前幾天跟一個朋友去吃夜宵，坐下來后，他很輕描淡寫地給我們各自點了兩瓶啤酒，可是又有點懷疑，問我喝酒行不行，我當時是遲疑了一下，因為自己幾乎是不喝啤酒的，店里的醬香白酒倒是和同事們聚餐時經常喝，雖然總是喝一口白酒，就會喝好幾口礦泉水洗去辛辣，也因此從來沒有喝醉過，準確地說長這么大我就不知道喝醉是什么感覺，我為了掩飾我的酒量，壯著膽子說道：“我可是經常喝白酒的人，兩瓶啤酒算什么。”其實說出口的一瞬間，我倒是后悔了，可惜話也收不回來了，我看著朋友將信將疑的眼神，貌似還是相信我多一些，雖然這是我們第二次聚餐，但我還是希望能和他痛快地吃好喝好，因為我非常珍惜和他在一起的時光，畢竟下一次我又要去找下一個機會才能兩個人再聚在一起。

啤酒和幾串羊肉先上來了，他喝了幾口，就開始了他的絕活，他烤的肉很好吃，點點竄動的火焰，滴落的油漬，帶一點刺眼卻能渲染氣氛的白熾光，這環境總容易讓他放空，他一邊轉動著簽子，一邊凝視著，那一刻他仿佛在想什么，又仿佛想忘記一切。

突然他給我遞過來一瓶已開啟的啤酒瓶，我有點緊張，隨手握住酒瓶的細瓶口，在他眼里這是多么的不專業，我停頓了一下，但也對此不屑一顧，接過來就往杯子里倒，倒得有點多，塑料杯里迅速綻放白色的啤酒花，朋友喊著“多了，多了。”我卻很興奮，像在期待一朵鮮花在綻放，腦海里第一時間聯想到我最喜歡的后海大鯊魚，付菡唱的《猛犸》的歌詞：“夢是什么？是白色的泡沫，是啤酒花里我們吐出的野馬。”今天這歌詞算是在我的生活里兌現了，猶如完成了一場盛大儀式，令人著迷，令人在內心雀躍不已。

他一邊吃著烤肉一邊喝酒，時不時還要用碰杯來展示我們這有點虛晃的友誼，看得出來，在他這里，這就是一種習慣，一種喝酒的習慣性動作，啤酒對他來說，估計就是白開水吧。果然，他來問我了：“你怎么不喝呢？啤酒我喝再多都不會醉的，就像喝白開水一樣。”我當時不屑，就在想：“我雖然不喝啤酒，但是白酒兌多了水，也不會醉人，也是白開水，誰怕誰呢。”我也緊跟著他的節奏，喝得勤快了，也提醒自己要時不時去碰杯，想到之前喝酒，我幾乎不主動去和同事們碰杯，我不想這成為習慣，但同時也不想顯得不合時宜。

我喝了大概有一瓶多一點的時候，發現眼前的烤肉架下的火光仿佛是心中的一團火焰，就快從火焰口噴發出來，眼前這個男人，他的輪廓模糊了，但好像更加柔和了。周圍的熙攘，周圍的嘈雜，一個個帶著故事進進出出的人，一個個借著我們志同道合，我們興趣相投而歡聚在一起的人們，現在的我們，在推杯換盞間，共同譜寫一首叫《青春與懷念》的曲子吧。

但我卻想哭，我頭暈得不行，心里藏著千言萬語，這一瞬間，我好像找到了借口，可是又顧不得這是不是借口，我只記得自己在喜歡他的時候編輯了一條很長很長的短信給他，可是我自己刪掉了，找不到了，但我當時不記得了，卻把矛頭指向了他，用手指著他對著他發火，責怪他為什么不回復我。我不知道自己哪里來的火氣，明明我從來都舍不得去怪罪他，畢竟他沒有做錯任何事，是我自己一直想得到一點回應，明知道自己這樣做是不對的，但還是發泄了心中那毫無存在感的委屈，成年人的眼淚總是這樣在不經意間就掉下來了，我毫不掩飾我對他的喜歡，丟了我自視的清高，丟了我的自尊，這種喜歡一個人的感覺，我以為我再也不會有了，可是又有什么用，不然我為什么會哭。

他看到我哭，變得生氣了，有點嚴肅，沒有了剛才的柔和，質問我：“你酒量不行啊，才喝這么一點就好像醉了，出來吃東西干嘛要這樣子，你就不能笑一笑嗎，你這樣子以后我再也不敢和你出來了。”聽了他說這話，我眩暈的眼神和身體，馬上強裝鎮定坐直，就像一個被審判的囚犯，聽到了法官對我的最后審判，生怕自己再出現什么差錯，要給我再加刑，我擦干了眼淚，馬上強迫自己恢復冷靜，求饒地對他說，“我錯了，我以后不這樣了。”接著，立馬，他告訴我，“你這樣子情緒太不穩定了，大家都是成年了，要學會管控好自己的情緒，你覺得自己孤獨嗎？我可不孤獨，你知道我家里養狗的，家人都在一起。”

短短幾句話，讓我思緒萬千，我依舊暈著，依舊要強迫自己冷靜，依舊要再喝下杯子里剩余的啤酒，杯子里沒有了代表夢想的啤酒花，喝進嘴里，苦苦澀澀，這苦澀由外升發，情緒爆發的一瞬間，痛苦先從味覺開始，刺進大腦，再直穿心臟。

我想進洗手間冷靜一下，卻在那忍不住大哭起來，如鯁在喉，轟轟烈烈，回想自結束上一段感情的這兩年多，我的情緒后來一直很穩定，我自由著，規律著，乏味著，也充實著，一個人拼命想把自己過好。

工作中我兢兢業業，一個人可以很好的對接微信里一到周一就炸翻天的工作，工作計劃排滿，讓自己忙碌起來，一個部門大家總是互幫互助，遇到了困難大家一起解決，臨近周五快下班，領導總會把店里新進的醬香品鑒酒拿出來獎勵大家，再整一場自助火鍋，我不吃辣，但是我從來不挑，跟著大家一起吃辣鍋，豆腐皮在白開水里涮一涮，也很美味，白酒雖辣，但是喝一口酒再猛灌幾口礦泉水，也就不辣了，吃完散場，一個人坐地鐵回到出租屋里，再吃一個蘋果解膩。

生活里我規律作息，早睡早起，以前胃不好，現在也漸漸調整過來了，逼著自己一定要吃早餐，牛奶燕麥，水果、紅薯、玉米，怎么健康怎么來。下班的時間也很早，我會做簡單的晚餐，不想做就點素食外賣，吃完就運動一會，洗漱完窩在床上，可以聽音樂，可以看書，可以敲鍵盤寫點什么，雖然生活平淡，但腦子里卻裝滿了雙魚座的奇思異想，十一點半前，關掉手機，準備睡覺，晚上再夢點什么，也不失為一種快樂。

周末我早起去學生家里帶課，學生很機靈，也很聽話，作文成績提升了，讓我很欣慰，和孩子父母再寒暄一下，總結一下，就完成了我的使命，說不上多大的成就感，但也讓我快樂，一個去公園，一個去書店，一個人從來不用去想著另一個人，沒有牽絆，自然也就沒煩惱。

好像沒有遇到過什么令人過不去的坎，好像沒什么令人心煩的，但好像也從來沒有真正有過歸屬感，想找點什么來影響一下思緒，但是手機里沒有想聯系的人，又慶幸這樣也挺好，在上海這座城市，做一個隱身者，讓別人不了解你，就是最大的本事，“不以物喜，不以己悲”同樣是一種境界，哪怕我在離職前，我也能很冷靜地處理好交接，再安安靜靜離開，沒有過多的留戀，想給自己放一個假，雖然也沒有計劃去干什么。

可是最近我好像變了，我好像在期待什么，晚上會失眠，還要靠熬夜看小說把自己逼睡著，腦子里總會回想和他的第一次見面，又一直想該找什么理由去和他下一次見面，好像“見面”這個詞，我已經很久沒有為此在腦海里編制過理由了，從來都只是去“安排”，這次也總算被我“安排”上了，我花了三個小時去準備，鏡子里不再是嚴肅的工作正裝，而是精心挑選的外套，放在衣柜里好久沒拿出來，貌似這個天穿著會薄，但是感覺看著還不錯就不怕冷了。

此刻我徹底明白，這兩年的平靜生活，始終不是一開始我想要的那樣，自己有難過的時候嗎？有感到不快樂的時候嗎？是從什么時候開始，我由開朗變成了同事領導眼里的溫柔，我由敢愛敢恨變成對一切都無所謂，我由對這個城市充滿好奇和探索變成出租屋里自己的小世界。寒風冬雨里，想到的是明天多加一件外套，工作壓力里，想到的是一頓火鍋就可以釋放靈魂，為一本書去感慨，為一首歌去贊嘆，好像這就是生活的全部了，一切都是理所應當，一切都是自己巧言令色背后的借口。我想我該承認自己不快樂了，所有的快樂都是假象，真的有把自己的過得很好嗎?

這場宵夜我滿心歡喜，只可惜我不勝酒力，這像龍卷風一樣的暗戀，或許該結束了，成年人，是該接著扮演好自己大人的角色，不哭泣，不放棄，下定決心把自己過好，快不快樂，只有自己才知道，當你能夠直面自己的內心，不再為自己去找借口，想釋放內心的壓力和焦慮就要去釋放，安穩平淡是生活，哭一場愛一場是生活，一地雞毛也是生活，想過哪一種也只有自己知道。愿你我不再是狹小空間里的自己，當落日緩緩沉下，你也會期待有人和你贊美晚霞，當城市的霓虹升起，你也會期待有人和你一起相偎相依