春節前,接到一個咨詢:
現在大城市工作,就是春節不想回家,一回家就要被家里父母、親戚問談對象沒有,一大把介紹相親的事情就來了,如何躲過這道坎呢?
01?
去年大年初三,按照現在中國人的習慣,我們全家出動,啟動出游模式。因為這次全家出游計劃已經在春節前已經任務達成,于是我們選擇市內游,全家去老家新建成的博物館。
我很喜歡逛博物館和各種展覽,這是我在上海工作和生活最喜歡的生活方式之一,那些遠古和現代的東西,總能讓我駐足觀看,不愿離去。
當全家人都已經出來而我是最后一個出來時,恍惚中,我突然想起十多年前相親的場景。
當時我剛來上海不久,長輩聽說我還單身,于是介紹了一個女孩。我和她約在上海博物館見面。
第一次相親的過程我依然記得,這位女孩不是很喜歡逛博物館,我們邊走邊看,她急著想離開,我倒是很有興趣觀看,雖然我們幾乎同時出來,但是她早已沒有興致,于是我們就此話別。
02?
之所以相親介紹對象不靠譜,很重要的一個因素是三觀要合挺難的。究其原因有三個方面:
一是靠外力而不是內因。
中國自古有個習俗,能做一次媒人,促成一樁姻緣是一份功德。
因此,特別是鄉里鄉親很熱心做媒人,希望能夠在牽紅線上牽線搭橋。
原本這確實是在做好事,但大部分做媒的人曲解了“牽線搭橋”的重點在牽和搭,至于最后能不能成,不在于媒人而在于雙方。
于是,長輩看年輕人遲遲沒有戀愛甚至結婚的跡象,于是主動出馬找媒人幫忙。媒人介紹雙方,內心想要成人之美、一次性成功。
但對于會面的兩個人來說,結婚是一輩子的事,也許一次見面能夠互相留下較好的印象,但后續如何,還得靠兩個人后來的交往。
二是相親匹配的概率低于自由戀愛。
當一個人在給別人做媒時,其依據的標準基本都是外在的。雙方的年齡、身高、工作和家庭條件是否匹配,卻無法考慮兩人有無共同語言。這和公司招聘職員完全是兩回事。
三是相親的做法源于中國人古代的傳統。
以前的中國信息閉塞,中國人又是一個熟人社會極重的,所以自古以來媒人、中介等都是生意甚好的角色。
反過來,西方國家的人喜歡開派對,大家圍坐在一起,簡單準備點吃的和喝的,一場party數個小時,甚至十幾個小時(他們也喜歡分幾場,比如家里聚會太晚怕影響鄰居,就改成外出到酒吧繼續嗨),總歸能認識幾個朋友。
總的來說,要躲過相親這道坎,還是得靠自己盡快解決單身問題,不要等著旁人來催促。而擇偶的標準就是兩個人能夠一起吃、一起玩、一起聊、一起睡。
03?
首先,你得自己走出來,不要做工作狂,或者是宅男宅女。
對于就在自己的城市工作生活的人,成年工作后不建議在家居住,只有當你獨自在租房居住時,你才有一種要撐起這個“家”的感覺。
如果是在大城市打拼的青年,誰都希望住家離公司近點。畢竟可以多睡會兒,晚上回家也方便。以往我也此觀點,但現在看年輕人應該選擇一個住處離公司不遠也不近的地方更好。
當你離辦公室就幾步路時,你可能會喜歡呆在辦公室,哪怕下班后。公司有食堂、有空調、有電腦、有網絡,不要太舒服。因為就在公司附近,你也不用急著趕回家,即使回到家了,周圍的一切還是那么的熟悉,你也沒有動力再次出門走走逛逛。
最近幾年,因為滴滴打車、共享單車和地鐵的便利,再加上糟糕的交通狀況,我早已放棄開車通勤的意愿。但在地鐵+共享單車的過程中,我倒是收獲了很多以前難以想象的樂趣,比如閱讀、看碟、冥想、鍛煉,以及觀察匆忙趕路的職場人、學生,打掃衛生的大叔阿姨,更加接地氣。
公司到家兩點一線的生活,以及開車出門,容易讓我們只關注到自己,卻忽視他人。沒有大量與工作場景外人的接觸,如何從中發現自己的對象。
其次,你得有一個愛好,并通過愛好找到一批志同道合的人,從里面篩選自己喜歡的人。
物以類聚人以群分。大部分人其實是不喜歡工作的,在擺脫工作束縛的情況下,追隨自己所喜好的東西,一點都不需要外力的督促。
做著自己喜歡的事,很容易愛上自己喜歡的人,從與你有同樣愛好的人當中選出理想的伴侶,自然是水到渠成。
最后,一起經歷一次旅行。
對于愛的人,我們也容易被表現迷惑,也更愿意向對方展示自己美好的一面,掩蓋自己的缺點和不足。
雖然時間是檢驗真理的良藥,但你總不能拿一輩子的幸福來求取。如果有合適的人,相約經歷一次旅行是個考驗對方的不錯選擇。雖然只是數天短暫的旅行,但你們需要在一起共同作出不少決策,去哪里、吃什么、買什么、玩什么,都得你倆商量著來。
我經常講一句話:你如何過一天,就是如何過一年。這趟旅行的數日,便是你真正熟悉和了解對方的機會。
與其讓與自己的幸福毫不相干的媒人來決定你的另一半,還不如主動爭取屬于自己的生活。