其實我本來不知道今天要寫什么的，想著看到什么想到什么就寫吧。我本來想在日記里對自己進行一個深刻的批判，當然日記里的批判繼續，然而下午收到一封郵件，覺得也可以公開批評、反思一下自己。

這封郵件是一個老師關于一個assignment的feedback，我本來還是滿懷期待的，覺得自己做得還不錯，分數應該不會很低。當我打開那份excel的時候，我傻眼了！！！超級超級超級低的分數，但是我覺得她的反饋都對（除了其中一個部分），我確實沒做好。郁悶的就是很多錯誤本來可以避免，更郁悶的是，我有個同學啥都沒做，懵圈地交了個作業，得到的分數也是跟我一樣的。

這種本來應該和實際相反的反差讓我郁悶之至，我還付出了心力去做，結果還不如不付出任何心力。這里包含了兩個方面的東西，一則是我的態度問題，我為我不夠認真的態度付出了代價；二則這個世界上有誰管你過程如何呢？你的結果才是大多數的人的重點。

先講第一方面，第一方面就是活該咯。還記得一個月前，我被黃老邪批評了（艾瑪我又一次寫到了黃老邪，天天翻他牌子，我真的是不好意思了），他很認真嚴肅地對我說：“秋秋，我覺得你最近作業做成這樣，不是你能力問題，而是你態度問題……”（以下省略500字），被批評的感覺是懵逼的，雖然很想解釋，可是我能說什么呢，越多可能越蒼白無力吧，他說的就是事實啊，事實就是我沒下很多功夫，沒有認真對待啊。做和認真做是兩碼事。于是，我開始“勵精圖治”，這盆冷水潑的很及時。當時我對黃老邪的形容就是“諍友”啊。

我一直覺得自己是一個做事認真，追求完美的人。然而最近發生的很多事情都讓我覺得為什么會這樣？可能在不自知中，是我對待事情的態度出了問題。我整天活在焦慮里，卻不能把焦慮當成動力，反而原先應有的嚴謹、細致都被自己丟掉了。

而第二方面，關于結果才是大多數人關注的重點，這TM就是殘酷的現實啊。就像我編輯公眾號，有多少次郁悶的瞬間發生啊，最近的一次，一切順利，最后改了表格里的一個數字，結果整張表格出了問題，這篇文章就廢掉了。誰管我編輯了多久啊，誰管我校對了幾遍啊，誰管啊。最后拿出去的就是錯的東西啊，人家就覺得你這個小編工作不認真，你有百口也莫辨呀。

雖然很多意外無法避免，但能有多認真就該做到多認真，認真到自己覺得結果就那樣了也沒關系，反正我盡力了。這種感覺我也曾經有過。

大概兩年前吧，我有幸能夠去參加學院的國家獎學金評選，候選人里面履歷比我精彩的很多，雖然我覺得自己也不錯，但科研方面的薄弱對于國家獎學金這種東西來說是致命的。我依然有認真準備這次PPT展示加演講，內心深處依然給予自己希望。最后的結果很復雜，我比第一名低了0.25分，按照學院有兩個名額計算，我理應入選。但學院還有個規則是大三和大四每個年級一個名額，第一名和我是一個年級的，所以我要被擠出去。而往年，我們學院是有三個國獎名額的，那年突然變成了兩個。加之，去TM的0.25分啊，我內心其實是不太服氣的，我表現的真的很好啊，比我高分數的那個，去年就拿過國獎了，今年一樣的材料又來一次。某幾個瞬間，我真的是挺難過挺郁悶的。但我很快就緩過來了，那一次是我很享受過程的一次，過程中我真的沒有特別去考慮過結果，天知道結果是那么地戲劇。我很享受過程，享受站在那個臺上，講完大家給我的掌聲，有多久我沒有好好地去體味過程了呢？我盡力了，結果無論怎樣，我都接受，能拿最好，不能拿也沒關系。

雖然錯過了那次，我這輩子都拿不了國獎了吧。那時候她們安慰我說：還有研究生國獎等著你呢，當時點頭一笑。可是研究生國獎？算了吧，我現在根本不是做學術的料。

遺憾有時候也是美的吧，因為我的付出我的努力在那里發著光。

我不能把我身上的特質丟了，我要經常有反省的意識，在未來的日子里，不斷加油。