鸬目赡苄浴Ｃ恳粭l延展下去都是走不通的死路或不快樂的結(jié)局。認(rèn)為自己做了正確選擇的欣慰和與心愛的人擦身而過的絕望，不知道哪個(gè)更強(qiáng)烈。有時(shí)似乎睡前想通，覺得釋然多了；一早醒來心卻又悶得難受，像盛夏雷雨前的天氣。悶得隱隱作痛的心四壁凝結(jié)著密密的水珠。那水珠，是淚。

內(nèi)耗使我?guī)缀踝蚤]，用盡全力在傷心一波接一波的浪潮中拼死抵抗。可是當(dāng)傷心欲絕卻又置身人群之中、不得不強(qiáng)顏歡笑的時(shí)候，便覺得自己虛弱得恨不得就地挖一個(gè)深不見底的洞，鉆進(jìn)去，一個(gè)人在黑暗中蜷縮起來。

還是忍不住去社交媒體上看他。他沒有更新，我失落；他有了更新我的心情又隨著內(nèi)容跌宕起伏。嘗試和其他人接觸，又渴望從別人身上捕捉他的影子。對(duì)別人的親昵冷漠抗拒的時(shí)候轉(zhuǎn)念想到“是不是這就是他對(duì)我的感覺”而心碎不已地落淚。走過熟悉的地方，和他同行時(shí)的細(xì)節(jié)一涌而出，把心擊得生痛。怔怔望著鏡子里的自己，嚴(yán)肅、沉默、失神。想起不久之前，一想起他自己的笑容有多幸福甜蜜，不禁感慨，原來一個(gè)人竟會(huì)有如此迥然不同的表情。試著展開笑容，卻只看到疲憊、憂傷和防備。

我不敢再叫別人“哥哥”，不想被其他人稱為“寶寶”，也再也不想當(dāng)一個(gè)天真爛漫的小女生。我手機(jī)里他的相冊(cè)沒刪，我的微信保留了我們的聊天記錄，卻不敢觸目、只敢飛快地劃過。偶爾不小心觸及他的照片，當(dāng)時(shí)點(diǎn)滴的美好便歷歷在目。但那美好并不純粹——壓抑、傷害和不安全感如影隨形。于是又是一場(chǎng)愛恨交織、苦樂交加。