文/北方有佳人
我曾抑郁過很長的一段時間，那陣子，我暴瘦。
177cm的身高，只有90斤不到。知道那是一種什么體驗嗎，是摸著我的身體，可以感受到每一處骨骼的存在，坐在凳子上，骨頭都會把我自己硌到站起來。
好多人覺得抑郁是一種很新鮮的東西，甚至有一部分人覺得這個病癥很高端，很時髦，說出來總能帶著點炫耀，就好像是非得人精英成什么樣才能患上的。
很可惜，我讓他們失望了，我這么一個事業無成愛情無功的人還是不爭氣的沒能幸免，也因為我這只臭魚的存在，擾亂了這個精英病種的整體素質。
為此，我深表歉意。
身邊常有人睜著好奇的大眼睛問我啊，“誒，你能具體講講嗎，抑郁是一種什么感受?。课腋杏X啊，我八成是抑郁了，總感覺自己運氣那么不好。”
每次我聽完這樣的話，總是笑笑。
能安然說出自己患有抑郁的人，不會抑郁的。
它是可恥的，又是無法擺脫卻不愿提起的。
認識這么多患病者中，沒有一個人以此為榮，沒事兒就把它拿出來炫耀炫耀，折騰折騰，再煞有其事的說一說，講一講的。
你知道自己病了，但是不知道怎樣才能好起來，你分分鐘都恨不得從18樓逃下去，但你的牽絆和責任太多，只能一直掙扎，想著擺脫卻無法逃離掉，反反復復，長久以往。
我曾經養了一條黑狗，它名字叫抑郁。
每當這黑狗出現，我就感到空虛，生活也慢了下來。我努力的想逃避他，躲開它，而它卻總是不期而至地出現在我的面前。
黑狗讓我變得像個老人一樣，整個世界好像都在享受生活，而我卻只能與黑狗相伴。
那些曾帶給我快樂的事情，突然消失了。
它讓我失去食欲，它蠶食掉我的記憶力和集中精力的能力。
拖著這條黑狗，它無論去哪里或者做什么，都需要驚人的力量。
然而在每個社交場合，它總會在角落里找出我的自信，成百倍千倍的放大它，然后再毫不留情的將其徹底的趕走。那時候我最怕的就是被人知道，我擔心別人會議論我，會冷落我，會孤立我。
雖然，這些看起來都是莫名其妙的，而我，卻為此深深的擔憂。黑狗帶來的是羞愧和恥辱，我總是擔心被人知道。
于是啊，我很用力地把它藏起來，掩藏情緒的生活，這讓人萬般沮喪又精疲力竭，它讓我消極地思考和幻想，讓我煩躁不安，讓我說話越來越少。
它奪走了我的愛人和被愛的能力，又掩埋了所有能觸及到的溫情。
它讓我知道那些東西都需要由我自己去面對，無論是多么心力交瘁的時刻，總需要我自己去面對。
3.
我一天天的變老，黑狗一天天地長大，它開始不離我的左右。我用盡了一切的辦法，想把它趕走，但我能力有限，但我心態不穩，因此，獲勝的總是它。
和重新站起來相比，直接躺倒顯得更加快捷和容易。很多人都選擇了這種方式，我也選擇過。
那種感受就是我打了幾十行的字，然后又都刪了。
千言萬語在腦子里不停地繞啊繞，擰成一團麻，揪起一塊疤。無法言語又五味雜陳，我不知道該和誰說，也懶得和任何人說，我知道啊，說了也沒用，他們理解不了。
說完的結果就是，我需要用更長更長的時間，更多更多的語言來解釋關于我為什么莫名其妙的就抑郁了這個事實，一次次下來，我也累了，干脆不再提了。
我去過醫院，醫生檢查完下單開藥的時候我卻走了，我害怕面對結果，雖然我已經知道了結果。
我深知，那些氟西汀、帕羅西汀、舍曲林、氟伏沙明幫不了我，越吃只能讓我越沮喪，這是心病，要靠我自己來緩和調節，誰都幫不了我。
當然，我逃避了一些沒說，我也害怕，別人不相信我。
那時候我總懷疑自己有病，但是跟任何人都不干系，哪怕是網上披了個馬甲留言都要很快的刪掉。
我沒有病，但我曾經離它很近......
不要問我是怎么恢復正常的，因為我并不記得。
我只知道，越刻意的做什么，往往會得到越適得其反的效果。
4.
現在也還是一個比較悲觀的人，但是并不會被悲觀的情緒控制太久。
那時候我長期靠吃安定片助眠，不吃就徹夜成宿的睡不著，然而現在不會了，偶爾也失眠，但出去跑兩圈，喝點酒，迷迷糊糊的也能做個夢了。
記得俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界盡力而為》，寫的很一般，當然，歸根到底他也只是個很厲害的教英語的，但是這不影響我很喜歡這個書名。
我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是這么樂觀和幽默的一個人，覺得這個謝頂的老頭還真可愛。
不知道怎么寫個自傳就取了這么苦大仇深的一個名字。
后來，機緣巧合，認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃掉300多顆安眠藥。
我看著身邊的人，有條件好的，有條件超級好的，有條件超級無敵好的，也有什么都沒有的。
他們身處的階層不同，相同的卻是幾乎沒有一個人在過著無憂無慮的生活。
越是位居高位的人，身上越帶著嚴重的壓力和讓人喘不過氣的焦慮感。
所以我常常安慰那些想不開的朋友和陷入偏激的自己：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪需要承受。
5.
曾經我特別害怕我一輩子碌碌無為，平庸的過完了一生。
而如今，不能說成為了一個多么多么厲害的人，不過起碼也是原來的自己真的未曾想到過的人，卻發現，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。
而在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。
我知道還是有好多人賊心不死的想問我，到底怎么走出了抑郁。
具體的，我實在說不上來，我只知道，
接受自己很可能“奮斗一生，也只能是個平凡人”的事實，是我和自我內心的最大和解。
其實到今天，我依舊是個很擰巴的姑娘，還是不愿意和別人說話，可以笑著打哈哈，但是涉及到涵蓋自己情緒的，總是本能的退后再退后。
只是死過一次，再也不會輕易的想放棄生了。
fin
什么是抑郁？
用最簡單的例子和你們講吧，
那時候發生在我身上最常見的對話就是：
“別想不開心的了，想想一會兒吃點啥”
“不知道吃什么，餓死好了”
放心里的那只黑狗，回歸屬于他的園林吧。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?晚安，你和世界
? ? ? ?
