今天是除夕夜。

不知道有多少人與我一樣，從小就不喜歡過年。

30多年了都沒習慣過年模式。

硬是要挖空心思去想些開心記憶的話。

有一年大年三十剛好是我的生日，石頭給我打了通電話，當時外面鞭炮震天響，接到電話喜出望外的我從樓下跑到樓上，躲進了衣櫥里才勉強能聽到幾個斷斷續(xù)續(xù)的詞語，總之，我很開心。

因為石頭是我很在乎的人。

還有一年也是過年期間，不記得是從舅舅家還是二哥家吃完晚飯出來，走在路上接到豬蹄的電話，我也是有些開心的。

那個時候好像有給他寫信的習慣，過年我很難熬，我初一、初二、初三……這樣子給他寫信（也許是留言？）。

工作時間的時候，他會當天回信，他說，我很怕寫信，可是知道你會盼著我回信。所以他總會抽空回上三言兩語。

翻看我的日志，前年大年初一時我記錄了一篇日志，其中有提到豬蹄給我發(fā)的新年祝福。他發(fā)來的消息是：本來想著這十幾億人的節(jié)日您不會湊熱鬧。但還是送上我的祝福吧。表示我還有你都存在著。祝笑口常開。

我回了兩個字：已閱。

他說：我覺得“批準”或“同意”會讓我欣慰點。

我從來不群發(fā)什么祝福消息。

一來我覺得轉來轉去的群發(fā)很沒意思，你說收到了我是回復還是不回復呢？我如果詢問下近況，人家還要費時回我。干脆我就裝作沒看見吧。

二來，基本上過年時，我都情緒低落得很，快樂是談不上的，自己都不快樂，滿天下的去祝別人快樂，覺得一點祝福的能量都沒有。

今天看到和菜頭的一篇文章，文中寫到：尤其是在春節(jié)這樣的日子里，人人都變得敏感而脆弱，甚至有人告訴我說，每年的春節(jié)總是家人吵架的時節(jié)。

不知道對別人而言是怎樣，反正對我來講，的確如此，一到春節(jié)，我的確是敏感而脆弱的。

尤其有幾年，我時常一個人開著車行駛在幾乎無人無車的公路上，只聽見道旁村莊的鞭炮聲聲，陣陣青煙飄上公路，一種強烈的失落感，不知道去向何方，不知道回往何處，把車停靠路邊，一個人掩面哭泣，一點都不擔心會有人看到。

因為大家都在家里。

歡聲笑語、其樂融融。

全民狂歡，我融不進去。

就像有時在KTV里，當全場的氣氛嗨起來，有人跳上了桌子、有人醉倒在角落，我會瞬間腦子到冰點，連笑也會變得勉強。只想把自己與這個空間隔離起來。

伴著煙花爆竹的不停歇，微信嘀嘀嘀的祝福信息轟炸。

我一個人躲在房間里，畫了三棵樹。

從昨夜難眠到整個白天，那些突然跳出來的句子陪伴我。

舉世滔滔 我要愛誰

沒有特別想見的人

沒有特別想去的地方

想起昨夜夢中

倒是與一個根本不可能的人短暫相擁

醒來想想 莫名其妙

1:38

從今往后 以夢為家只是今夜 穿不過黑暗 找不到歸途

2:35

回看來時路

歲月造就了深深淺淺的溝壑

憧憬與向往，溫情與牽掛

散落其間

只聽見窗外

鞭炮齊鳴

歡送過去

等一個未來

12:04

站在夢的邊緣

有人問我夢的標題

千絲萬縷的畫面飄過

我說：心的水岸 渡口的風

12:18

有人說

樹是大地寫在空中的詩

我們把它們砍下做成紙

好來記錄自己的空虛

我說：

一顆種子攜帶了樹的基因

一陣風吹過

不知道將把它帶向何方

反正它是再也回不來這個地方

15:10

最后這張畫兒是維妮發(fā)來的。

她是響應我的畫雞號召特意畫的。

她說：名字叫“爸爸去哪兒”。

送給也許沒那么快樂的你我。

新年不一定快樂，但有朋友總是快樂的。

信息轟炸中，能收到一條指名道姓的祝福，哪怕簡短幾個字，都讓人欣喜。

比如遠在英國的藍精靈發(fā)來的消息：

七天美女，過年好，給你拜年啦，雞年大吉。

我很開心的回了句：謝謝！

還有阿甘、田大廚、月亮等等，一句：七姐新年快樂！

比一堆帶著煙花、禮花看得人眼花的祝福信息叫我快樂多了！

2017,新年快樂

祝愿看到這里的你以及你所在意的人至少比上一秒快樂一點點！

——七天

人生在世本就孤獨，想想與你一樣孤獨的人其實很多，這是不是可以安慰你一點點呢？

2017年除夕夜