我是一個喜歡把自己后路斷絕的人，會把有關過去刪的干干凈凈，不給自己回頭的機會。
我喜歡他一年，從初見到不久前，整整一年。
我確實是在這份喜歡中一點點變好，但是也越來越狼狽。太狼狽。
關于他，我只剩下四本日記可以回憶。四本日記走過了4個多月，我在崩潰和自我安慰里陷入一個死循環，一次又一次。
我記得一個女孩對他說，你才是最殘忍的人。
有人說，人總會喜歡自己喜歡的東西上，我曾經也以為我會死在你上。
可終于我還是沒死在自己喜歡的東西上，曾經我以為我會和他糾纏到最后，我以為沒有他我會崩潰會慌，可事到臨頭時我才明白，這些話并不適用于每個人。現在我比誰都明白誰離開誰都可以活的很好。
10月14號是我喜歡他整整一年的日子，一年了，我走過無人的夜路，看過昏黃的燈光。醉醺醺的坐在天臺上看天，想著他牽著她的手在鐘樓跨年。后來我跟他說，你看今天天上看的到星星，他說那是恒星。
有小仙女說我還是有執念。我問了問自己還有嗎，我想了想。沒有了。就只剩悔不當初。
喜歡他的一年又14天的時候，這個不講究尊嚴和立場的故事還是走到了最后。
我沒哭沒鬧的送走了這一年，就只是覺得如釋重負。這種負擔原本就是不堪。
我覺得我長大了，做了噩夢驚醒不會再想找你，自己在教室畫作業害怕了也不會想起你，再也不會突然崩潰或是喝到大醉。你逼我離開以后我長大了。
我曾獨自坐了兩天的火車去他家鄉看他，他胃疼的時候在陌生的城市走過很多條街去找藥店買藥給他。手機上倒數著他的生日，記著他細碎的生活。買了很多水果洗好洗凈拿給他吃，幫他把早飯買好，故意路過他樓下看著他寢室的燈光發呆…
只是過了這一年，我卻好像已經看過了這一生。
大概是業障吧，我在喜歡這件事上總是留著遺憾，從過去到現在。
我始終是不能對這一年的喜歡做一個評價，不管是彌足珍貴還是不堪回首。我不愿再想它。我不配評價它，你也是。
你是不痛不快不明不白
是求之不得
君似清風不肯來。
我用這些把我最后想的記下來，我生怕日后還會遺忘。可遺忘才是活著的常態。
這一年對我而言已經是嘗過了酸甜苦辣，可人生盡是如此。
我希望這一生就不要再遇到了。
不會忘記老街的紅燈籠，熱的紅棗牛奶，帶給我穿的寬大的棉襖，站在高點的臺階上替我擋住的風，留給我的阿司匹林，陪我打到兩點的電話。買給我的生日蛋糕。
我曾經問他，一年了我捂塊鐵也該熱了怎么就捂不熱你呢，他笑著說沒有的事。
本來我就該懂因為不愛所以都錯。
從此你我閑云野鶴兩路人，你是天涯。
