沖動的情緒其實是最無力的情緒，也是最具破壞性的情緒。許多人都會在情緒沖動時做出使自己后悔不已的事情來。
前同事May曾經(jīng)講過這樣一段經(jīng)歷：
在我婚姻的前幾年，飽受語言暴力的困擾，而我是施暴者。
有一次，老公因為一點小事惹得我憤怒至極，那個時候，我簡直用盡了畢生氣力去傷害他，越是能擊碎他的話我說的越暢快。最后，我在臥室的床上心亂如麻但表情木然地看電腦時，余光里看到他坐在臥室窗邊的一盆綠植旁，背影從輕輕起伏到壓抑地顫抖。
他后來流著淚告訴我，我們好的時候他感覺特別幸福，但是一旦他有什么做的或者說的讓我不滿意，我生氣的時候，總是用最傷人的語言折磨他。
那之后不久，我參加了一個心理學的講座，最后的提問環(huán)節(jié)，我問了講師一個問題：每當我和我先生發(fā)生沖突的時候，我總是忍不住傷害他、懲罰他，我已經(jīng)意識到這樣的溝通方式對他造成了深深的傷害，而他是這個世界上我最不愿意去傷害的人，可是當情緒上來的時候真的無法控制自己，我該怎么辦？
在整個提問過程中，講師一言未發(fā)，待我說完最后一句話時，她說：“你當然可以控制自己，只要你想，并沒有一支槍在那里抵著你。Next one.” 然后她就不理我了，轉(zhuǎn)頭去回答下一個問題！當我從震驚中清醒過來后，我意識到自己剛剛聽到一句極度深刻的話，一個新的世界即將由此展現(xiàn)。我甚至能清楚地感知到那一刻，我心里的那個不知所措的小孩，猛然間抬起了頭。
之后我和老公分享了在講座上的領悟，并對他說，我意識到了自己的問題，可改變是很困難的事，我需要你的幫助。我們那天聊了很多，也想了很多辦法怎么在“戰(zhàn)時”去及時“踩剎車”、有技巧地“拋橄欖枝”。比如，無論我表現(xiàn)得多么歇斯底里、不可理喻，不要用語言去說服我，只需要緊緊地抱著我不撒手；比如，我們家書柜上的一對小企鵝，如果我生氣了，我就把他們背靠背擺著，那么這會兒就先不要理我；如果我理智一點了不會發(fā)脾氣了，我就主動把企鵝再擺成面對面，這會兒老公可以來找我談......看起來很笨拙是不是？但是真的有效，雖然還是會有有沖突的時候，但是我的“控制沖動”能力，真是變得越來越強！后來，連吵架都快絕跡了，爭執(zhí)都是以年為單位發(fā)生。
May拯救的不僅僅是自己的脾氣，還有自己的婚姻和愛情，她很有技巧性的使用了很多小方法來淡化自己在沖動之下造成的“破壞”。
人生最好的時光，就是當你認清“你所有的問題都是由你而生”之后。這樣你就不會遷怒于父母，不會怪罪整個的大環(huán)境……你意識到，只有你才是自己命運的主人。
到底如何控制沖動的情緒呢？來和大家分享一下具體方法。
1.不要馬上行動
當你對別人的行為感到憤怒時，往往將他們的行為和他們的人等同起來，然后全面否定他們，這是一種過度概括，起到誤導作用，以非黑即白的思維來評價人肯定不正確。
在沖動的時候，一定逼迫自己停下來至少30秒，什么都別做和別說；等這段時間過去后，你會覺得有起死回生的感覺。接下來，深呼吸和控制心率，慢慢把自己的情緒穩(wěn)定下來，再去回顧剛才引發(fā)自己的激動的事情和原因。
2.把沖動的激發(fā)原因記錄下來并且時刻提醒自己
這是心理學培訓提到的方法。培訓中強調(diào)了人的情緒變化的引發(fā)因素。回想自己因為沖動而做過的負面和讓人后悔的事情，找到這些沖動情緒引發(fā)的原因，然后記下來，對它們重點防范。同理，對于自己正面情緒激發(fā)的trigge也做類似總結(jié)，最后分析出自己全面的emotional trigger set，從而在工作中注意那些負面的trigger，并且多善于在自己的工作中去觸發(fā)正面trigger。
3.退后一步，從更高的層面去通盤考慮
舉個例子：小時候，我們經(jīng)常有特別憤怒（例如別人罵了自己，老師冤枉了自己），或者痛苦，或者沮喪無助（例如考試考砸了）的時候，長大后再回首，覺得很沒必要為那些"瑣事"煩心和產(chǎn)生情緒波動。這即是 “退后一步，從更高的層面去通盤考慮”的一種反映。
當然，上述的例子很大程度上是因為時間推移，自己長大和成熟后，退后一步變得自然而然。運用在情緒管理上，就應該是在情緒極度沖動的時候，強迫自己跳出習慣的思維模式，從更廣的范圍和更高的層面去思考問題。這時會發(fā)現(xiàn)很多感到郁悶的事情，放在自己這一年的工作中來看，或者這十年的職業(yè)規(guī)劃來看，都是不值得為它們?nèi)テ茐淖约旱那榫w的。
同時，你要接受一個“有著憤怒情緒的自己”，盡管你要承認憤怒這種情緒本身是錯誤的，但不因此而認為自己不好，你沒有必要因此自責，人都會犯錯，你有犯錯的權利，有讓自己生氣的權利。
