我要結婚了。
不要緊張，這不是一封紅色炸彈。因為這句話本身就不是一個結論，而是一種可能性。所以確切的說法應該是：因為我和張琴有對于婚姻意義的理解，終于逐漸達到了某種統(tǒng)一的共識。所以，我要結婚了。而且我要結婚真的這不是重點，重點是關于婚姻意義的理解和思考
我們屋上個月搬來個舍友，印度人，英文名Sam，我說你有中文名么，他說拉希德。我說我給你起個中文名吧，和你的英文名諧音還能展現(xiàn)你的幽默，也具有印度特色。他說好啊，他們公司有個人中文名叫麻煩，他們都覺得好有意思。我說，那你肯定喜歡我給你起的中文名字，他說好啊好啊，告訴我叫什么。我憋著，說：我們就叫你三哥吧。
三哥24歲，從18歲開始一直在中國。求學五年，工作一年。今年開始被家里催促，要回去結婚，說是他媽媽三天兩頭打電話要照片，傳遍他們在整個印度的家族不說，還申請了各個社交相親網(wǎng)站會員，線上線下強強聯(lián)合，雨露均沾。每每如此，三哥就會拉我到客廳沙發(fā)上一臉惆悵，bro，I am real confused 。然后我就會在在沙發(fā)上挨著他坐下，拍著他的肩膀，語重心長的勸他，bro，關我毛事啊。
反反復復，實在架不住，總算有的沒的扯了些，三哥覺得自己中國待了這么多年，覺得在這邊很自由，天高皇帝遠，抽煙喝酒沒人管，回家就啥都不行。而且這邊工作機會也更多，自己學了中文，學的軟件，自己也還想旅游，想環(huán)游世界，想行千里路，想聞百花香?；厝ソY婚感覺這些美好都要fuck up 了。但是不回去的話在中國又沒有女朋友，他說他之前談過一個中國女朋友，但是三哥家里傳統(tǒng)觀念太強，他基本不太可能和其他國家女人結婚。他感覺知道不能和人家結婚還去找人家太不負責了，更何況真的找不到。
所以他還蠻想回家得以安定，找到他那根肋骨，也順帶解決個人問題。而且三哥說，他覺得他應該回家，回去為父母做些什么，陪在父母身邊。
又想要自由多姿多彩，又想要肋骨解決個人問題，還想盡盡孝心，三哥深陷其中不能自拔。我說三哥，實在幫不了你啊。不過你覺得結婚對你意味著什么。
三哥愣了愣，說，沒想過，在我們的國家，男主外女主內(nèi)，結了婚生孩子，然后男人掙錢養(yǎng)家，女人扶持家里，和以前的中國一樣。當然女人要工作也可以的，畢竟現(xiàn)代了。但是不常有。我說，那聽起來，對于你，婚姻就是責任了。賺錢養(yǎng)家的責任。他說，不然呢。我說，不然。
我覺得戀愛也好，婚姻也好，兩個人處在平等的地位很重要。每個人都應是相對獨立的個體，永遠，你只能對自己負責。戀愛的時候我們總是天花亂墜海誓山盟，恨不得掏心掏肺以示愛的有多熱烈——這也是所有影視文藝作品展現(xiàn)和誤導我們的。尤其現(xiàn)在的中國，雞湯雞血齊飛，宣揚著“好男人就應該使勁寵自己的女人，寵到別人都受不了她就是你的了”。這和黑社會為了培養(yǎng)小弟給他們吸毒讓他們成癮然后用毒品來控制他們有何分別，其心之歹毒，卻被無數(shù)女生趨之若鶩奉為信條。最關鍵的是，慣的了一時，誰能慣得了一世。
你最愛的是誰？這個問題的唯一答案，是自己。哪怕你第一時間想到的是你的伴侶，至親，父母，那些對你很重要的人，仔細想想，你之所以對你父母愛之深切，因為他們給予你的愛，你的關懷，因為他們對你的給予。所以你愛他們。你終究在以你的得失衡量著世界。如果你說是你的孩子，我必須承認人類對于子女的愛，顯得純粹而無私，甚至完全不符合經(jīng)濟學中利己經(jīng)濟人的假設，也許是人類作為一個物種為了遺傳繁衍而必須的基因屬性設置吧，但是別忘了，無私也是因為那是你的孩子。而且不管愛誰，都是給你帶來了某種情感上的滿足。你終究，逃不過自己。
因為我們最愛自己，所以根本不肯能去一味的妥協(xié)容忍。所以慣著，只是一種為了獲得而采取的一種戰(zhàn)略。
有人問一個美女，你是怎么被追上的？美女說，砸錢，沒別的，就是砸錢。什么東西都買，不要也買，剛認識一個月就買了20多萬?！八麑δ阏婧?，你們現(xiàn)在怎么樣？”“結婚了，媽的一起還錢。” 這是一個段子，但是也是事實。哪怕你找了個富二代，哪怕你嫁入豪門，這也和他為是否為你花錢，為你花了多少錢無關，只要你們有些不平等的因在，相互不獨立而有所虧欠，隱患就在，你享受的，欠下的，終究要自己還。
三哥他們婚姻和愛情其實和古代中國類似，男人承擔養(yǎng)家糊口經(jīng)濟來源的責任，女人承擔洗衣做飯扶持家務相夫教子的責任，雖然相對固化，但是大體上，還是平等的。倒是想起身邊很多朋友結婚的故事：女方要求買車買房，要求房產(chǎn)證寫女方名字，要求多少多少彩禮，男方不愿意或者不能，然后不可開交，甚至一拍兩散。每個人都在想著婚禮這個儀式應該有著怎樣的交換，每個家庭都在想著在這個儀式里我們應該有著怎樣的來往。但是儀式過后呢，雙方家庭兩方家長一句，好好過日子，剩下的柴米油鹽家長里短，飯誰做，地誰掃，衣服誰洗，錢怎么管，你家出事了給錢，我家有情況要支援，馬桶上怎么又有尿漬你能不能講究點，衣服亂扔一地襪子亂塞你想干什么等等等等就是你們的九九八十一難的開始了。沒人管你們的。是的，這些都是雞毛蒜皮，但是請記得，所以婚姻的破裂后面，都是這些雞毛蒜皮，都是婚姻雙方?jīng)]有找到真正契合的，都接受的，平等的，相對獨立的相處方式。
我對張琴說，我理解婚姻的意義在于，彼此忠誠（其實這個不算是婚姻的意義，只是某種程度脫離無名的感受，感覺到，看到很多人為了一時肉體歡愉后面無盡煩惱，實在劃不來），相互扶持，并努力讓彼此變得更好。而且相互扶持和讓彼此變得更好不是一味的滿足和迎合。
剛上班的時候，她回家經(jīng)常會和我聊一些同事的長短，我的反饋有些不近人情，我說，請不要在別人背后道人長短，我也不愿意聽這些。其實我知道，這些話會讓她不開心，我也知道如果我積極的回應，仔細傾聽，跟著她一起就她的話題做一些開放性問題會更能開心的讓交流進行下去，但是我只是拒絕。每每如此。直到有天她說，我覺得我們公司的人沒事在背后一起議論討論其他人是一件很沒有意義的事，做好自己的事情，哪怕不在任何一個小團體，也活的安心。
所以，忠誠，扶持，讓彼此更好這三點她都表示贊同和共識，只是一點，關于責任。我們始終很難默契。我認為婚姻中兩個人應該是兩個獨立的個體，為自己負責而不應成為彼此的牽絆。我一直用一個很極端的例子在問她：有一個志愿者的服務可以去需要去埃薩俄比亞支教，自己一個人的話我想去就去了，我對自己負責。但是結婚后，我還能這樣么。她說，我覺得不能。因為我們結婚了，就要對彼此有責任，要估計彼此。并且我的責任就是你的責任了，你不僅要考慮我，如果你就這么走了，我的父母會擔心，我的家人會擔心，所以你還要考慮對我父母，我家人的責任。
我當然知道，我就這么順著答應下來，說一下：當然，你放心，你爹媽就是我爹媽，你就是我的世界，我一切以你為核心。這篇也就暫時過去了，就像大多數(shù)人做的一樣。
但是實際上，看似最有責任感，最負責人的承諾其實是毫不責任的。怎么可能視同己出。我問我女朋友，如果我們有5萬塊錢，你家人和我家人都得病了，這五萬塊錢只能救一個人，救誰。這些道德困境放在陌生人身上都可能成為爭論不休的話題，何況至親。所以我說，那我們就擱置爭議，時間和閱歷會告訴我們對錯或者解決之道。而當我們達成共識之時，我們就婚姻的意義有著統(tǒng)一的認識時，婚姻也就水到渠成了。
其實我也能理解她，對她來說，身邊朋友，自己姐姐婚姻都不是很幸福，閨蜜和她老公因為男方出軌，吵鬧，離婚。二姐老公吃喝嫖賭抽近乎五毒俱全，還家庭暴力。她是家里最小的孩子，從小家里寵愛，到了工作自立，百善孝為先，自當要盡責盡力。而且家庭如此，她當然希望可以為她父母盡力而為，成為他們晚年可以安心的依托。
責任難當，因為責任會讓你失去平常心。你單身一人，你可以無欲無求，你可以漫山遍野，你也可以博愛眾生，以天下為己任，但是你如果有了責任，比如你生了個孩子，你沒有經(jīng)過他的同意把他帶到這個人世間，你就有責任保證他開心的度過一生。你再不能眾生平等無欲無求，你要變得逐求，在乎。對父母的責任也是一樣。大禹治水什么的能夠成為道德楷模，其實就是人們在這個問題上毫無思考而只是一味接受頂層設計出來的道德價值的結果——甚至當他們自身矛盾我們都全然不覺，他們即要求我們承擔家庭責任來保持社會單元穩(wěn)定，又要求我們舍棄自己家庭利益來為整個國家社會大集體做貢獻，小家大家，掃一屋掃天下，從來就沒人論清楚過。兩者矛盾的時候解決思路就是去他媽的矛盾，感動才是最重要的。
我相信的是，利己帶來苦惱，利他帶來快樂。而利他是需要平常心的，有了責任就要不得不利己了。家庭這個責任承擔不好的人，是不可能承擔好更多的?？此迫ド嵝〖覟榇蠹业娜?，其實不過“為大家”這件事給了他更多心里滿足，你殺了一個人救了一百個人，終究，你還是有了區(qū)別心，終究，你還是有了虧欠，算不得善。
你不做，它發(fā)生了就是發(fā)生了，天道無常各自因果。你做了，這就是你的。你貿(mào)然擔著，卻擔不起的。你不覺得生孩一個孩子有多么困難，只是荷爾蒙驅使，見大家都做，說這就是人倫物理。但是呢，你要去治水了，你要去見義勇為了，你想過自己家庭和孩子么，這本身就是一種不負責任的行為——沒有盡到對孩子和家庭的責任。所以，要生孩子之前，你就要知道，對不起，你不能去治水了。
那不行，我還要去支教啊，所以我和張琴一直不能共識。她質(zhì)問我，那你就什么都不管？我說，不是,如果你想通了，要為自己這些責任承擔起來，要賺更多錢,讓父母過更好生活。我不會說我來替你承擔所有，我也不會給你錢，我會做的是給你我的建議，怎么樣能讓自己獲得更專業(yè)的職業(yè)技能，幫助你做更好的職業(yè)選擇，相互督促保持學習，保持好的心態(tài)，這樣你就更可能賺到更多的錢。但終究這些都是你的，沒有人能替你承擔。這其中的努力，付出都需要你自己做。
昨天她閨蜜打電話來，電話里已經(jīng)醉的癲了，又哭又笑。說自己的壓力，說自己的無奈。她閨蜜和老公兩個人是大學同學，男方性格老實內(nèi)向，任勞任怨的。而閨蜜因為在家里一直是老大，所以性格強勢，直爽。男方家父母都是辛勤的莊稼人，所以兩人結婚房子的首付，彩禮都是她閨蜜家出的多。
再后來男方出軌。我問張琴，會不會因為你閨蜜本來性格強勢，加上婚姻這個儀式上，她們家給的多，所以在這段感情里也太過強勢，導致男方家里憋屈，而到外面缺陷補償。也許你閨蜜無意識，但點滴中會有些讓男方矮人一頭。但是這樣情況，男人總是會太過敏感，她說，不知道。也許吧，終歸有些不平衡。我不知道她們昨天電話里聊了什么，今天張琴說昨天她想了一夜，她覺得我說的對，一段感情里人應該對自己負責。承擔太多總會適得其反，她閨蜜在這段感情里承擔了很多，付出了很多，心里會期待所有的付出都有回饋。所以會有落差，這種要求和落差成了彼此的枷鎖。不再自由。
再想到她姐姐，當初因為考慮找的對象也算江湖中人，有著一種少女難以抗拒的豪氣風流，家境也算殷實。本來家里擠破頭給她二姐找了個公務單位，結婚后因為自己偷閑，也沒和家里說一聲就自己辭了職在家閑賦。到頭來發(fā)現(xiàn)江湖不僅有豪氣和風流，還有毒品和賭博，而且也萬沒想到，丫他媽的太風流了，都敢領到家里的那種風流?；斓捌饋恚矣枚疾唤o。她姐姐一度因為沒有收入支撐，不得不去幫別人做零工，摘撿一天農(nóng)物可能三十塊錢。想起當初機關里的清閑和待遇，物是人非。
人在愛欲中，苦樂自當，無有代者。
這是張琴第一次給我說這些事時，我對她的反饋，她覺得我是傻逼，三天沒理我。她在質(zhì)疑，為什么都要把問題想的這么消極，想的這么深，太深刻，太透徹總是絕望，多痛苦。我說，永遠不是因為思考所以痛苦，而是因為痛苦，才去思考。
她昨天想了一夜，今天一直在我身邊不停嘆氣，唉，人在愛欲中，苦樂自當啊。我決定了，我們倆應該，也一定會是兩個相對獨立的個體。我同意你說的了。
我問，那結婚后，我也可以埃塞俄比亞了？她說，嗯，可以的，隨你。我說好，那領證吧。
反正我特么連埃塞俄比亞在哪都不知道。
