還沒想好拿什么做題目，雖然這個(gè)標(biāo)題有點(diǎn)隆重，但畢竟我是認(rèn)真的。

以前寫過很多東西，但我覺得那些都很淺薄，我沒法把它們公之于眾，雖然現(xiàn)在依然很淺薄，為什么這么害怕讓別人看到呢？大概自己心里也是不敢承認(rèn)自己的無知吧，說起來應(yīng)該還是自卑在作祟，有時(shí)候我們就是這樣，自卑到連說話的勇氣都沒有，就像把自己藏起來覺得更安全一樣，可是誰又真的在乎，誰在乎你的膽怯害羞，誰在乎你的少言寡語，努力想要融入的圈子本就沒想要接納你啊。

一個(gè)人抱著電腦，玩著玩著燈突然就滅了，估計(jì)是燈泡燒壞了，摸著黑看完了熊頓的故事，邊哭邊笑故事就這樣在意料之中結(jié)束了，我覺得熊頓很有魅力，我覺得那位男醫(yī)生更有魅力，我覺得每一位認(rèn)真工作努力治療患者疾病的男醫(yī)生都很有魅力，我的老師，我的同事，他們都是很優(yōu)秀的一群人，可我做不了這樣的人，我害怕承載別人的希望又讓他們失望，那比他們的疾病本身更痛苦，我的專業(yè)水平很爛，我沒法從專業(yè)減輕他們的痛苦，所以我用我的態(tài)度，我的微笑 讓他們覺得在沉悶的醫(yī)院里還是有人關(guān)心他們，可是就在我昨晚值班的時(shí)候，我沒看一位患者的大便，他要到院長那里投訴我，后來他有沒有這樣做我不知道，但是我沒法釋懷，我的專業(yè)不好，我可以接受我的院長，我的主任，我的老師把我罵成狗，但我沒法接受我的真誠換來一句投訴，我不怕他投訴院長罵我，我害怕的是我自己的失望。

大概我也做不了熊頓那樣的姑娘，為別人帶來的永遠(yuǎn)都是正能量，可是盲目積極在你看到殘酷真相的時(shí)候你是否真有那個(gè)膽量接受，這就是為什么我看到熊頓的朋友跟她剔了光頭以后一起狂歡的一幕我卻覺得悲傷難抑哭成傻叉，樂觀本身沒有錯(cuò)，宣揚(yáng)正能量更沒有錯(cuò)，有時(shí)候真相不僅僅是只要樂觀可以面對(duì)和承受的，原諒我只看到這世間丑與惡，可是我又愛死這該死的生活，我在工作期間什么都沒學(xué)到，只學(xué)到胡思亂想，同事說我又在一個(gè)人修煉，是啊，我怕死，我想修煉成仙長生不老啊，我永遠(yuǎn)看不夠這善惡交替陰陽輪回的人間啊。有人對(duì)那個(gè)陪伴了一生的伴侶端茶倒水寸步不離滿滿舍不得，而有人為了少出那點(diǎn)錢放棄救治那個(gè)一輩子為他持家生子的女人，也有人在國外、在不知道的地方不知道忙什么見不到那個(gè)生他養(yǎng)他的人最后一面，還有人就像小時(shí)候生他養(yǎng)他一樣照顧著那個(gè)一輩子為自己操碎了心的人，有些人我不咒罵厭惡，有些人我不感動(dòng)敬佩，本性使然，存在的就是正確的。

現(xiàn)在我開始不害怕別人怎么看我了，他們記得了我一時(shí)，不會(huì)記得我一世，而我確確實(shí)實(shí)要為自己活一世，這可能跟剛開始我害怕院長主任罵我后來臉皮變厚哪怕罵成愣頭青我也臉不紅心不跳一個(gè)道理吧，現(xiàn)在我也敢寫東西在這里了，不怕有人看，更不怕沒人看，如果污了您的眼您就當(dāng)小孩過家家一樣，純屬游戲別當(dāng)真。可寫東西一直就是埋在本公子心里的一顆種子，我每天眼巴巴看著他在我心里生根發(fā)芽，我這小小的心開始承載不住他的膨脹，我急切想把他放養(yǎng)，不做任何修飾，自由生長，可能更健康有營養(yǎng)（ 想起了小時(shí)候追著放養(yǎng)的豬啊、雞啊到處跑，不過那肉好吃不是吹的，一個(gè)道理，嘿嘿。。。 ）就這樣吧，文章再爛我寫給自己玩，歌再難聽我唱給自己聽，人生得意須盡歡，能吃一頓少一頓，能睡一覺少一覺，能夢(mèng)一場(chǎng)少一場(chǎng)，各位看官自己悠著來吧。

南有喬木，可休思矣。。。叫我南喬。。