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一系列的省略號代表過去的歲月，我要學著止步于此，然后試著發現新的自己。

不知道這篇文章會有多少人看到，看到的人又會是怎么樣的感覺，今年的我26歲了，按照農村老家的算法，我該說27了，可是，我處在不知道去往哪里的地方使勁掙扎著，昨晚一夜未睡，睜著眼睛看著漆黑的天花板漸漸的變亮，黎明來臨之際我默默的哭了，不僅為現在的我哭泣，更加為之前的我哭泣。

14年畢業到現在，做過三份工作，待過兩個城市，首次入職的時候我意氣風發的努力學習，經常不到七點就到了班上，不管是領導還是員工都對我很好（當然我自認為是），我默默地拿著所有的獎勵和鮮花...當時的我，不管是感情還是工作都是那么的順利，經歷過最輝煌的時候是40多歲的老員工對我嘻嘻哈哈求我辦事...我在那個時候覺得自己太過順利，依然選擇了辭職，離開了待了十個月的青島，迄今為止一直在四年的城市，輾轉來到上海，我兜兜轉轉兩年時間又變成了互聯網新人，16年冬季的現在應該是最難得的時候，身上積蓄不多，卻還要支付每月的房租和日常的開銷，我不敢告訴家人，可是我兩年時間幾乎木有積蓄，看著手里的幾張銀行卡我真的想笑，默然產生了自殺的念頭，今天跟璐璐開玩笑說“你知道KIMI是怎么死的嗎？抑郁癥，我幾乎覺得我要追隨他去了”璐璐說你正常點，不就是這么點難事么，你這樣弄得我想哭呢？

別人笑我一向理智，為何現在突然看那么矯情造作的文字，我就是羨慕那樣的感情，我木有的感情，人家說云南會是遇到自己真實的地方，我無數次想去，我想去定居在哪里，一個人待著，誰也不打攪，誰也不認識，沒有任何通訊工具，沒有人間的分離和聚散，沒有復雜的人心，沒有愛不愛，沒有喜歡不喜歡，就是只有現實的世界，現實的人世間，我做自己喜歡的事情，離開不喜歡的人，不像現在起床都成了一種抗爭，我真的不想一個人再哭了，我是一個不聰明的人，想要學著保護自己，想著照顧別人，最后才發現自己的心被剝離的碎成了渣，然后我不敢相信了。

是不是生活就會充滿猜忌和看不慣，看不慣別看啊，不喜歡就遠離啊，這么多年我想這個世界教會我的東西就是孤傲自傲...逐漸喜歡上了一個人的感覺，我逐漸不習慣兩個人的感覺， 我曾經幼稚的發誓，再也不要理誰誰誰，可是我發現就是賤，還是主動去找人家，最后現實告訴我還真的就是自作多情，謝謝你的對我的不理不睬，我現在唯一學會的就是愛我的人我會倍加珍惜，但是傷害我的人我只能從我的世界拉黑你了，我沒有那么多時間去維持那若有若無的感情了，我會開始打扮自己，活出一個27歲的女生應該有的樣子，沒有朋友和感情的我依然是那么的自信。

今天是我最后一次為之前的我自己哭泣和感慨，接下里的日子我是打算“重新做人” 了，這個世界只接受愛我的人，不接受不愛我的人，不接受傷害我的人，我拒絕傷害。