愛，到底什么是真正的愛？

在很遙遠的那第一段戀愛過程中，我曾經被【如果】不斷的拷問過。。。以如今的思維高度去想當年的事，才發現有很大的問題在里面。

那時候的第一任女友，是假小子的性格，人也性格活潑開朗愛笑象小燕子李晟，但談了四年最終還是分手了，而且是以退婚這種很丟臉的形式收場的，主要問題是我的收入很不理想且很不穩定，一直持續了四年還是沒有起色，她便沒有耐心再等下去了。當時并沒有讓她懷孕。因為她不讓，在她看來這是一種自我保護，知道不能隨便幫人生小孩子。因為她還不確定我是她最終確定的結婚對象。

當時她經常在戀愛中問我：你現在這么不會賺錢，如果以后你賺的錢養不活我跟小孩怎么辦？如果你到時候不負責任跑了怎么辦？如果。。。如果。。。一系列的如果打擊得我暈頭轉向無法回答，當時我自己想想，也確實是這樣，如果我沒辦法養活她跟小孩，人家又憑什么相信我要跟我結婚？

但我又很不甘心，我在想：你怎么知道我過兩年會不會翻身？你怎么就能斷定我下半輩子就是這樣窮困？如果我未來有一天發達了呢？可是這樣想是沒用的。人家可不會跟我一起耐心等待這個如果的，她只看當下的現狀是怎么樣的，然后用當下去推理未來二三十年，而且都是負能量式的推理，當然得出的是不好的結果。

如今十年過去了，我已經和第三任結婚并且小孩子也已四歲了，我依然碰到了如果式的問題，這一次情況其實本質跟當年是一樣的，依然是如果，依然是收入問題，不同的是現實局面比當年更嚴峻十倍，這次涉及到爭奪小孩子的撫養權。

我的第二任，長得也漂亮，象華箏公主一般，她生長在一個父母都是做生意的家庭里，談了一年之后她父親叫她到外省幫忙去跑了半年的水果市場，結果就不想回來了，在電話里要跟我分手，嫌我窮，最后很直白的問我：你能拿得出十萬塊錢彩禮嗎？后面我說拿不出其實我覺得她太物質故意這樣說的，她便罵我是騙子，然后任憑我怎么哭也打動不了她，她還是搬走了。至今她依然覺得我是個騙子。騙了她的身子。當時她親弟弟還想找到我老家去算帳的，結果后面沒去。估計是怕人生地不熟講不清。

以上這三任是我至今為止全部的婚戀經歷。其實三任本質意識都差不多，只不過第三任生米煮成熟飯有了成果了，但依然還是延續了女生的一貫思維。不斷用如果來拷問我。這三任有一個共同點，就是喜歡用現狀去拷問我如果，而且都是負方向的推理。

由此我總結出了一個我個人的觀點，雖然這很荒謬，但確實在我的人生中就是這樣的。
女人無論戀愛還是結婚，耐心期普遍只有四年。別以為可笑，這是真的！

【有人說】人家等了四年你都還沒有起色，說明你這人確實沒什么能力。也怪不得別人，如果換成是我，我也不干。因為你給不了別人希望。但是。我自己非常清楚這其中是怎么回事。其實我不是你們想象中又嫖又賭的男人，相反，我不抽煙不喝酒不嫖不賭。。。只是能力和機遇會比大部分普通人差一些。

【有人說】那你憑什么能泡到漂亮妹妹？我說憑我的真心你相信嗎？所以不管相信與否，現實是殘酷的。很少人心理會長期建立在先感情后物質上。婚姻的本質在我這樣經歷過的人看來，其實是一場不穩定而且不公平的合作。也就是說：大部分女人的感情意識都是物質為先的。都是以物質基礎構建自己的安全感的。如果物質缺乏或者不滿足她們的期望，婚姻就會變成不穩定甚至崩解。這就造成了當下離婚現象非常多的局面。

【有人說】這很正常啊！感情沒物質基礎誰愿意跟你過？也不是沒有，有些女生是剛開始愿意把感情放在首位，但時間久了人性是會變的。而且很多女生有一種不公平的意識，就是她們可以用無數個如果去拷問男生，卻不允許男生反過來拷問她們。

比如：如果我給你買了房，寫你的名字，你愿意跟我簽一紙永不離婚協議嗎？相信大部分女生都是不愿意的。女方會問：憑什么？萬一你出軌了呢？我就想反問女方：萬一你出軌了呢？我又憑什么無條件相信你？到時候不是還要來分割房產？如果要為了房產去簽婚內財產公證，證明是我的房產。相信很多女方絕對不會同意的。她們會覺得你這不是真心愛我，只是利用我給你們家傳宗接代。到時候萬一出現問題了自己沒保障。

【有人說】這不正說明了女生聰明嗎？你以為一套房子就能買到半生忠誠么？你也太會算了吧？所以我就覺得如今商業社會的婚姻很復雜，大部分女人的期望值太過高出現實條件，其實是建立在不公平的物質要求基礎之上。而她們并未意識到過高的心理期待問題，相反還覺得這很正常。

這就造成了很多婚姻的傷害。包括對男方家庭的財產傷害、對后代成長的傷害。問題似乎很無解，女方也會反問男方：如果你以后結婚出軌了，我又怎么能彌補我的損失？我跟小孩子脫離你的家庭之后要住哪里？帶小孩回娘家又會被口水淹死。。。

我覺得如今社會婚姻最大問題不是出軌，而是對對方未來的不信任和負面想象。女方在婚前索要房產看似為了物質，其實是在早早地為自己鋪好后路。也可以理解成一種自我保護。這種婚姻建立在并非高度信任基礎上,這跟人的本性有關，也跟女方家庭有關。所以很多女方選擇相信物質不相信感情，是有一定的心理問題基礎的。

話倒回來說，婚姻其實本來就是一場賭注，把下半生的全部信任押在一個人身上，一個自己并非完全了解的人身上。這真是一場賭注啊！！所以從本質上說，婚姻其實是不可靠和不穩定的合作。在某種程度上來說也是不公平的。結婚儀式上的那些誓言只是表面形式，真正婚姻要維持的前提是信任，而且是高度信任，至于要如何做到不是高物質下的信任，我現在并沒有想通這一點。只是先把自己能想到的寫下來。

我覺得并不是網上大多數雞湯文所說的光靠包容就可以過好半生。雞湯文并不適用于殘酷現實和復雜人性。我覺得還有一個問題，就是現在很多人在教育觀上，并未搞清楚什么叫真正的愛。她們認為給小孩子謀劃物質條件才是愛。所以她們會死命要求男方為小孩子買房，而平時卻忽視了孩子的心理需求，孩子還小的時候，用心的陪伴才是真正的愛。而用物質替代真正的愛是一種社會通病。

所以長大之后女方會計較物質得失，以此衡量男方對自己的愛。在我看來是意識走偏了。如果物質能替代真正的愛。當物質發生變故或者消失，愛便不存在了。這是很悲哀的一種感情觀。

建立在物質之上的感情觀是不穩定的。而且是有著高風險的。并不是以人為本的愛。有人有情才會有愛。可惜現在很多的女人都不明了這一點。這是商業社會的一種人性悲哀。