第一部分:比較策略
看孩子的關注點是求同的還是求異的,父母可以通過尋問孩子來了解:你在這件事中,發現了什么呀?他們之間有什么關系?比方說,我們可以在桌子上擺放一些東西,讓孩子去觀察這些東西的特點和相互之間的關系。通過觀察,如果孩子得出的結論是:這些東西都是或者是說它們在某些方面是一樣的,這樣的孩子就偏向于求同;如果孩子回答說,這幾樣東西是不一樣的,這個這里是這樣的,那個這里是這樣的,他看到的事物全都有不同的點,這類孩子更偏向于求異類型的,這是他們的特質。
當我們了解了孩子的比較策略之后,我們對孩子做事的特點就有所了解了,與孩子的互動就更容易產生事半功倍的效果,對孩子的未來規劃也具有一定的指導意義。做為教練型父母或者是導師型父母,我們能給到孩孩子的不僅僅是健康的成長,更重要的是我們可以做到引領他人生的方向。
求同的孩子比較喜歡周密的計劃、按部就班的做事情。這類孩子如果讓他學藝術類的事情就很困難,也很痛苦。當你交待給他做一些事情的時侯,他很可能會問你:那接下來是什么呢?我兒子喜歡問:然后呢?這一類型的孩子喜歡提前把事情規劃好,在大腦中形成明確的、比較縝密的步驟,按照這個步驟,一步一步的進行,這樣他會比較踏實,他的任務就能比較順利的來完成,孩子的安全感和價值感就會得到很大的提升。在孩子學習營里,有一個孩子叫:浩浩,12歲。通過和他父母溝通,了解到親子關系有一些緊張。媽媽說,他做事情總是靜不下來,總是做著這件事就想著那件事,這件事沒做完,他就把注意力放在另外一件事上了。他的媽媽特別希望能通過課程讓他安靜下來,安安心心的去學習。進入學習營后,老師就特意觀察這個孩子,發現:他可以很好的和周圍的孩子、老師去互動,并且他也非常愿意去照顧同學,幫助同學;在課間休息時,他會主動的問老師:下節課干什么呀?當發現這個孩子是求同的特質時,老師就知道了,他喜歡按部就班的做事,他喜歡在心中形成有效的步驟,他才會靜下心來踏踏實實地做事情。這樣呢,老師就有意識的提前把課程內容告訴他,他就能安靜下來了。因為他知道接下來要做什么,在心里已經做好了規劃,有了預備。并且他非常仔細的考慮了每個細節如何去配合,如何去完成。當他不清楚接下來要做什么的時侯,他就會有擔心,這就不是他的特質。學習營結束之后,老師把孩子的特質告訴了家長。這樣,家長再安排事情時,就可以把規劃好的事情提前去告訴他,這樣家長和孩子的互動就輕松了很多。
求異類型孩子喜歡擁抱變化,善于發現變化,喜歡標新立異。如果讓他長時間呆在固定不變的環境中,或做一些一成不變的機械性的工作,他就會感到枯燥乏味、沒意思。當我們知道孩子的這個特點的時侯,就會在孩子的房間布置、衣服著裝等等這些方面制造一些新鮮的感覺,去引導孩子多做一些他感興趣的的事情,去激發他內心的小宇宙。可以引導孩子做一些有創造性的事情,發現不同,他就越來越有信心,還能避免三分鐘熱度。
第二部分:行動策略。分兩種:主動型和被動型。
當孩子與小朋友玩的時侯,經常扮演帶領者,他的行動策略就是偏向于主動型。主動與被動沒有好壞之分,只是每個孩子的特質不同。關鍵是看他做事情如何做到有效,對于主動型的孩子就讓他多做主,多讓他做決定,做選擇多接納他的主意,孩子就能得到滿足感。對于被動型的孩子,父母要有意識拉動,他就愿意跟著往前走。了解后,我們就盡可能順應孩子的特點,同時可以有意識的逐漸引導他向主動靠近和發展。
無論主動還是被動,都要鼓勵孩子自己行動,鍛煉獨立自主的能力。那我們用什么樣的方法來鼓勵孩子獨立自主呢?我們可以把問題轉換成有效目標。比如說,孩子說我的英語特別差。我們可以這樣回答孩子:
A、你做些什么才可以讓自己的英語成績更好呢?讓孩子自己去想適合他的辦法。
B、讓孩子把焦點調整到去尋找辦法上。可以這樣問:為了英語學得更好,可以有哪些方法啊?
C、繼續問:還有呢?
D、問:如果有的話,會是什么呢?
不斷的引發孩子的思考,給孩子種植上“凡事至少有三個以上的解決辦法”的信念。
問題1、女孩10歲,不能接受自己的錯誤,一說就著急,發飆,做事著急馬虎。
答:我們給孩子貼的這些標簽的標準每個人是不一樣的。比較策略是兩個方向,一個是求同,一個求異,如果你是求同的,孩子是求異,是與你的特質掛鉤的,是符合不符合你的標準,沒有好與不好。只要你在用“好與不好”區分,這對孩子是不公平的。大腦像一個文件夾,他打開是與他自己大腦的文件夾一致的,只是特色在于求同或者求異。孩子發飆著急,一定是與他內在不一樣了,只是他不知道怎么應對,還沒有培養出屬于自己如何去應對的一套信念系統。所以每個孩子是不一樣的,與我們成年人也是不一樣的。我們只是需要找到孩子的特點特質,放下評判、標準,放下我們的條條框框。我們呈現的信息與孩子內在是不一樣的,因此我們就可以越來越懂孩子。
如果孩子總是這樣,對自我的否定一定會出來。對她自我價值的分值是拉下來的。未來他是指望這個自我價值去把自己的生命狀態活出來的。所以,我們要去研究透徹。
求同有求同發展的方向,求異有求異的發展方向,每個行業的需求也是不同的,最終找到適合孩子的發展方向。弄清楚了,對于他未來的行業都能夠在你的大腦中遇見。看到孩子的天賦與才華,順應孩子的成長。按照他原本的樣子,提供他的標配,就一定能成大器。
有成就的人,至少在三個方面會成就自己:
1、自我情緒管理的能力,穿越情緒,與情緒共舞。
2、早立志,有遠大志向。
3、自我價值足夠,自信、自尊、自愛的分值足夠,不會因為外界的評價而讓自己亂了分寸。
讓孩子知道我爸爸愛我,我媽媽愛我,我是他們的驕傲。這是最重要的,否則就是本末倒置,就像一臺手術倒很成功,但病人死了。可以放下芝麻,去抓西瓜。一定是這三方面的都具備,基石是我爸爸愛我,我媽媽愛我,我是他們的驕傲,我很棒!
問題2、高中青春期女孩在意外表,因為喜歡他的同學說她難看,煩惱自卑,不愿意去學校。
答:這個問題是關于自我價值的。很普遍。
孩子從小沒有一個重要的信念植入:我是獨一無二的。讓身體把這個最重要的信念吸入進去。是因為比較才出了問題,一定是有個參照物把人搞成這個樣子。如果到處都是參照物,你有可能成為他的百分百嗎?一定是不可能!哪怕是僅僅差一分,你也永遠贏不了,因為你在跟外界的在比較。所以會自卑,不會有贏的感覺。為什么要比呢?有什么可比性?標準是否我們可以自己定呢?要活成我們自己的一百分的標準是能由我們自己來定。小有小的優雅,大有大的美。作為父母說這些話的時候一定管用!她就可以從新定義自己,自己就是標準,從現在開始把自己活成自己的標準。如果爸爸說這句話,太重要了。如果媽媽再說會在此基礎上加重分量。
把眼睛收回來,只有你有機會活出你自己的一百分。我們要從新協助孩子進行自我定義。這些事情雖然細小,但是是必做的!父母給到孩子的肯定和力量感,有足夠的發言權。當然,我們父母對于自己的各個部分是否可以自己我接受,自我認可呢?老天不生產次品,生產的都是精品,而且是不一樣的精品。獨特又精品。
問題3、女孩16 ,讀高一,去了一個月就不去了,約好男同學在一個學校,男孩不去了,沒有動力。
答:她把焦點放在關系上了。
站得越高能看的畫面就越大,信息量就越大。如果站在現在的高度,她只是看到了她的朋友,她只看到關系不圓滿,因此一切都灰暗了。讓她站的更高一點,站到人生的高點去看,自己幾年后理想的大學是什么樣?當達成后,周圍的環境是什么樣子的,生活是什么樣的,結交的老師同學是什么樣的。你再回看,你還糾結這些點事情嗎?你對此刻糾結的你說句什么話啊?當你能帶他看到的時候,他可能會一笑了之。所以,不是孩子錯了,只是沒有意識到自己看到的畫面小。舉例:我畫了一幅畫,先是畫A部分,讓孩子看,一種心情:自由自在,舒展;再添畫成B,心情變壞,緊張,害怕,心情和感覺會變,因為信息進入;再添畫至C,心情又平靜下來。因為看到全景和真實的實相了。所以信息量越大,就不一樣了。
A、畫魚,畫水,
B、畫魚鉤,畫魚竿,釣魚翁
C、畫水缸,以上僅是水缸外壁上的一幅圖畫