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一系列的省略號代表過去的歲月,我要學著止步于此,然后試著發現新的自己。
不知道這篇文章會有多少人看到,看到的人又會是怎么樣的感覺,今年的我26歲了,按照農村老家的算法,我該說27了,可是,我處在不知道去往哪里的地方使勁掙扎著,昨晚一夜未睡,睜著眼睛看著漆黑的天花板漸漸的變亮,黎明來臨之際我默默的哭了,不僅為現在的我哭泣,更加為之前的我哭泣。
14年畢業到現在,做過三份工作,待過兩個城市,首次入職的時候我意氣風發的努力學習,經常不到七點就到了班上,不管是領導還是員工都對我很好(當然我自認為是),我默默地拿著所有的獎勵和鮮花...當時的我,不管是感情還是工作都是那么的順利,經歷過最輝煌的時候是40多歲的老員工對我嘻嘻哈哈求我辦事...我在那個時候覺得自己太過順利,依然選擇了辭職,離開了待了十個月的青島,迄今為止一直在四年的城市,輾轉來到上海,我兜兜轉轉兩年時間又變成了互聯網新人,16年冬季的現在應該是最難得的時候,身上積蓄不多,卻還要支付每月的房租和日常的開銷,我不敢告訴家人,可是我兩年時間幾乎木有積蓄,看著手里的幾張銀行卡我真的想笑,默然產生了自殺的念頭,今天跟璐璐開玩笑說“你知道KIMI是怎么死的嗎?抑郁癥,我幾乎覺得我要追隨他去了”璐璐說你正常點,不就是這么點難事么,你這樣弄得我想哭呢?
別人笑我一向理智,為何現在突然看那么矯情造作的文字,我就是羨慕那樣的感情,我木有的感情,人家說云南會是遇到自己真實的地方,我無數次想去,我想去定居在哪里,一個人待著,誰也不打攪,誰也不認識,沒有任何通訊工具,沒有人間的分離和聚散,沒有復雜的人心,沒有愛不愛,沒有喜歡不喜歡,就是只有現實的世界,現實的人世間,我做自己喜歡的事情,離開不喜歡的人,不像現在起床都成了一種抗爭,我真的不想一個人再哭了,我是一個不聰明的人,想要學著保護自己,想著照顧別人,最后才發現自己的心被剝離的碎成了渣,然后我不敢相信了。
是不是生活就會充滿猜忌和看不慣,看不慣別看啊,不喜歡就遠離啊,這么多年我想這個世界教會我的東西就是孤傲自傲...逐漸喜歡上了一個人的感覺,我逐漸不習慣兩個人的感覺, 我曾經幼稚的發誓,再也不要理誰誰誰,可是我發現就是賤,還是主動去找人家,最后現實告訴我還真的就是自作多情,謝謝你的對我的不理不睬,我現在唯一學會的就是愛我的人我會倍加珍惜,但是傷害我的人我只能從我的世界拉黑你了,我沒有那么多時間去維持那若有若無的感情了,我會開始打扮自己,活出一個27歲的女生應該有的樣子,沒有朋友和感情的我依然是那么的自信。
今天是我最后一次為之前的我自己哭泣和感慨,接下里的日子我是打算“重新做人” 了,這個世界只接受愛我的人,不接受不愛我的人,不接受傷害我的人,我拒絕傷害。