你要操蛋的現(xiàn)實，還是未知的遠方？

二十歲左右真是個突如其來的轉折，女生是不是普遍要比男生早我不知道，但是我能清楚地感覺到內心強烈的變化，如果說第一次長大是寫在老師布置的作文里，那么真正的長大怕是在無聲無息中“嗖”的占滿你的身體。

F告訴我，她所體會到的長大是令她生畏的，家里老人生病了，她從學校趕到病房，父母親戚圍站在病床前，她說她分明從家人看她的眼光里感到，她已是一個成年人，不再是大人們身邊肆意妄為的小姑娘了，那眼神似乎需要她來做什么重要的決定，說什么重要又嚴肅的話了，這令她惶恐。

F描述的場景我似曾相識。

一個生命的獨立往往伴隨著另一個生命的衰敗。

爺爺去世的那個冬天秦嶺里下了大雪，我被困在西漢的路上十三個小時，最終還是沒有趕上。家里沒把話說滿我卻也猜出了大概，做了充分的心理準備，凡人終有一死，我對自己說。直到爸爸攙扶著我回了家，看到爺爺?shù)倪z像擺在餐桌上，我終于崩潰，厲聲尖叫。家里的男人們一擁而上過來攙扶我，只有爸爸在我耳邊說到：你是家里的長孫，你要堅強。

我回過頭，是滿滿一屋子人的眼光，他們是家里的長輩，親戚，朋友，圍滿了家里，他們都在期待我，等待我，注視我。從那一刻我我仿佛知道，我不能再是站的遠遠在一邊做自己事情的晚輩，我的責任遠比我想象的要大要重。

小時候在周記里寫，長大了要當記者，奶奶為此鼓勵我，說是能從電視里看到她寶貝孫子，我則想，能去世界各地跑，是多么自由快樂的事！站在宇宙中心呼喚愛不僅僅是陳銘的伎倆，也是我的童年和青少年的主要感情基調，海浪，沙灘，陽光，仙人掌，還有一位老船長 ！而偏偏我的地理特別差，三天兩頭氣壞地理老師，對具體的遨游計劃沒有地域概念，“遠方”差不多是夢想的代名詞，具體有多遠，具體要去哪？誰知道呢，反正我就是要去。

總之就是一匹脫了肛的熱血滿膛的文藝野馬。

直到我賺了人生中的第一筆小錢，和朋友來了一趟為期五天的國內游，我才發(fā)現(xiàn)，之所以人生的前20年都一心一意沉浸在美好夢幻的“遠方”里，是因為爸爸媽媽用他們的勞動成果給我建造了小公主的城堡，里面是應有盡有的禮物和伸手便來的享受，我今天走出去了才發(fā)現(xiàn)，世界的確可以特別美好，前提是只要你有錢。

正可謂，如果你感覺到輕松，一定有人幫你承擔了額外的負擔。

小公主的夢醒了，大學也快畢業(yè)了，這他媽一覺醒來就要面對殘酷的現(xiàn)實，一定是我醒來的方式不對。

而我似乎離“遠方”很近了，我似乎可以自由的選擇了，你不是一心想飛來飛去滿世界跑嗎？你不是想在最繁華的城市駐足嗎？你不是巴望著離開家去尋找未知的，充滿挑戰(zhàn)的生活嗎 ？

現(xiàn)在你有一個選擇了，去工作呀！

人們說：最怕一生碌碌無為，卻安慰自己平凡可貴，我從來都不想要變得碌碌無為，至少我自己不允許。甚至我厭煩和別人相同。追求新鮮而不可預知的事物，是會非常上癮，小時候對“遠方”的渴求是 ，現(xiàn)在對于生活的憧憬也是。我總執(zhí)著的相信，會不會沒有發(fā)生的沒有到來的事，會更精彩？沒有探尋的沒有體驗的事，會更美好呢？

當然是有的，如果我選擇孑然一身無牽無掛，那么永遠都有“遠方”可以前往，虛擬的也好，現(xiàn)實的也好，但是我卻不能，爸爸媽媽有一天沒有精力為我蓋城堡了，我就需要走出來對他們說，你們進去吧，該我了，我足夠強壯也足夠自信了。

我曾自私的認為愛自己最重要，因為世界上沒有人比自己更了解自己，后來我發(fā)現(xiàn)，在眾多的社交圈里，其實沒有人真正關心你的生活和夢想，大家匆匆的從你身邊走，急急忙忙的寒暄，忙碌著各自的生活，而那些真正和你有鏈接深入到你的生命的人，難道不應該成為你的人生大計的一部分嗎？

前幾天和媽媽在體育場散步，正值傍晚，有很多年輕的媽媽和寶寶，有很多追在寶寶身后擔驚受怕的奶奶。天氣悶悶的，我們一人一只耳機慢悠悠的繞著環(huán)形跑道走路，媽媽突然輕飄飄的說：時間過得真快呀，媽媽都快五十啦。我側過頭去看她，除了臉上理所應當?shù)陌櫦y，并沒有絲毫要變老的征兆，談到了實習，我說大概去北京，不過很快，我頓了頓，我最終肯定會回來，我想離你們近一點。

我終于說出了口，鼻子酸酸的。

之前在申請方社區(qū)寫過一個回答，問題是臨近畢業(yè)季，異地情侶的生存法則云云，具體內容忘記了，但是當時碼字的情緒還記憶猶新，像是又回到了小學，站在宇宙中心呼喚愛的普世之請又調動出來。只要如何如何，就能如何如何，一定要相信真愛啊如何如何。

不過以我做了多年的情侶和事老的資歷來講，其實以上都是放屁。

唯一慶幸的是對象是個有神奇包容力的人，我嚷嚷著要出國，他就說，哦，去吧，好好準備。我叫囂著要一個人旅行，他就說，哦，去吧，注意安全。他給了你無限的“遠方”，讓你去探索，篤定只要在原地等我便好，上學時我們有過無數(shù)次長長短短的分別，未來還要不要再有呢？我當然可以理直氣壯地說：我要去完成我的夢想，他一定不會阻攔，換做我給任何一個人說大概都會被鼓勵，叫好，說你去吧，年輕人嘛！

其實我知道他不是真的想我離開家，他只是屈服于我向來一意孤行。

對啊。其實我是知道的啊，我知道他對我的期盼，我只是仗著他的寬容和好脾氣而已。僅此而已。

同樣的，如果你感覺到無比的自由，一定有人多付出了包容和牽掛。

高曉松他媽說，生活不止眼前的茍且，還有尼瑪?shù)脑姾瓦h方。可是為啥，為啥我不能把眼前的生活變成詩，把心中的茍且寄托給遠方？我特別物質的以為，詩和遠方都是用茍且的付出換來的，事實也多半如此，太多人每天都在做著不明就里心不甘情不愿的工作，安慰自己說，攢下點錢就能旅行了，攢點錢就能買包買口紅辦健身卡了。

你要操蛋的現(xiàn)實還是未知的遠方？

我還特別年輕，年輕到讓三十歲的年輕人嫉妒，我可以走到很遠，也可以住的很近，我恐怕一輩子都改不了站在宇宙中心呼喚愛的毛病，我恐怕一輩子都在心里算著我的“遠方”，我恐怕在三十歲的時候突然變卦，說要拋棄一切重頭開始，我恐怕只是一個紙上談兵的思想家。

誰知道呢，我現(xiàn)在唯一確定的事情就是，我再也不要一意孤行，我要把漫無目的的長線收一收，給世界上唯一愛我的幾個人，一個交代。