《前任3》:為什么要用失去來衡量愛情?

《前任3:再見前任》


公元2018年1月17日晚上七點半,我懷著強烈的好奇心走進影院,觀摩了《前任3:再見前任》。

對于是否去看這部名聲在外的影片,我是猶豫的,所以一直拖到最近才看。因為我的腦海里浮現出這樣的畫面:電影院里,一群少男少女哭得稀里嘩啦,而我,作為一名80后的中年男子,十分尷尬的坐在他們中間,進退維谷。

但是我又無法按捺住自己對于《前任3》的好奇。好奇心主要來自兩個方面。

一是它創造的票房奇跡。

根據貓眼提供的數據,《前任3》上映不到一周即票房過億,直接秒殺《妖貓傳》。到鄙人寫這篇文章的時候,《前任3》已經突破18億,超過之前上映的《芳華》的14億,躋身有史以來華語影片票房前五名。

但是在豆瓣上,該片評分只有5.7分,基本上屬于大爛片。一些富于正義感的影評人對它也是口誅筆伐。面對這樣的票房境況,我覺得馮小剛導演和陳凱歌先生是略傷感的。

另一方面讓我產生好奇的,是圍繞著這部影片的各種周邊段子。

很多人看了《前任3》之后觸動很大,表示在這部影片里獲得了愛的感悟和勇氣。比如說,豆瓣獲得最高贊的一個短評是這樣的:

“看完非常感動,直接跟對象分手了!爽!”

據我所知,還有小部分人約了前任去看《前任3》,觀影過程相當緊張、嚴肅、刺激。影片結束后,部分男生表達了復合的意愿,但普遍遭到拒絕。具體情節發展有待后續觀察。

其實,對于這類觀影人群,我想問一句:你們的現任還好嗎?

現在說說我的感受。

首先,我覺得,它沒有想象的那么爛。

作為2018年第一部現象級影片,它一定是有某些過人之處。換句話說,稀缺性。我認為這是一部比較少見的國產性喜劇。里面笑料很足,而且充斥著大量細思很污的內涵段子。男女豬腳也許符合當下年輕人的審美,這個我也不是很懂。場景接地氣。主創們塑造了一個整天擼串、吃火鍋、逛夜店的、又對女主角飽含深情的都市型男形象。

這類片子,比較成功的典型是前幾年寧浩的《心花路放》。該片于2014年上映,總票房也高達11.67億。

《前任3》里比較出彩的一點,是對當下年輕人依賴社交軟件的調侃和表述。在男1和女1的情感糾葛中,刻畫得最細膩的,不是現實生活中面對面的交流,倒是他們在微信上那種欲說還休、掙扎彷徨的細節。這些細節擊中了很多人的笑點和淚點,可以說是相當與時俱進了。

盡管如此,它并不能算是一部優秀的電影。從某種角度來看,《前任3》的成功,更像是傳播學意義上的成功,而不是電影本身的成功。無論從鏡頭語言,敘事節奏和其內容意義來看,它都不是一部值得回味的作品。

等我們回過神來,我們會發現《前任3》里拙劣的愛情觀比比皆是。

在我看來,這是一個充滿了消費主義愛情觀的故事。消費主義愛情的核心觀念就是等價交換,不好就換。

比如說,有一句臺詞,“女人的黃金期就這么幾年”,所以一定要趁著這段時期找一個價值相等的男人。過了這幾年,您可就得掉價了,到時候就找不到更好的了。

電影里有一段戲:男2和女2分手后攢了一個了斷局,兩人約在酒吧,把之前給對方買的東西一一交還。每拿一樣東西,就算出該物品的價格,如果誰拿出的東西價格低了,就補差價,或者喝一杯酒作罰。

這幕場景看起來喜劇又浪漫,其實骨子里是等價交換的愛情觀。我用一雙2800的皮鞋,換你5000塊的錢包。沒有說出來的是,我用幾年的青春美麗,換取你事業成功的愛和照顧。有差價怎么辦?欠債的一方補償。

男1和女1的愛情死的不明不白。

他們貌似用情至深,把對方愛得入骨。可偏偏一個死活不挽留,一個死活不回頭。明明一個電話、一條微信就可以把割裂的情感重新連接起來。可他們偏不。自始至終,兩人都沒有為挽回這段感情付出過真正的努力,連發一條微信問候的自尊都不放下。

他們為什么不挽留對方?其實也可以解釋。因為相對于“去愛”,他們更在乎另一件事:被愛。

艾利希·弗洛姆曾一針見血的指出,人們對于愛的觀念,首先想到的是如何被愛,而不是如何去愛。去愛是需要能力的,需要你本身是一個充滿積極創造性的人。而被愛則需要證明你足夠有吸引力。

男1和女1分手后,堅決不肯先打破僵局,因為“誰要是先聯系對方就輸了”。這里輸的是什么?輸的是你沒有對方“值得被愛”。只有被愛的人有資格不聯系對方,三天不回微信。而去愛的人呢,不僅要付出時間金錢,還要放得下自尊。這很難。愛本身就是一件很難的事。被愛則容易多了。

女1分手后,獨自去旅行,卻在朋友圈發全身照來證明自己被愛的價值。而男1則參加各種有年輕異性的活動來證明自己被愛的價值。男1和女1與其說互相牽掛,倒不如說恐懼,害怕自己被愛的價值先被對方否定掉。

所以,真正讓男1和女1分手的原因,不是愛的不夠深,不是放不下自尊,也不是種種陰差陽錯的錯過,而是他們都是等著被愛的人,而不是有能力去愛的人。

最后,不得不說,這部電影當然也有打動人的地方。但與其說是男女主人公的遭遇令人感動,倒不如說是觀眾在他們身上看到了自己的一些影子,并為之而觸動。

關于前任,這本身就是個足夠虐心的主題。坐在我身后有一對男女,女生在后半個小時就不斷的哭泣,男生則很堅強的護著她(搞不清楚是前任、現任,還是下一任)。我相信那些看了電影而流淚的人,都有自己的感觸。那感情也是真摯的。

可是,為什么要用失去來衡量愛情?為什么一定要用心痛的烈度,來作為愛情強度的證明?

是枝裕和導演的《比海更深》里有這么一段話,人啊,總是在懷念過去,或者憧憬未來,總是抓不住眼前的幸福。

過去可以懷念,但不要挽回。就讓它隨風而逝吧。

-END-

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