上個月中旬的時候，我做了一件對我人生來說很艱難的決定。辭職！

其實想辭職這件事，已經想了快一年的時間。之所以遲遲沒有下定決心，是因為對單位里的人十分不舍。在社會上已經混了快四年的時間，這四年里，也進過各種各樣的公司，大的小的，正規的，不正規的，多多少少都有所接觸。被老板炒過，也炒過老板。按理說，應當對辭職已經看淡了，可是這一次，卻讓我猶豫再三。因為辭職之后，跟工作上的伙伴，就不會再有之前那樣頻繁的聯系了。

最后決定辭職的時候，沒有跟身邊的任何一個人商量。直接走到科長的跟前說了一聲準備辭職了，科長是個很好的領導，看我15年已經上了快半年多的班，說讓我再堅持一個月，這樣就可以拿到半年的績效獎。我說堅持不下去了，想把手上的工作交接完就離開。

科長點了點頭，沒有再說讓我繼續工作的話。其實去年自己身上發生了一些事，當時就在QQ上跟科長說過要辭職之類的話，科長已經勸過我一次。所以這次我提出辭職，他應當是不意外的。

相比科長，財務科的同事就比較意外了。中午休息的時候，大家都在說讓我再考慮考慮,一致認為我是沖動。但是沖動不沖動，只有自己才知道。

這份工作確實蠻好的，但是如果在這里，一直都不開心呢？

如果一兩個月不開心，我堅持堅持能熬過去，也許我會繼續留下。可是一年多過去了，我仍舊每天不開心，想起曾經的舊情感，想起那段感情帶來的傷疤。

那些往事，雖然已經過去了。可是過不去的是我心里那道坎。

我總是說，再給自己一點時間，時間如果再久一些，說不定就能好起來了呢？

可是，無論過去多久，好像那些總以為能好起來的傷疤。卻永遠都在某一個時刻提醒著我，好不了了，不管過了多久，只要還在這個地方，只要我還跟以前認識他的人、跟他有關的事，還保持著千絲萬縷的聯系，那我不管用多久的時間，都依舊好像跟他分別在昨天……

所以辭職那句話說出口，忽然感到前所未有的輕松。

新同事來的很快，我工作的單位出去容易，進來難。所以在做交接的時候，同事看著我，都覺得很可惜。好像丟掉了一份鐵飯碗，以后我的日子會很難過。

說實話，以后沒了工作，我還真不知道該干什么。當時跟我關系很好的人，私下里問我是不是已經找到了逼現在單位還要好的工作，我笑著搖了搖頭。雖然一直想未雨綢繆，找到第二份工作再把手上的工作辭掉。可是這個想法剛冒出來的時候，我就立馬又否決掉。

不是不想再為未來考慮了，也不是因為失去了曾經最看重的感情，就對生活毫無指望。自暴自棄從來不是我的風格，只是在這個時候，我覺得應該歇一歇了。

一年多馬不停蹄的忙碌，每天白天上班，晚上寫稿，讓我的大腦已經在超負荷的運轉，很想在辭職之后，把手里這本書寫完，然后背著背包，去一個風景秀美，環境安靜的地方好好的住幾天。

不去想還接下來要寫什么書，也不去在乎那些糾糾纏纏的感情糾葛，就這么安安靜靜，心無雜念的住幾天。放松過后，再充滿斗志的過接下來應該過的日子。

說起來也好巧，辭職那天，我的領導問我：“辭職之后，有沒有什么打算？”

我實話實說：“沒什么打算，就是想歇一歇。”

跟領導說完辭職之后，下午就出現了網絡上很流行的一位老師的辭職報告，報告上寫：世界這么大，我想去看看。

財務科的同時把這句話跟我說，我笑趴在桌子上直接快起不來了，不知道這算不算我跟那位老師心有靈犀。

晚上回到房子的時候，躺在床上又睡不著覺，總覺得沒了份工作，好像就是渾天度日一樣。躺在床上翻來覆去，一直在想，當初來武漢，一半是為了夢想，一半是為了感情。現在感情沒了，夢想在哪里都可以實現，畢竟寫書又不會有地域限制，要不干脆回家得了。

想到回家，又想起當初來武漢的時候，跟老爸老媽說過的豪言壯語，讓他們放心，我能把自己照顧的很好。在飛機上，我也立下了要回去，也得是錦衣還鄉、榮歸故里這樣的誓言。

現在一想到這些話，覺得自己當初還是太年輕了。

人生不可能只有一帆風順，會有高潮，也會有低谷。你不可能事實都是春風得意，應該要預見日后的不順心。

只可惜，當初來武漢的時候，日子過的太愜意，讓我忘記了還有失意這兩個字。

其實這段感情剛結束的時候，我都不知道自己是怎么過來的，每天醒來，都覺得枕頭是濕的。跟我關系好的同事，在單位還算不少。我算是單位里年紀最小的，那時候他們怕我孤單，一個人會胡思亂想，經常把我叫出來一起吃飯、晚上吃燒烤，喝啤酒，跟我講人生的道理。

告訴我，其實人這輩子，不可能只談一次戀愛，也不可能喜歡一個人，然后就順順利利的去結婚，最后就一輩子到白頭了。

那種一見鐘情的男男女女，最后愛的死去活來相攜白首的，都只可能生活在童話世界或者電視熒幕上。在我看來萬分心痛的戀情，其實在他們眼中，也只是分個手、失個戀這么簡單，這還是往大里說。

那天不知道為什么，我就是特別想喝酒，桌子跟前擺了好幾罐子青島啤酒，兩罐下肚，又開了一罐，邊喝邊問：“那往小里說呢？”

我同事是個很直接的人，口無遮攔地說：“你年紀太小了，分分合合的也很正常，等兩天他回來找你，你肯定還會回頭的。”

會么？也許會的吧。仰頭把酒全部喝完，等著他回頭找我。

結果他真的回頭了，卻說的每一句話都跟刺一樣讓我生生的疼。

我寫過很多故事，短篇的，長篇的，虐的讀者哭的淚流滿面，卻沒有虐到我，可是這次，我被他虐的體無完膚。

忽然想到一句很矯情文藝的話：如果你能轉身看我，必會看見我淚流滿面。

那天他走的時候，我一邊哭鼻子，一邊往自己住的地方走。像個無依無靠的孩子，事實上，在武漢我還真就是無依無靠。

我寫過治愈系的文章，個人合集的，跟別人合集的。看到讀者說我的文字里滿滿的都是正能量，只要心情不好的時候看一看，就渾身都覺得有勁兒了。

每次心情不好的時候，我就去看看那些曾經寫過的文字，想從里面找到一些能夠讓我心情好起來的句子。只是看來看去，卻一個字都看不進去。

如果你真正的喜歡過一個人，抱著曾經要跟他到白頭的信念，那當他離開你的時候，你就會明白他對你的影響到底會有多深刻。

雖然離開他你不會死，也不會為了他去死。可是他卻牽走了你的靈魂，讓你像一具行尸走肉一般，雖然每天會按時上班，按時吃飯，按時睡覺，但也僅僅只能是這樣了。你也只能僅僅只能是活著！

大付是我們隔壁辦公室做發行的，比我大了了幾歲。每次我跟他在一起，他總是把我當成妹妹一樣。在我最難過的時候，他不厭其煩的跟我說，再熬一熬，你就會好起來的。讓我堅持留在單位。

我也努力地嘗試過去留下來，可是沒有堅持下來。好吧，我承認，其實在某些時候，我真的挺脆弱的。

知道我辭職的時候，大付剛開始還不相信，平常我們兩個人在辦公室里總鬧騰，以損對方為樂趣。所以聽說我要辭職，當時還拍了兩下手掌，說讓我趕快走，每天看見我都煩了。

結果意識到我真的要走的時候，他很無語的看著我，用武漢話說：你真是個勺（你是個傻子）。

傻么？也許將來某一天我會覺得自己是個傻子吧。但是現在，我只是不想讓自己再像個祥林嫂一樣，每天跟個沒事人一樣上上班，開開玩笑，回到房子里，寫完稿子后，抱著枕頭哭哭啼啼。

這一年多的日子里，我真是受夠了這樣的生活。我不知道，長期以往下去，我會不會得抑郁癥。

這絕對不是在危言聳聽，有陣子，我除了上班之外跟同事正常的交流之外，下了班，一句話也不說，只是寫稿子看書。沒有任何的交際圈子，也不想去交際。

自我封閉的結果，就是書寫的飛快，生活卻是一團糟。每天基本都是晚上吃泡面渡過，就算在外面吃飯，也只是吃一點點就覺得飽了。

到了后來，吃飯不再是吃飯，只是為了不讓自己餓肚子。

有一陣子，瘦的連四十公斤都不到。看著鏡子里的我，都快認不出那是自己。

只要在原來的單位上班，就總會時不時的被人提起有關于他的消息。雖然不想聽見，可是你總不能堵住別人的口，讓他們不要再說。更何況，他們的出發點也是為了我好。

只是個中滋味，也只能自己體味。

所以離開這個單位，成了我心心念念的事。

辭職之后，我第一個把結果告訴了老媽。一向很支持我的老媽，當時立刻讓我回家。理由是一個女孩子只身在外漂泊，實在是沒發讓人放心。

我說，讓我再想想，如果回去了，我能做什么。留在武漢，我還能做什么。如果回去之后，做的跟在武漢一樣，為什么我還要回去呢？顛沛流離，難道只是為了從一個地方到另一個地方么？

從小學到大學，直至大學畢業，我一直都很獨立。也很有想法，老媽幾乎沒為我操過什么心，沒想到在我二十四歲的這一年，卻讓老媽擔心了一把。

說實話，老媽讓我回家的那一刻，我心里是酸甜苦辣各種滋味都有。覺得自己挺不孝的，跟我一樣大的幾個大學寢室的舍友，基本都已經穩定了下來，有兩三個都已經做了媽媽級別的人物。只有我，只有我還在外面漂泊著，老媽本來以為我找到了可以相攜一生的人，卻沒有想到現在我又成了一個人。

老媽說，如果回家了，至少我還有父母在，有父母，就算有依靠了。

可是我都二十四了，都可以當媽媽的人了，怎么還能去依靠父母呢？我想也沒想的就跟我老媽說，我在武漢也挺好的，等我再奮斗個幾年，能買得起房子了，接你們來武漢跟我一起住吧。

我是個什么樣性子的人，老媽再清楚不過，如果勸了兩次，我還依舊堅持自己的想法，那說再多都是沒有用的。她嘆了一口氣，又說，要是想不開了，就給她打電話。

老媽是個粗人，根本不會跟我通過電話來進行心理溝通。能說出這句話，倒是讓我驚訝了一把。

我跟老媽說，會的。

沒過兩天，我哥哥也開始頻繁的跟我打電話，卻絕口不提我辭職的事。至于我分手一事，他更是問都不問。就是純粹的跟我聊天，講笑話。

我想，他大概是怕我寂寞吧。擔心我在武漢沒什么朋友。

我老爸呢，老爸打電話跟我說，要是缺錢的話，就問他要。

我跟老爸說，雖然辭職了，但是仍然會有經濟來源，寫書可以養活我，雖然可能會比原來上班的時候過的拮據一點，可是維持正常的生活開銷還是足夠的。讓他放心，如果真的有一天要是過不下去了，我肯定會卷鋪蓋回去的。

老爸說，其實他從來都沒懷疑過我會沒辦法養活自己，只是希望我能過的好一些。女孩子，不要在外這么拼，該享受的生活，應該要去享受。

一席話，差點沒讓我眼淚又掉下來。

我想，從現在開始，我是該學著去享受一下生活。趁著現在沒有工作，可以想做點自己喜歡做的事。如果哪一天還想上班，就再去找工作。可以繼續去做會計，也可以轉行做編輯。

如果日后，我習慣了自由散漫的生活，那就干脆不上班了，寫寫稿子，如果寫累了，就出去旅行。

好吧，如果最后寫稿子不能維持我的生活了，那我就找一份工作，踏踏實實的做個上班族。

你可能會問我，為什么要這么任性呢？完全可以辭掉了現在這份工作，再找一份工作，接著寫書。掙雙倍的工資，難道不好嗎？

好啊，這個世界上，有誰會嫌棄自己掙的錢多呢？

只是我的生活難道不要了么？全部都留給工作跟稿子？

過了幾年這樣的生活，難免會感到一些厭倦。趁著手上的出版合同還有幾份沒有寫，不如趁此休息一下。

至于未來的事，那就等真到了那一天再說。

該來的始終會來，該過去的也終歸會過去。我不能躲避，也無法躲避。

辭職，是個迎接未來的開始，卻不會在這個地方就結束。它會讓我每一天過的，都比原來更快樂，至于掙的錢多錢少，其實這兩天，我除了寫稿子，就是在咖啡廳里點一份精致的糕點，喝喝下午茶。或者將以前只管買，忙的沒時間打理的花好好的修剪了一下。

又買了幾本自己喜歡看的書，會挑一兩個小時的時間細細品讀。

這些曾經對我來說很奢侈的事，現在都變成了現實。

在同事看來，我做了傻子的決定，在我看來，恰恰是我最想要的生活。

只要你清楚自己想要的是什么，那就不會感到后悔，也不會覺得整日沒事可做。相反的，你會覺得每天都會過的很充實。

說真的，如果你也有跟我一樣的經歷，或者你也正為一件事而猶猶豫豫，卻不敢輕易的下決定，只因為別人眼中這么做是不明智的選擇。

倘若你每天都在為此糾結，并且過的不開心，那你不如嘗試著放手去做。

給自己一個退路，才能迎來另一個不一樣的人生。或許那種人生，才是你真正想去擁有的。

只有讓過去過去，屬于你的未來才能夠到來。

但愿你我的未來，能夠如想象般的那樣不再悲傷難過。但愿未來世界里的陽光，能如曾經最快樂的時光里那樣明媚如初。