到底應該找個什么樣的工作呢？

我這兩天一直在心里愁琢磨著。

我不知道現在轉行是往哪個方向轉？

是選個文職，還是銷售，或者是其他的？

在我腦子里，對這些職位的概念都是模糊的，我不知道什么適合我。

也不知道，我能做什么。

一直以來，我做過的工作基本上都是銷售，也都是簡單的賣衣服。

我以前心心念念的工作就是跟衣服打交道。

可我實際上做的，跟理想中的卻想差甚遠

我喜歡的是像“左岸蕭”那樣對衣服的精致搭配，也喜歡那些時裝雜志上各種引流潮流的搭配。

我喜歡搭配，喜歡把那些五顏六色的衣服玩出各種花樣來。

我想觸碰的，是服裝的靈魂，而不是成天討價還價，賣弄它的肉體。

我想成為一個時尚達人，可我離這條路好像越來越遠了。

我真的有無數次質疑過自己，是不是根本不適合這一行？

而我，也回答不上來。

我昨天下班邊騎車邊聽廣播，是關于職場的一些問題解答。

越聽我心里越沉重。

我在市場的含金量是多少？

2000塊錢還是4000塊錢？

我自己都說不上來，我對自己的價值根本沒有把握。

我不知道自己會什么，我是真的沒有一技之長。

雖然，最近這兩個月已經意識到了這一點，但還是感覺有點亡羊補牢了。

我有點開始后悔自己當初沒有好好學習，也后悔自己當時沒有學個自己感興趣的技能，更是深深的后悔自己畢業后沒有在證券行業堅持下去。

其實我后悔的地方很多很多，我可能掰手指都數不過來吧。

我的人生也許就是這樣一場笑話吧，自導自演，自編自唱，完全沒有任何方向一個超級爛透的劇本。

如果可以退回去，我希望告訴自己，喜歡什么就去做什么，千萬別跟懶惰妥協。

可惜是回不去了，永遠永遠都回不去了。

這世上，是沒有后悔藥的。

就像人們常說的那樣，開弓沒有回頭箭。

是真的沒有，也真的回不了頭。甚至，連個磕巴都不會打。

直接了當的給過去的人生拍了板，畫上了一個大大的叉號。

這樣的前半生，請問我是怎么活過來的？

我不知道別人會不會曾拿我當過笑話。

或許，他們真的笑過吧。

也有可能，還當著我的面調侃過呢。

只是，我從未放在眼里過。

我一直高傲的像個王后一樣，我看不到鏡子里的丑小鴨，因為我不想看到那樣真實的自己。

我一直活在自己編造的謊言里，我不敢正視自己。

我從來沒想過有一天會被現實打敗，被自己打敗，敗到我徹底對自己失去信心。

我知道一直戴在臉上的笑臉面具，現在都已經擋不住我內心流露出的悲哀了。

我的心里就像冬天刺骨的寒風一樣，冰冷冰冷的。

所以，我沒法去笑，我根本笑不出來。

我雖然藏在面具下，但我的一言一行無不違背著自己臉上的笑容。

陰霾，對的，就是陰霾。

一層又一層，密密實實的籠罩著我的心房。

我有一種透不出來氣的感覺，也有一種被關在籠子里拷打的感覺。

一切都是壓抑的，是難受的。

我也沒有辦法去釋放自己，我好想大聲喊救命啊。

可是，我沒法喊，因為沒有人能救得了我。

我活在自己的世界，我把自己牢牢的關在了這里，我給自己判了終身監禁。

有時候，我會渴望，會有一個傳說中的白馬王子來救我。

但我知道，那是個夢，癡癡傻傻的夢。

不可能實現，也根本不會實現。

因為我這一生注定孤苦無依！

反正，我真的是這么想的。

童話里也不都是騙人的，童話里惡魔永遠會活在黑暗里。

而我，就是那個惡魔。

我永遠都走不出來了。

我現在在這人世間，真的可以說是茍延殘喘。

或許有一天我真的受不了自己了，我就會悄悄的讓自己消失。

如果那一天來了，我會拍手叫好的。

我也會祈禱自己下輩子能少做點孽，投個好胎，好好做人，可以活的不那么辛苦，不那么難受。

我也不敢求別的了，就這樣就可以了。

我很知足了。