【1】
你能接受和男友以不結婚的方式相伴一生嗎？
她來找到我，想要閱讀的課題是，「如何調(diào)和媽媽和男友之間的矛盾？」
因為男友準備好和她相伴一生，但是不想結婚，說不需要那一紙證書；而父母不能接受，無法理解，希望她有一份保障。
我問她，那你呢？你怎么看待？
她說，「我準備好了和他相伴余生，我真的很愛他，我也能接受不結婚。我只是苦惱要如何說服父母。」
其實人生的課題并沒有標準答案，如果她真的也認為婚姻只是一紙證書，內(nèi)心毫不糾結、在意，那么的確說服父母即可。
可如果她其實在意呢？她其實是不敢要呢？她其實是不相信對方對自己的愛呢？
那就需要面對。
她持續(xù)學習身心靈，亦持續(xù)支持陪伴身邊的人。近期還有的困擾是，「我從一年前開始，發(fā)現(xiàn)自己越來越不相信他人，很難支持他人，很難相信他人的圓滿。」
人性心理神奇的點是，我們最好不要逃避生活的課題，每個你逃避的點，都會投射到生命其它方方面面，繼續(xù)困擾你。
畢竟我們只有一顆心，我們在用同一套心智模式應對人生，所以當你不再相信感情，就很難相信他人——本質(zhì)上是你不再相信自己，就很難相信外界。
【2】
她其實內(nèi)心深處，不相信男友會為了自己而改變。
她一年前曾經(jīng)向男友提出過結婚，男友不能接受，他們因此分手。那一年多她過得… ...很痛苦。
「我回去找他。我感覺我需要他，他也需要我。但是我不敢再提結婚了。我更多意識到，是我自己不相信我們會有未來，我不相信他會改變，我也不相信我自己會改變，所以我不敢再提。」她說。
她談到愛，「我希望自己像太陽一樣，不僅可以自給自足，我還可以照耀到他、給到其他人。我不希望自己是一個抓取和要求的人，所以我不會對他提出要求，覺得這樣是在控制和支配他。我更喜歡自己是滋養(yǎng)他的，我一般在狀態(tài)好的時候才聯(lián)絡他。」
「可是，你愛自己了嗎？」我問。
「真正的愛首先是對自己的，如果我們都不能愛自己，我們怎么可能給出愛給他人？如果你的愛是像太陽一樣，太陽本身是充滿光的，你對自己充滿了愛嗎？」
「你看似是對他一味給予愛，不求回報，其實是不敢提出要求，你不相信自己值得被愛。這是你需要面對自己的。」
「愛他人首先要自愛。你明明很希望結婚，卻壓抑自己照顧對方的需求。這是不愛自己，你沒有尊重和響應內(nèi)心的需求。如果你都不愛自己，你怎么可能有愛給出去？不基于自愛去愛他人，這是一種內(nèi)耗，所以你總是在狀態(tài)好的時候才去找她。那你狀態(tài)不好的時候呢？你要怎么辦呢？」
她幾乎哭了。
她說，你對愛的解讀方式給我全新的視角和打開，「原來愛不只是對他人無條件的付出，更是對自己無條件的相信和滿足。愛是無差別的。正是因為過往頭腦層面的壓抑，導致我內(nèi)心時常會有抱怨，壓抑不住時就會爆發(fā)，爆發(fā)后又覺得羞恥和抱歉，然后又壓抑，就這樣反復… …。」
【3】
什么是更長遠健康的關系？
如果她一味地壓抑自己去給予對方，注定難以持久，難免滋生委屈抱怨，失衡的感情絕不是健康的、良性的。
從另一個角度，男友說不愿意步入婚姻，依從他的想法就會有好的結果嗎？
如果男友不想步入婚姻，是因為不夠愛她，還未準備好成為彼此的終生伴侶，那分手反而是對彼此的解脫和祝福。
如果男友足夠愛她，準備好彼此度過一生，卻因為內(nèi)心有障礙不敢步入婚姻生活——這是他需要去面對和突破的點。
正常來說他對婚姻的逃避，會折射到人生其它方面。因為逃避是一種心智模式，我們的心智模式會投射在生活方方面面。她可以支持到男友突破。
問題都是主觀的，也沒有解決問題的標準答案。外界的矛盾，折射出我們內(nèi)在的矛盾。遇到兩難時，不妨把對外界關注的目光收回來，問問自己，到底想要什么？
你如何定位自己？
你到底要什么呢？
