有很多東西，想不通，就是不知道如何去解決。感情，或許需要我重新去定位。

我的腦袋里面浮現的全部都是他的不好。我總結為大事拿不下，小事看不見。我想讓他改。可是我也明白，他根本不覺得那有什么。有爸媽，有岳父岳母，有媳婦兒，一切雜事都與他無關，所以玩兒手機，打游戲就夠了，其他的沒什么大不了。

我不想跟這樣一個人過日子，一點兒都不想。所以我該怎么辦？

改變別人？那可能嗎？讓他承擔起大大小小的事情？那可能嗎？

我大吵大鬧？那可能嗎？結果不就是兩敗俱傷嗎？我不就是變成了潑婦嗎？不就成了這個院子里的笑柄嗎？

那我該做什么？放開這些，讓自己不想，不管，不顧就行。變成一個狠心的媽媽，變成一個狠心的人。只管自己，只管打扮，只管自己的那一灘屬于自己的事情就可以了嗎？

那孩子呢？孩子遲到算誰的？孩子的衣服沒人管算誰的？孩子的學習習慣養成不好怎么辦？我放心的下嗎？

可是家里的一草一木，衛生紙，襪子，內褲，包括掃帚他都不知道買一把，如果不放手，這輩子就這樣過嗎？

實在不知道婚姻究竟該用什么樣的樣子來對待。我已經有些面目全非了，愛幾乎不存在在我跟他之間，所以我該怎么辦？放棄，離婚？可是孩子那么可愛，他們不會理解也不應該承受家庭的破裂帶來的自卑和不安全感。

就在他問我那句：“你不就是買了個東西嗎？來，我把錢給你”的時候，

我除了發瘋，竟然不知道如何處理自己的心情。到底，誰能幫我走出來？我知道只有靠自己才行。

我此刻想要信仰，佛也好，基督也好，或許他們能告訴我這一切都是姻緣，都是命運，都是上帝的安排。可是注定了，我不會虔誠，因為我沒有那份福氣和智慧能夠讓自己打心底里信服和參悟透宇宙，沒辦法真心的奉獻出自己的全部精神。

所以自己又該怎么辦？流淚？半夜流淚也只會讓自己多幾條乳腺結節罷了。

我想到了朋友，可是那也不是最終的結局。最后最后我可以成為兩種人，一種就是網上那種會馭夫之術的所謂的高情商的妻子，或許他會改變。

又或者我可以變得自私一些，做一些屬于自己的事情，放棄成為全家人的老媽子。不管孩子和不去伺候他。然后，做一個自私的媽媽。

可是，我會快樂嗎。家還是那個家嗎？