Dear 友：

友，你好！(*^_^*)

在你看到這封信的時候，也許正是我們剛結(jié)束高考的日子，在此，我心中所藏著許多想對你說的話終于在此刻可以說出來了，對于這封畢業(yè)留言信，當然要在最后拿給你啊，其一是我沒有這個勇氣親手交給你（在我們真正畢業(yè)了之前），其二是俗話說（這個時候我叫“俗”）：“壓軸的畢業(yè)留言當然是留給最重要的人呢，即當然要送給我最最最喜歡的‘黃師傅’呢。”（這張信紙在容納我想對你說的話上實在太小了(╯▔皿▔)╯）——限制我發(fā)揮

這三年里來匆匆，去也匆匆，又似乎對我來說很漫長，漫長到在這三年里藏了太多太多的心里話，漫長到我總將往事一幕幕重演，抑或是漫長到我將這三年的每一分每一秒都視為等待。從初中等到中考畢業(yè)，又從高中等到高考結(jié)束，六年的時間里，有太多故事都還未用筆記錄在我的青春年華里，而我的青春故事里的男主角便是那個眼睛會笑的男孩。正因為故事太長，信紙?zhí)。惶崞鸸P竟不知該如何將一切都串連起來......想隨心所欲寫，又擔心說錯什么話，看似小心翼翼的我，卻還是將很多事沒有做好。

這三年里你過得還好嗎？這一句看似最為簡單的問候語在你我之間卻隔了整個三年。回首這笑和淚交織在一起的三年，內(nèi)心竟趨于平靜，也許只有這樣，我才可以將往事或往日的想法記于紙上。中考后的暑假里我們的“和好”（為什么叫“和好”，我們之間并未鬧過什么矛盾，只是我們之間總時不時隔著一些無形的東西讓你我之間的距離無法再近一步，你我似乎有什么想法都很少跟對方說，太多是由于我們沒有這個勇氣，也由于我們都顧慮太多。我們的喜歡很小心，你在我面前很小心，我在你面前也很拘謹......而每當你我相互靜默互相誤會時，我就不由得想起最初的我們的樣子，那份初識的相處時光，令人感傷又令人懷念，我們互相說笑、互相調(diào)侃、互相看不順眼，卻又互相那么在乎。當我在吃飯時的空閑時光間里，躺在寢室里的床板上偶爾想起你，臉上不由露出一絲笑意，我就知道我已經(jīng)不可能只想把你當成朋友看待了，但年少時期的我們又哪能想起那些復雜的感情，更何況那時只有1米4幾的我們呢，我只知道我對你比對其他人多了一點特別的關注；在感覺到你有點失意時想著法子去安慰你；在參加什么比賽后等待結(jié)果時希望我們都得到差不多的好結(jié)果，雖然有時得了三等獎，但不知為什么，那時的我并不失落，因為你和我一樣得的是三等獎，仿佛跟你一起的，我就不難過，有時在心里想調(diào)侃你一句：‘你看，我們兩半斤八兩吧。’

在聽到班上其他女生在我面前流露出對你的“欣賞和贊美之情時，我就心里特不舒服，我還裝作特別看不順你的樣子反駁她們對你的稱贊，在她們看來，我很討厭你，甚至在心里就認為我們是班上最大的“對頭”，殊不知，對她們的反駁只是因為我不想讓她們?nèi)ハ矚g你，不想看到她們接近你，更不喜歡看到你跟她們有說有笑，夜晚里，一想起你跟她們有說有笑的畫面，我就生氣難過，不僅生她們的氣，更生你的氣，氣你為什么也跟她們玩得那么開心，于是我又想：我這是怎么了，他愛跟誰在一塊就跟誰，我為什么要這樣生氣，可奇怪的是，為什么看到其他人卻不會有這樣的感覺......哎呀，算了算了不想了，明天還要上課呢，哼，從明天起我不理他就是了......睡覺吧，結(jié)果每次信誓旦旦沒過多久，我又自己忍不住和你說話，也就是考了一次英語考試下了兩節(jié)晚自習的功夫，我又自己主動找你說話，幾次在心里決定的冷戰(zhàn)永遠都不會超過三天，那時的我就在這樣說自己：wy,你到底怎么回事，這么一點抵抗力都沒有了.......”——（果然限制我發(fā)揮??）

慢慢的，我發(fā)現(xiàn)自己對你多了一種特別的關注，我并不知道為什么，我開始腦海中浮現(xiàn)你的樣子，開始在吃完飯后回到教室后期待你出現(xiàn)在我的前桌，開始在食堂排隊時張望你的出現(xiàn)，開始主動找你在你那里背英語單詞簽字，開始記著關于你的任何消息，開始在人群中總朝你的方向望去，開始希望和你一起出黑板報......

終于，初一上學期結(jié)束了，我們迎來了令我們期待已久的寒假，在這個寒假里，與往常不同的是，我開始時不時地想拿媽媽的手機上一次QQ，看到你不在線或者是沒有發(fā)消息給我時，莫名的失落感就冒出來了，就算你在線，我很想給你發(fā)信息，卻又擔心你不會回。在馬上開學的那幾天里，我發(fā)現(xiàn)自己很想見到你，還想起了一個問題：老師說這個期末成績會決定換座位，前面幾名的學生可以自由選擇坐哪里。想到這兒，我竟擔心我會和你分開，我想讓你還是坐一樣的位子，我也和之前一樣坐你后面，可我沒這個勇氣跟你說，直到我開學后沒多久問了你你想坐哪里，當聽到你說你還是想坐這里時我心里真的特別開心.......可是后面老師還是用了另一種方案換座位，我們還是坐到了不同的組，那一段時間里，我上課時竟不時流下了眼淚，我跟他們說我坐在后面看不到及各種難過的原因，但只有我自己清楚心里真正難過的原因。坐在后面的我在中午午休寫作業(yè)時還是情不自禁往你的方向瞟，還記得有一次我午休時看著你睡覺的樣子，又想笑又想哭，笑是笑著你睡覺時手指還不睡，還在時隔一會兒輕敲一下桌子，哭是哭我再也沒有坐在你的后面，以后連和你說話的機會也不怎么會有了。但還好，出黑板報時還能和你說一些話，不過我們之間卻再也不能和之前那樣說笑調(diào)侃了.......正因如此，我開始意識到我對你的情感變化，/會將那塊你畫了表情的粉紅色橡皮保留下來不舍得用/ 會把曾經(jīng)貼在墻上的我們制作的“夢想之星小組”小心保留下來/ 甚至連幾張被你用打孔機打了幾個“蘋果形狀”孔的彩紙都拿盒子保存下來/ 把其他書不管的同時卻將那本被你批改，也打了一個孔，還被你寫上“貪得無厭”的地理優(yōu)化設計保存下來 / 在上體育課整隊向右看時也不禁往你那里看（幸好那時你身高和我差不多，我才能一轉(zhuǎn)頭就看到你的側(cè)臉）/ 看到別人在打羽毛球時內(nèi)心也忍不住感傷，我懷念起上學期與你一起打羽毛球的日子，還覺得也許我不會有機會和你一起打羽毛球了/ 在初一下學期快要結(jié)束時卻和你們這幾位玩得比較好的男生鬧了矛盾，從那一刻我已經(jīng)明白你對我來說有多重要，我知道自己似乎早已經(jīng)喜歡上你了，可就在我明白了自己對你的心意時，卻發(fā)現(xiàn)了那幾個你寫給我的大字，那一刻，我的心都快碎了，也不難明白那時的我為什么會哭得那樣厲害（雖然說我確實愛哭還很能哭，但我從小到大也沒這樣丟臉過呀，還在全班人面前哭，連班主任都引來了??）/?

??那一次你把我刪掉的時候，刪前給我放下的幾句“狠話”（要我以后離你們遠一點“你刪不刪，你不刪我刪”“自！戀！狂！”你就把我刪掉了，我也不知道為什么我連這都記得那樣清楚，還記得你刪掉我的那一刻，我就跟小鳳說我得騎自行車回家了，騎車的路上，在眼眶打了幾圈的淚水終于流了下來：“也許，我的第一份喜歡還沒開始就得結(jié)束了。”? /?

?經(jīng)歷了這些事后，我才發(fā)現(xiàn)原來你是這樣討厭我，我連以后向你表白的勇氣都將被你的討厭永遠埋在心底了，明白了自己的喜歡不可能有結(jié)果之后想試著讓自己放下這一段只有自己知道的感情，但卻還是腦海中浮現(xiàn)你的樣子，一想起你就想流淚。

也從那次之后，其他人都認為我們從此以后是彼此的對頭，似乎誰也看不順眼誰，我只能把對你的喜歡深埋于心，甚至還得違心在她們面前表現(xiàn)出我對你的不滿，那時我是作為一個生活委員，是負責收各種費用的。你欠的那一元錢在期末時我還追著不放，還在期末考完后在教室提起，當時你并不在場，去倒垃圾了，你倒垃圾回來時，我望向門口往外看的那一刻，你也是一邊望向我這邊，在你我眼神交匯的那一刻，我感覺我內(nèi)心對你的喜歡又涌出來，也感覺我們之間的矛盾也隨之消散了，可我們之間已經(jīng)沒有可能了，我們就得分開了....../

? ?暑假期間，我對你的思念一天都沒消過，內(nèi)心也很難受，也不知什么時候，某一天我去小鳳家在她不在的時候，偷偷在她的QQ里面找到你的QQ，復制了你的QQ號，偷偷把你給加回來了，幸好，你并沒有拒絕好友請求，總沒把我的勇氣打壓下去，但我加了你也不敢給你發(fā)任何消息，說不定你現(xiàn)在還在氣頭上呢，那就順應事件的發(fā)展即那就沉默吧。直到在家某天中午你我之間在一個群里（不知道是不是那個我建的“紅葉飛舞”）說了一些話后，你竟然先向我表示抱歉（對那本書上的事情）我自然是主動向你提出和好了，那一天我都特別開心。/??

?可那又如何，我們之間再也不能像以前那樣好了，我們也不太可能會在一個班了，確實，從那天和好聊了一些話，之后我們又歸于沉默，你也并未主動找我聊過天，我又開始傷感起來：‘你我和好可能也只是因為你覺得這件事你心里過不去才決定了道歉，這件事過后，你對我也就沒有任何留念了，自然也不會與我有任何聯(lián)系了，都是我自己自作多情而已，唉。’ 2個月的暑假實在無聊透頂，整天在家里，沒什么事可做，還那么熱，每天還會因為思念你而感到難過，為了打發(fā)時間，也為了把思念你的時間用其他事來代替，我便要求爸爸給我找點事做，爸爸買了一個“福”字的十字繡給我，于是我就繡十字繡來打發(fā)時間，雖然很多次下午臨近黃昏的時候我會從家里出來透透氣，偶爾仰頭望望飄著零散的白云的天空，心中還是想起你，尤其是那時還聽著《孤單心事》這首歌的時候，這首歌里的內(nèi)容也太映襯出我的想法與心境了吧，鼻子就一酸，眼淚就涌出眼眶了。/??

?枯燥無味，炎熱煩悶的暑假（只不過這一次的暑假多了一份思念的痛苦）終于熬過去了，很是期待開學呢，來到學校報到的那一天，我的心里是興奮又緊張懷揣不安的，我特別想見到你，可是又特別緊張害怕見到你，一進入學校，就到處張望你的身影，看到墻上貼著的分班表，我倒還留有一點“要是我們又分到一個班”的小期待，直到看到八班表上出現(xiàn)了你的名字后我并沒看到自己的名字的那一刻，我的眼眶又涌出眼淚了，就差掉下來了（唉，現(xiàn)在想起曾經(jīng)的我，才意識到自己真的好容易哭啊??，雖然現(xiàn)在的我好像也是如此，但眼淚這種事情在我這里是真的控制不住啊??扎心）還有忍眼淚在我這兒真的很lan sou 的??，長大后的我問大人們我是否真的很愛哭，他們都一致點頭??，媽媽更是這樣說，說我從一出生就哭個沒停，晚上也一直哭，一直哭到三歲，三年里，2/3 的時間都在哭鬧，我覺得肯定不可能??）/? ? ?

開學后的最開始一段時間里，我上課時還是會時不時在心中想起你，那時總是時不時往窗外看，想起《剩下的盛夏》中的“蟬鳴是窗外漸漸倒數(shù)的鐘聲，考卷的分數(shù)是往上爬的樹藤，我畫在你手掌上的蝴蝶，飛走了嗎.......” 又忍不住感傷。/? ?

終于，我在某一天中午去吃飯的路上（即在教學樓前的那條路）與你擦肩而過，我并沒有意識到那個人是你（因為我腦海中潛意識里你的樣子是穿著一件藍色T恤的，結(jié)果你是穿了一件新衣服）直到擦肩而過后，我才感覺到這個人的氣息就是你，我回頭一看真的是你，原來你是穿了一件黃色的T恤，整個人也是新的，我很開心我終于見到了日思夜想的你，只是在我回頭看你的背影的時候所感受到的那種距離感......你似乎已經(jīng)把我當成陌路人了。/

在知道你們班的清潔區(qū)（籃球場）和我們班的清潔區(qū)（舊食堂廢墟）是挨在一塊的時候，我在想，那這樣的話，那就更有機會見到你了，每一次安排值日時，我其實都希望去掃清潔區(qū)，說不定那天你也掃清潔區(qū)呢，雖然記憶中只有一兩次我們剛好在同一天掃清潔區(qū)，但我卻永遠記住了那次雨天我撐著雨傘在傘下望著你們掃完后離場的背影還有你突然轉(zhuǎn)過身來往我這里望了一眼的那個場景。/

就算我沒值日時，我每次吃早飯、午飯、晚飯時都會留意那個籃球場上的人，都期望著能都看到你，印象深刻的似乎有許多個這樣的畫面（有時候真想把腦子里的回憶里你的樣子變成照片放在眼前，但目前還沒有這種高科技技術）站在洗碗的那個旁邊看到過你穿著個黑色外套側(cè)著站著向另一邊的人招呼他過來，我還隱約聽見你的聲音；在洗碗完后邊走邊時不時往你那兒瞟幾眼，特別是清晨陽光明媚的時候，我看見你站在那個樹下的樣子，眼睛也開始明亮起來；從那個上坡大樓梯走下來時看見了你穿著校服外套，里頭穿著那件（淺藍）格子長袖衣服在用垃圾夾夾垃圾的樣子.......似乎還好多好多，無法用文字來呈現(xiàn)出我記憶中的你，特別是那次初三學長學姐們坐公交車去中考的那天，一輛公交開動后從我眼前開走后眼前不遠處的人便是穿著黃色T恤拿著一把掃把（竹）的你，你那時也是在看著我的對嗎。/? ?去食堂排隊打飯時我的眼睛也總是很神奇地可以透過幾列人群一眼看到你，排隊時去尋找你的身影，吃飯時也在張望你的身影.......仿佛無論在哪個人群中，你在我眼里似乎總是自帶著光芒一樣.......可是明明每次都想看見你的我在真的看見你之后卻又變得如此膽小，又想著法子去躲避你，眼神更是躲著你。早上打完面包豆?jié){之后走出食堂的時候明明看見也知道你在那個角落里，也用余光感覺到你也是在看著我的時候還要表現(xiàn)出一種沒看見的樣子，那天的陽光也很好，你的模樣也在我心里如陽光一樣美好如初。（一次排隊時看見你打完后在不遠處邊走邊低著頭，穿著一件白色簡約長袖，陽光灑在周圍的那一刻，周圍都成了擺設，那一刻你的側(cè)臉是如此的靜謐美好，深深地印在了我的腦海中，刻在了我的心里）

不知已經(jīng)有多少次我在一個不遠處的角落望著你的背影的時候了，倘若真的認真細細回首，真的太多了.......,小開心不過是總在不經(jīng)意間看到你的身影，大喜悅也不過是你回過頭的那一瞬間（因為我可能會認為你是在看我.......)? ?

在任何小集會大集會上，我都會在隊列里額外留意你所在的班級；在大大小小的班級之間的比賽中（eg:拔河比賽），也特意留心你們班的比賽結(jié)果，對自己班的情況倒沒太大關注；在各種小比賽活動中（eg: 作文比賽、英語口語比賽，生物種子模型比賽、手抄報比賽、書法比賽、數(shù)學比賽.......),我都會關注你的任何情況，也期望著在這些比賽中能夠看到你，比賽結(jié)果于我而言，開心之處反而更多的是在看到我們的名次在一塊或者相差不大的時候；還有在教室上課坐在窗邊的時候，會關注一下哪個班在上體育課，現(xiàn)在我都特別清楚地記著一天下午我知道是你們班在上體育課，便時不時往窗外向下看，結(jié)果被英語老師點名叫起來回答問題，事情的結(jié)果肯定是我沒有回答出來，站起來回答時還往你那兒看??。

【我心目中的你：盡職盡業(yè)，機靈，有紳士風度，有志氣，尊師敬友，自律自己，幽默詼諧，樂于助人，懂事溫順，有格調(diào)才情，有耐性，善良，才華橫溢，陽光帥氣，勤奮好學，尊老愛幼，風度翩翩，溫柔可愛，努力堅強，勇敢正義，認真細心，正直灑脫，有責任有擔當，聰明優(yōu)秀，樂觀開朗，孝順懂禮，重情重義，待人友善，誠實守信，知書達禮，謙遜待人，重情重義，熱情大方，組織能力強.......哈哈，得把你夸個“THLZ” ??

星期一上學的那天清晨，走在兩旁種著兩排高大的大柏樹的柏油路上，心中想起你，上學的腳步也不由得輕快起來，清晨的陽光透過柏樹葉灑下來的那一刻，我感覺整個世界都是溫暖美好的，嘴里便不禁哼起了當時很火的《寵愛》里的：“我只想對你寵愛，才短短幾個禮拜，心情壞因為你不在~有一道光暖暖地灑下來，忍不住的小期待，因為愛?”那時你的出現(xiàn)在我那青澀懵懂不懂愛的時光里就宛如一縷清晨的陽光暖暖地灑在我的心間里，溫暖如春。

那時13、14歲的我呀，在寒假期里，連你主動發(fā)了個“在嗎”都會高興半天，至今都還記得那時對著手機屏幕發(fā)笑的我，還有你那時那個一個身穿黑白格襯衫側(cè)身仰頭的男生的QQ頭像；那時的我，在學校某天天還未亮時，被外面的雨聲喚醒的我睜開眼想到的第一個人便是你，還想到我和你在同一個學校同一個時間聽著同樣的雨聲都感覺好“happy"；那時的我，走在學校的任何一個角落里，都期待著能夠遇見你（可是，當真的遇見了你時又不敢直視你，還想著法子躲著你，唉，是因為我不好意思，原來，當我們的目光不經(jīng)意間匯到一塊的那一刻，心跳真的會加快，臉也莫名其妙會開始發(fā)燙），哪怕只是在遠處的轉(zhuǎn)角望見你的身影卻感覺很滿足；那時的我，除了上課學習寫作業(yè)的時間外，剩余的任何時間空隙里都會想起你，就如你說的那樣，我也會經(jīng)常在夜里躺在床上會想起你的點點滴滴，有時會哭有時會笑，有時哭著入睡，有時又笑著笑著就睡著了，而且那一覺都睡得特別好，夜里閉上眼睛的那一刻眼前浮現(xiàn)的人是你，清晨睜開眼睛的那一刻想到的人也是你，夢里的人也是你；那時的我，特別容易吃醋，連看到你跟你們班的女生走在一起說笑時都會傷心好半天，聽到你跟別的女生之間的消息也會難過，特別是別人在我面前八卦你跟別人的事情時是既難過又生氣，氣她們怎么在沒聽到你本人親口承認的情況下任意傳播.......

即便是在茫茫人海中，我還是能將焦點聚集在你一個人身上，不管是在初二那年每周五下午放學回家時在第三樓往下看你的身影，你什么時候出現(xiàn)，你什么時候已經(jīng)離開學校了，我都能莫名看到；在初二那年幾乎每一次下完晚自習后下樓的過程中，盡管那時一眼望去走廊扶梯道上都是人，燈光也很黯淡，但我卻還是能一眼看到你，看到你的那一刻，感覺那一天都滿足了，不僅如此，那一年除了把精力花在學習上，就只記得我利用各種間隙時間去期待遇見你課間站在走廊上停留往下張望你的身影，/? 課間去上廁所也既希望又害怕在路上碰到你，/? 課間下樓去二樓辦公室也期待你會出現(xiàn)在辦公室里，/? 大課間去操場做課間操的路上也想看到你，做課間操時也總往你們八班的隊列望去，幸好每次也沒讓我失望（我都能看到你，還能看到你做操的樣子，我邊做邊想著都忍不住想笑），還有一兩次我們二班由于要上英語公開課所以沒去做課間操，我還特別積極地特意到窗邊看你們做操，他們是看操，而我是看你【不要懷疑我怎么可以看到你，我的眼睛就是這么銳利( ?? ω ?? )?，還看到你做跳躍運動時那一蹦一跳的，我也看到你邊做時臉上復雜的表情（感覺你全程都在忍笑中??）】 / 你更不敢相信的是，那時一做完操退場我就以最快的速度回到我們班教室，又來到窗邊，為的也是看你，一般那個時候你和其他同學差不多走到操場門前不遠處，那也是我們的教室離得比較近的距離。/? 有幾次課間操做完后我們二班和你們八班留了下來（連想到我們兩個班被留了下來也會開心），我們班主任在訓我們（被訓時我才不在意，我的關注點只在你們班里的你），而你們班被罰跑。

我知道兩個人要考上同一所好大學遠沒有我們想象得那樣簡單，這其中會出現(xiàn)各種各樣的阻礙因素，這樣一想來，考上同一所大學的幾率是小之又小，我害怕卻還是得面對事實...在成績還未出來之前，一切都會有變數(shù)。我也知道之前的我很膽小，連站在你面前的勇氣都沒有，站在稍微人多一點的地方就會緊張.......這樣膽小的我這次我決定說出來，我告訴我自己我一定得勇敢一次，我想告訴你我想...想真的和你在一起.......你真的是我從小到大真正從心里上喜歡的第一個人，也會是最后一個....在這里，雖然你早已經(jīng)知道我對你的喜歡，但我卻從未正式地對你表白一句，我想對這六年來的你正式說一句：我喜歡你，這是我的第一次表白，也會是最后一次。特別擔心成績出來的那一刻，我會哭，我害怕自己的成績和你相差太多.......害怕距離讓你漸漸忘記了我.......

我既期待著我們高考結(jié)束，又害怕這一天的到來.......不同于2015年總期待著思念多后的如今，開始害怕未來很少機會見到你，害怕未來沒有你.......

有時候我也會想倘若我和你選擇同一所大學的做法是否是正確的，也許從不同的角度會有不同的結(jié)果，但我內(nèi)心告訴我：如果要我用拋硬幣來確定我的選擇的話，在我剛拋出去的一瞬間時，我就明確了自己的答案：能和你一起上同一所大學是我的愿望。哪怕沒有在同一所大學，只要離你越近越好，我在空閑的時間里想過很多，你們認為我不要為了某個人而選擇同他同一所大學，認為前途更重要，但我也在想：我的前途？我的前途還是個未知數(shù)，我也不清楚我的前途應該是什么，起碼于現(xiàn)在的我而言，我很清楚自己沒有成為從口中的偉人的潛質(zhì)，我的理想生活也不是過得像別人口中的好生活。我能感覺到我想要的生活于眾人而言很普通平凡，但這才是我想要的，人這一生，只有一次，千年以后，你我的結(jié)局也終究是成為了沉封于地下的一抔黃土，無人知曉，也無人忘記。

況且，未來還未到，怎就輕易下我的前途定義呢？大學，其實哪所大學都不清楚，都沒有切身體會，所了解到的一切也都是從別人那里得到的。前途不前途的，和選擇哪所大學沒有必然聯(lián)系，一切皆有可能，關鍵在于人，不在于地方，正因為他人的看法，那我們更要用我們自己的努力向他們證明我們的選擇沒有錯，我們更加有了前進的動力，為了不成全他們，而為了成全我們自己。

認識你的六年以來，我的學習也從未因為喜歡你這件事而有很大的浮動，有的也只是特殊意外，并非因喜歡而影響我的學習。從小到大，我的學習成績也從未怨過任何人和任何外界因素。在我看來我的學習是怎么樣它就該怎么樣，不會把學習這種自己的事情而歸附到另外的事情上面去。很多影響都是他人所強加的，從而導致我有時心理壓力莫名增大，可令我感到幸運的是，我的家人還有我的親人都能對我的想法表示理解，他們從小到大并未將他們的想法強加于我身上，曾經(jīng)我還怪他們怎么什么事情都不與我講，不過問我的學習和生活，只過問我生活費夠了沒，學校飯菜還合胃口嗎，學費多少，要買什么東西嗎，弄得我認為他們根本不在乎我的成長，但后面逐漸長大后，才漸漸明白，自己的成長是自己的事情，我也并沒有因為他們的“不管教”變得那樣的“叛逆”，相反，我比他們更有自己的想法，有時候還經(jīng)常在他們面前表達我的見解，對待很多問題也變得不學會沖動，要冷靜之后再做選擇.......也許這些也會是因為喜歡你才慢慢有的變化，也開始對生活的意義有了一定的思考。

我雖然對12歲以前所發(fā)生的許多事情都沒有了印象，但是卻還記得一些自然而然刻在我腦海里的大致回憶，在這些稍有模糊的大致回憶里，我能感覺到我十多年年來的變化，感覺到以前的我與現(xiàn)在的我的不同，在你和大多數(shù)眼里，你們或許會認為我的曾經(jīng)也和現(xiàn)在的我給人的感覺不會有太大的不同，但其實我現(xiàn)在才意識到自己與以前的不同。很感謝生活讓我遇見你，也感謝時間讓我認識你，時光讓我喜歡你。因為遇見你，我開始意識到真正想珍惜一個人的感覺；因為認識你，我漸漸有了生活中一些從未有過的小期待；因為喜歡你，我開始去享受生活的分分秒秒并漸漸懂得了生活的意義。但這一切的感謝其實是我想對你說一聲“謝謝”

又回到選擇大學這件事上，如果........我還是不想和你離很遠的距離，我害怕我不習慣沒有見到你的日子，我想你我有個照應，我害怕你我漸漸沒了聯(lián)系，電子通訊上的聯(lián)系永遠也比不了生活中的聯(lián)系.......時間久了，我會思念你，想念你，把多出來的時間反而用在了思念，思念可不是一件令人“happy”的事。有時候我也會想，我對你說這些話是否合適，但這確實是我的心意。就當我在對你再一次表白我這些年來對你的心意吧。我本就打算等到高考結(jié)束將這些不敢對你說的話鼓起勇氣對你說出來，因為我害怕我再不說出來的話，以后便可能更沒有勇氣和機會了。自我從12歲那年發(fā)現(xiàn)自己喜歡上你之后，我從未想過我會喜歡上另一個人，事實告訴我，從那時至今，我的心里真的只有你一個人，想起你你13歲那年還對我說，如果我以后遇到更好的那個人，要我一定得告訴你，現(xiàn)在我很想告訴你，我從喜歡你的那一天起，心里的那個人一直是你，更好的那個人也只能是你，不會是別人，雖然在現(xiàn)實生活中你并沒有真正意義上地陪我走完這六年，但你在我的心里陪著我走完了滿滿當當?shù)牧辏覜]有一天沒有在心中想起你，即使再忙我依舊有時間想念你。

你希望我追求自己的理想生活，上次的那封信看到這些話時我感受到的卻是離別的氣息，我知道你不想讓我為了你放棄一些選擇，可事實上，在這一點上，我也想過很多很多，大多時候在空閑的時候，倘若你真擔心我未來的生活的話，為何不想想聽聽我內(nèi)心的聲音呢，有了你在身邊，我會更加有這個勇氣去面對生活的。我的理想生活中你是不可缺少的那一部分，倘若擔心我的“前途”，那我們就更加努力地一起把未來贏回來。喜歡上你的那一刻起，我所幻想的和想要的就是：一生只喜歡你一個人。

你不要擔心我沒有自己的想法，我想.......唉，突然不知道該如何表達，那你就聽聽那首《曾經(jīng)小小少年》吧，也聽聽那首《陪我長大》吧，我都還是不好意思........這六年來你我對對方的了解，也應該能體會到對方該怎么處理問題吧。

高中畢業(yè)快樂2020.7.3——謹以此歌，送給我唯一喜歡著的男孩——

《曾經(jīng)小小少年》??

曾經(jīng)小小少年

到如今風度翩翩

還是那雙桃花眼

初心仍未改變

喜歡看你笑得見牙不見眼

記憶中溫柔的臉

在我腦海中不斷重演

多想定格時間停在夢想的起點

星星般耀眼少年堅定你的信念

別害怕前方挫折和困難

痛苦和悲傷我替你分擔

一路相伴

為你唱這首歌

沒有什么風格

他僅僅代表著我希望你快樂

為你解凍冰河，為你做一只撲火的飛蛾

沒有什么是不值得

為你唱這首歌

沒有什么風格

它僅僅代表著

我想給你快樂

為你輾轉(zhuǎn)反側(cè)，為你放棄世界有何不可

夏末秋涼里帶一點溫熱

有換季的顏色

2015年初二那年火起來的《寵愛》真映出了那年我對U的心意?

小小的年紀還不懂什么是愛

卻被你甜甜的笑給打敗

你眨著大大的眼睛oh那么可愛

說話的手往哪兒擺

每一天上課下課都會有你的陪伴

每一秒怕內(nèi)容我都很喜歡

解不開的圖案（幾何）和你紅的臉到底有多少個答案

我只想給你給你寵愛

這算不算愛

我還還還搞不明白

快樂的事想跟你分享，難過想給你肩膀

第一次為一個人緊張

我只想對你對你寵愛

才短短幾個禮拜

心情壞因為你不在

有一道光暖暖地灑下來

忍不住的小期待

因為愛

........

就這樣看著你

臉紅紅地呼吸

在我們的心里

你就是我的迪斯尼

one two three go?

這不只是我的show

你不要走，等一等侯，等我能牽你的手

究竟是不是愛........

“窗沿飄雨漸漸濕了我的肩，

誰在撥動琴弦打斷了思念，

泛黃的書簽、相片還百看不厭

你微笑的臉

依然純真靦腆

.......

匆匆的昨天，

未知的明天，

我會不知疲倦，

只為你改變”

——《改變》胡夏