? 我想您一定是知道的。關于我所有的事。
? 知道我是個很沒出息的人，傷心的事，從不愿想起，因為我在逃避。
? 知道我有很多朋友 但是我依舊會覺得孤單，會覺得無從訴說。
? 知道我到了適婚年齡卻遲遲不愿處對象，不是因為不愿，而是因為覺得自己不配。
? 三年了吧，我做過無數的夢，大多都記不起來。即使有時候會覺得有些夢很搞笑，想要收集起來，講給朋友們當笑話聽，就在夢里不斷的重復這個夢的情節，想要記憶深刻，卻總在清醒的那一刻，所有的記憶煙消云散。可是卻有一個夢，像是長在腦子里了，揮之不去。
清楚的記得那年是大三，做夢的自己痛苦到不能壓抑，于是那一年一直活在擔憂之中，直到所有事情塵埃落定。前不久，夢境重復，驚人的一致，夢里的自己像是被丟棄的小丑，自己預演的人生，跟現實截然相反……半夜被夢嚇醒，淚流不止。
? 不愿身邊人看出自己的懺悔、無助。生活也是一如既往。媽媽說，你就像是永遠長不大的樣子。同事說，真想跟你住在一起，你真是個開心果。朋友說，你那么好……似乎一切都在正軌上，而我卻總感覺所有的一切都在改變，而且天翻地覆。
? ? 您知道我想您嗎?幾乎某一個字眼 ，某一件物品，某一首歌，我都會想到您，多么不想讓自己靜下來。靜下來，意味著深思，意味著我又要陷入回憶的漩渦。
? 2015年6月1日，我發的微博現在翻出來看，都會覺得很諷刺。
? ? 我當時想這是一個美好的愿望。一定會美好。可是那天的艷陽天是難忘，是昏暗，是電閃雷鳴 ，是驚天動地……
? 每次寒暑假回家的時候，我就會想如果可以坐高鐵回家的話，那該多好。當時的自己假若能夠預知自己坐高鐵回家的緣由，以及自己坐在高鐵上如坐針氈的感覺 ，我確信我寧愿步行千里。
? 又是一年開學，我走的時候，您在曬太陽，臉色有些蒼白……我知道您已經意識混沌，依然蹲在您面前，說“爸，您一定好好的，等我暑假回來。”你沒說話，但是您張嘴對我笑了笑，我清楚的看到您的嘴里已經沒有一顆牙齒，瞬間紅了眼睛，慌忙站起，轉身，心里默念“一切都會好，一定的。”……那之后，在學校的多少個日夜，輾轉反側，夜不能寐。不想讓舍友看到我的焦慮與恐懼，總是想辦法麻痹著自己。順帶寬慰著別人。
? 呵，再見您時……還沒到放假，我接到家里的電話，第一次接到電話，家里人的噓寒問暖，縱使讓我心生疑惑，卻也不愿去開口詢問，當時的自己是真的寧愿欺騙著自己吧。第二天，再接到電話時，家里人說“家里有事，你回來吧，也不要著急”。接到電話的自己，強裝淡定的回復“好”，便立刻掛了電話。別問我用了多大的意志力，讓自己鎮定，我不知道。但是那時的自己只是不斷的給腦子里，刻五個字“一定沒事的”，一直循環播放。收拾東西，舍友旁邊說的話，回答的有心無力，因為我不能讓我腦子里的五個字消失，我怕自己崩潰。我怕崩潰的自己影響到她們。
? 那便是我第一次坐高鐵回家，我坐在車上，帶著耳機卻沒有聽歌，沒有四處張望，沒有說話，沒有看外面，我怕，我真的怕。后來，我終于從千里之外奔波到家了，直到跟出租車司機揮手道別我都很安靜。媽媽站在門口，我無視了門口擺的各種東西，我說了第一句話“媽，我爸呢”。媽媽，看了我一眼，沒說話。我往里面走，徑直走進房間，看著我敬愛的哥哥，說，“哥，咱爸呢?咋不在房間”，沉默，直到有人說去“快，給你爸磕頭去。”……嗯，我錯了。我再次見到您了，真的，見到了。你躺在冰棺里呢，我看不見您的臉，您呢?可以看到我嗎?是不是就站在某個角落看著我呢?那天撕心裂肺的哭喊，給著自己一巴掌一巴掌的賞賜，大家都圍著我，有人抱著我，有人抓著我的手……他們不讓我接近您。當時的自己 ，多么痛恨自己……那天，木訥的換掉了自己回來穿的粉紅色短袖，粉紅色球鞋，粉紅色頭繩。
? 很久以后，嫂子給我說，在您生命最后的時間里里，您一直在看她，向她招手。嫂子說“爸，一定把我當成了你”。我知道的，您是愛我的，非常愛。咱們家雖然比別人貧困，但您把您能給的最好的都給我。我也惹您生氣，但是從小到大，您即使再生氣，都從來舍不得打我。?
每次想到您，我都會想到很多。初中，來回二十里路，買不起自行車，我一直騎著一輛破爛的二手自行車，總是壞掉。我對您說，下次如果它在壞掉，我就要扔掉它，隔天家里放著一輛新的。
家里除了您從不會有人去學校看我啊。高中的時候，你去我們學校看我，我的同學都以為您是我爺爺，那天的您是要去西安找工作的，發著高燒，舍不得買藥，給自己留著路費后，把身上的錢都塞給了我……
? 因為一個不重要的東西落在了家里，您騎著自行車給我送到縣城，來回60多里路呢?還給我說，我怕給你弄臟了，專門買個袋子給你裝著。
高中畢業，因為我報考了外省，您大發雷霆，質問我為什么要報考那么遠……最后您過我準備上學要用的東西，還讓我哥必須送我去學校。
大學，每次坐火車回家，您都一路上給我打電話:上火車前，坐上火車，以及火車行駛途中每隔不到半個小時你都會給我打電話。我嫌你煩呢，現在我多想在聽到您的聲音，我一定要錄下來。
? 快三年了，做過無數次的夢，卻從來沒有夢到過您。我時常想，您一定是怪我的吧，所以從來不給我托夢。即使我是一個相信無神論的人，也想知道您過得好不好?您還未等女兒長大，就悄然離去。我很想聽您的聲音，即使是在訓斥我也行。我很想您，很想。
我愿意追趕時間，卻再也追不上您的腳步。
? ? 您知道嗎，如果可以重來，我愿意聽您的話。如果可以重來，我愿意丟棄所有的倔強。如果可以重來，我愿意一切聽您的。
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