看，國慶假期才剛一半，已被折磨瘋。在思考著，春節還要不要回家！
七天小長假，沒錯，我又坐在了老家的東屋炕上。
我媽準備了各種魚、肉，變著法的給我做小時候愛吃的飯菜，每一頓飯六七個菜，一個吃幾口就吃不下了。放下筷子，“我吃飽了”。我將鐵碗放下的那一刻，我媽盯著碗瞬間不說話了。無奈，我只好抓起飯桌旁邊，在我還沒到家，它就已經躺在我家好幾天的零食，“這個好吃，我要吃這個。”要吃的津津有味，還要吃的狼吞虎咽。
坐火車太累，不喜歡買很多的東西。但是每次回家又不能夠空著手去我奶家，身為我爺家兒媳婦的我媽時刻教導我“買點好吃的，再去你奶家。”沒有拎著禮品去看望老人，在離開家后會被鄉里鄉親背后嚼舌根，“那家的誰誰，在外打工回家空著手去她奶家，太不孝順了。”中國的人情味，在農村總是格外的濃厚。
鄉里的小超市中，能夠買給老年人吃的東西永遠是那么幾樣，不需要與時俱進。精挑細選了半個小時之后，一大清早我就拎著一箱老年舒化奶，一大包我們縣城產的豆奶粉進了我奶家的大門。
“又買這么多東西，花那么多錢干啥啊。”對于她的孫女回家，我奶臉上開心的表情飽滿到不需要更多的語言來代替她表達感情。
放下牛奶，不需要時間去適應彼此時間中幾個月的空缺，我便熟練的開始給我奶打下手做飯，“在你姐家怎么樣啊？他們那邊有俺這邊好嘛？”對于我姐沒有在家里結婚，而是嫁到了隔壁的市里，我們全家人好像都認為那個沿海城市不如我們這個沂蒙山區。這件事，我不能反駁。
“挺好的啊，靠海，環境也挺好。”站在我姐這邊，盡可能的把老人觀念里嫁的太遠不方便回娘家這種思想給找補回來。好讓我姐嫁的順利一點。也是為自己鋪墊后路。
套路熟悉的多了，我就知道接下來就是對我的全方位關心。我奶炒了一份雞蛋炒臭豆子，我小時候愛吃的一道菜，每次回家幾乎每天都要給我炒一盤。好在，百吃不厭，這種味道只有家鄉才有。
“你找對象沒有啊？”我奶吃完飯坐在一旁的馬扎上，盯著我不需要任何前戲拐彎抹角，直接問。
“沒有。”我端起鐵碗，叭拉著米飯，發現大碗還是有好處的，不想露臉的時候口罩都省的買了。
“該找了，這都25了，先不結婚，找著擱那放著唄。晚了到時候就沒有好的了。”聽著我奶語種心長的話，我想著上次五一回家的時候好像原話也是這樣，春節的時候也是。到底他們眼里什么樣的才算好？
“別找太遠了，你看你姐找的那么遠，回家多不得勁啊。趕緊來家找哈。”對于我在外地工作，全家好像也沒有一個人認同的，從畢業起他們就巴不得我立馬回這個小縣城，找一個離家近的工作，找一個同縣城里的結婚，就好了。
畢竟我么村里的人都是這么過來的，我奶是，我媽是，我姥是，我二嬸是，我大姑是，我小姑也是，就連從別人嘴里聽來的隔壁村的老王家兒媳婦也是。不管上沒上過學，不管家庭有多富裕。我不知道，還能跟他們唇槍舌戰些什么。
不善言辭的我更不知道該如何與這些長輩計較，不知道該用怎樣的新鮮網絡詞匯去反唇相譏他們引以為豪的吃過的鹽比我吃的米都多的道理。在他們面前，保持沉默，是我等小輩最好的武器。
你們有你們的套路，我有我的沉默。可是還有更古老的人類說過“不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。”畢業兩年，沉默了兩年，再沒有老師來告訴我怎樣是對的。
晚上我站在東屋的炕上，貼著墻壁蹭我二叔家的網玩手機，我媽在我身后的沙發上盤腿坐著，開始給我灌輸回家結婚的思想。
“明年還不回家嗎。”果然還是強硬的套路。
“看看再說吧。”我不耐煩的支唔了一聲。
“還看，你都多大了。跟你一樣的xxx都結婚了。明年趕緊回家。”論舉例論證我只服我媽，從小到大的比較對象，從來不重樣。
“嗯。”我不想跟我媽吵起來，只能忍著什么都不說。
看我不吱聲了，我媽自己小聲嘟囔了幾句，就沒再說話。就在我煎熬的等著她趕快去洗澡睡覺的時候，聽見一陣拉鏈拉開的聲音。我悄悄側過頭用眼角偷看了一下，發現我媽正在翻我的背包。
“你翻我包干嘛？”我最討厭別人動我的私人物品，從小就是。翻我包的是我媽，我不能也不敢一把從她懷里奪回包質問她。只好站在她面前，等她把包放下。
“看看，怕啥。”她楞了一下，接著看剛剛從我包里拿出的一張草稿紙，是我之前在火車上寫的工作內容。
我媽盯著那張紙看了一分鐘，我站著不動盯著她看了一分鐘。
“沒帶衣服啊。”把紙塞回原位置，她若無其事的竟然接著翻背包的大口袋。
“里面啥都沒有，就一點內衣。”我實在忍無可忍，就順勢把背包從她手里拽過來，假裝從里面拿出內衣去洗澡。把包拉上拉鏈，放進了我自己的屋里。
我偷偷的看著我媽有些尷尬的盤腿坐在那，我知道剛剛做的有些過分。但是錢包里的車票我真的不能讓她看見，如果繼續保持沉默有些事情是會越來越糟糕的。不能讓她知道我已經跑去北京了，不能讓她知道全家人都被我騙了。后果，我不敢想象。
可是，在北京那么大的城市里，我又多想大聲告訴他們：
“媽，我看到北京天安門了。”“爸，北京到處都是跑車哦！”“等我掙錢了，帶你們來看毛爺爺啊。”“等我有錢了，給你買一輛開家去啊。”……
呵，現實呢！？在北京的時候每一次與我媽通話，我都要小心翼翼的避開天氣的話題，我不知道那個我曾經待過的二線城市今天的溫度是適合穿外套還是半袖；我不知道，那個和家鄉同在一個省份的城市有什么雞毛蒜皮的小事發生；我不知道哪一句話沒注意說錯，就能夠被揣摩出不是他們認知里的事實而露餡。
我多想心平氣和的坐在他們身邊，抱怨一句，“好累，爸媽，我真的好累。”他們認為的只是坐在電腦旁邊打打字的工作，殊不知還有熬夜到凌晨三點的加班；他們認為的高工資，殊不知租的房子只是一間十幾平的城中村；他們認為的不想回家，殊不知我們有什么資本回家啃老？
他們口口聲聲的說著自己是過來人，他們口口聲聲的說著感同身受的經驗，為什么現在卻不能理解每一個努力在外奮斗想要給父母好生活的兒女呢？為什么就不能無條件支持兒女在年輕的時候去拼搏呢？為什么就不能放下那些世俗的相親，說出你們結婚以來的真實感受呢？
我一直認為家是最后的港灣，即使在外受了再大的委屈，活的多憋屈，只要我轉身，便可以無所顧忌的回到爸媽的身旁。從小吃到大的飯菜，百吃不厭我就是愛啊，沒有大魚大肉的咸菜雞蛋才是我血液里的味道啊。
可是，現在為什么回家卻變成了例行公事，在大城市漂泊奮斗的我們，回到家卻如同到了一個監獄呢？
爸媽，多想告訴你們，我在外過的并不好，但是即使在不好，也請你尊重我還年輕的想法好嘛？即使不是為了夢想，可是你們給了我思想，難道就不該捍衛不同的自我嗎？
爸媽，或許我過的不好，但是也請你們尊重我的選擇好嘛！在難得的能夠放松的假期里，可以什么都不想的和你們一起生活，不好嘛？
我知道，你們是為我好，我知道，你們選擇的道路或許是對的，農村出身的我，在大城市再怎么蹦達，最后也只會是傷痕累累。
可是，這些我都不在乎，我只想要你們的支持就好了。剩下的一切，我自己來抗。真的，我已經長大了。
真的，不要讓滿身傷痕的我，回到家再被家長里短，被你們的所以為折磨了好嘛？
春節我還想回家，想吃我媽親手包的餃子，想蘸著家里最辣的辣椒。好好的過年，可以嗎？！
