你曾被多少虛晃的話耽誤了

作者/媚媚

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我的侄子失戀了，相處的女孩是他喜歡的類型，可他不是對方的菜。

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他說，姨，估計我還是不夠優秀，所以她才會拒絕我。如果我能讓她在我身上感受到更多內在的東西，我想她是不會拿外貌類型做衡量標準，直接把我pass了。

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我跟他說，是的，你確實不夠優秀，論相貌你剛剛看得過去，論工作能力，你就最底層員工一枚，論為人處事，你也沒多少愿意為你肝腦涂地的朋友，你不做運動，不健身，一有空就抱著手機看，徒有肥肉，沒有肌肉，形象不利落，內在不飽滿。所以，你是需要更加努力才行。

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我姐說，你怎么這么狠，他失戀已經備受打擊，你還落井下石，還是不是親姨。

我姐的心情我能理解，但是我依然認為，比起“別瞎說，你很優秀”“是她配不上你”“誰失去你誰的損失”這類虛晃的安慰，這樣的敲打可能更好。

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這場愛情本就無力回天，與其每天陷在“大家都覺得我挺好的，為什么她看不上我”這樣的疑慮中浪費時間，不如為自己爭口氣，努力一把，摒棄陋習，積極向上，多看些書，多做些運動，填滿還很淺薄的自己，這樣不是更好嗎？

我的侄子為這事茶不思飯不想好多日，遭受打擊有片刻沉湎是可以理解，但這不足以成為長久消沉的理由，每個人經歷一些挫折和打擊后，都應該讓自己成長一步，而不是因別人給的，實際根本不存在的“優秀”做支撐止步不前，甚至變得比以往更糟。

我一直覺得，適當的打擊和傷害有時候是更佳的安慰劑，而那些善意的贊美和鼓勵，反而將我們的不足和缺陷干凈的掩蓋了過去，你大概還不知道，有時候我們得不到提升，家庭更加不幸，事業失敗，幾乎都拜這些虛晃的贊美和鼓勵所賜呀！

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曾幾何時，當我們的工作被否定后總有人過來說，你做的已經很好了，只是老板太變態。

于是我們就以為，一切都是老板的錯，是他蠻橫霸道不通人情；

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曾幾何時，我們把一件事搞砸，總有人說，這都是命中注定的，不是你的錯，你別太自責；

于是，我們就把這事歸結為意外，是命中注定，是人力難為。

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曾幾何時，我們事業走入低谷，即將一敗涂地，又有人走來說，這事確實太難了，換誰都會失敗，別再逞強了。

于是，我們未能斬斷后路，背水一戰，就此宣告自己的失敗，以為把損失降到了最小；

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也曾幾何時，我們在一場戀愛，一場婚姻中，過得不太幸福時，也總有人說，都是對方的錯，她不懂得知福，更不惜福，失去你有他后悔的。

于是，我們就以為自己一點錯都沒有，并無限放大對方身上的瑕疵，怨言他/她這也不好那也不對。

……

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真的很謝謝，這些虛晃的話語給了我們一時的安慰，但往常久看呢？

我們自以為都是老板的錯，慢慢就養成凡遇問題推脫責任和找借口的毛病。不懂得提升和改進自己。工作做不好，我們的職場幾乎就玩完了。

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把自己的蠢歸結為天意、安排，反正大家都這么說了。所以，事情搞砸后，我們不是及時總結教訓和吸取經驗，規避下次犯同樣的蠢，僅僅只是一惱而過。這世界上在同一個地方跌倒的人真是太多太多了。

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還有事業出現瓶頸，借著別人“誰都做不好”的吉言，利落的宣告失敗。想起項羽背水一戰的故事，兩萬將士破釜沉舟，不給自己退路，最后竟奇跡般贏了秦軍二十萬大軍。人有無限潛能，只要不給自己留退路，就必然能扭轉乾坤，反敗為勝。有句話說的好，拼盡全力，其他的交給命運。試問，在成功這件事上我們到底拼了幾成？又有多少人不是因為別人讓你放棄你就放棄了的呢？

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再說說婚姻愛情，這是一場修行，我們真的想要讓一切變得更好的話，需要先讓自己變好。我們很喜歡微笑的人，大度的人，他們就像和熏的春風，是制樂自樂的天使，因為他們的善解人意，開朗大度，我們跟他們呆一起才不會很煩。我們需要這樣的人，可為什么我們自己不是呢？在一場愛情或婚姻里，我們常常演成了自己最討厭的角色。現在，你還相信別人所謂的“這場婚姻里你真的很好，沒有錯……”這樣的鬼話嗎？

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其實，遇到問題、挫折，別人好心安慰沒有錯，關鍵是我們自己沒有判斷能力啊！

別人說你優秀，你就真以為自己很牛逼；

別人說你沒有錯，你就真以為自己不犯錯；

別人說你該放棄，你就一個轉身抽身而去……

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可是，我們真的沒有那么好啊！仔細評估一下，在公司你不過是小角色，要才沒才，要能力一般；即便人在高位，你的離開也未必會導致這家公司關門大吉；即便你是一家大公司的CEO，可公司比你開的更大，錢比你更多，還特別努力勤奮的人多了去了，你又因為什么牛氣沖天？還有，你從一段感情抽離，別人傷心一時，未必會是一世，翻掉幾頁日歷，新的生活延綿開來，你在不在，地球照轉不停。

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一山總比一山高，任何人都不是無可替代，所以，我們為什么就要那么輕易的相信自己真的很好呢？

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想起自己過往的一件事，那時候總有很多人找我做稿子，用接稿接到手軟形容一點都不過分。稿費也在迅速的翻漲。所以我就覺得自己真的很牛啊。這不是虛妄的自夸，很多編輯的話好像都在證明這點。他們讓我做修改，會說，已經很好，但如果再改改會更好；不錯了，比我想的要好很多很多；我以為剛及格，看來能到九十……

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這原本是生疏關系中人與人之間的客套，可我就傻傻的將這都當成了真話。自負的以為這輩子靠碼字為生是不成問題了。所以，碼完字，我的其他時間就浸泡在肥皂劇里。我把這當成工作后的放松。

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可是夢總有醒的時候，直到有一天一位心直口快的編輯說了一席話，我才意識到自己離優秀差的不止是一星半點。

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那時候有一名幫我順稿的小姑娘，每次看到她寫的東西，我都覺得差火候，各種修改也只是覺得能用而已。可是當我把自己和小姑娘一起寫的東西交給那位編輯后，她說了這樣一句話，“前半部分條理有，但堅澀難讀，很多時候都有看不下去的感覺，后半部分就輕松活潑了很多，有一些脈脈溫情，還能看。”

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這句話就像猛棒，幾乎讓自以為是的我當場昏厥。大家大概都猜到了，那后半部分是小姑娘寫的啊。這樣的猛戳讓我第一次冷靜的省視自己，我的水平既然還企及不了一個新手，那些作家，大家又要甩我多少條街呢？在浩瀚的碼子江湖，我不過是個小兵卒啊！

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很多人說，自我的省視，很多時候就像剖肉剔骨，因為會很疼，很恐怖，所以不敢看；還有人說，自省就是搬出弱點證明自己有多差。省視確實是痛苦的，但比起先前的不自知，至少現在我知道了自己還需要努力，還需要進步。

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有了這樣的認識，我不再自鳴得意，而是冷靜的去讀去審查自己作品的不足，翻看那些有名的作者寫的東西，對比我與他們的差距，并第一次有了趕緊看幾本書的欲望，也就在對比和學習的過程，才發現自己有多虛弱，人生過得有多潦草。

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在省視的過程我也發現，很多時候，很多事情，我是能做到更好的，只是我自以為已經很好了，別人也都這么說了啊，所以，我就盡力的做了，卻并沒有竭盡全力。（在這里真的要好好謝謝那位編輯朋友！）?

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其實，到現在我很想說，如果我以往接觸到的編輯，他們能更客觀的評價我，能給我的稿件給出更多實用的建議，能批評時批評，該打擊時打擊，那么，我大概早幾年前就滾回去審查自己寫的東西，更多的引經據典，讓經典的句子多出現幾次了。可他們并沒有這樣，只是客套的進行贊美，讓我誤以為自己真的已經不用提高了。這些虛晃的話就這樣耽誤了自己好多年。

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說這樣的話并不是自己愿意受虐，也不是推卸責任，只是，在關系到工作、事業、愛情、婚姻的時候，我是多么希望身邊的人能給出更客觀的建議，而不僅僅是“你很好”“還不錯”“都怪別人”“你沒錯”這樣混淆視聽的說辭，讓人落入無法自省的網罷了！

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每個人都喜歡聽好聽的話，這是天性，為了不得罪人，我們撿好聽的說，也沒錯。可人的惰性和自大就在這些好話中變得一發不可收拾——別人都說我好了，那我還著什么急，學什么學，提什么升啊！就這樣，原本更優秀的我們就止步在“還行”這個階段了。

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良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行。我并不排斥朋友間的鼓勵和贊揚，但如果我們并沒有那么優秀，我們還有很多問題，還存在很多缺點的時候，請不要違心的贊美讓我們膨脹，而是更希望從你那里聽到中肯的建議和批評，打擊也好，這會像是一面鏡子，讓我們更冷靜的認清自己。